Zahŕňame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakupujete prostredníctvom odkazov na tejto stránke, môžeme zarobiť malú províziu. Tu je náš postup.
Je pravdepodobné, že máte nejaké skúsenosti so žiarlivosťou, najmä v romantických vzťahoch. Je celkom normálne, že sa občas cítite neistí alebo máte obavy, že by váš partner mohol zaujať niekoho iného.
Čo však s neistotou o tom, koho vášho partnera priťahoval minulosť? Ukázalo sa, že to má názov: spätná žiarlivosť. Týka sa to žiarlivosti na predchádzajúce vzťahy vášho partnera.
„Záujem o minulosť partnera sa môže pohybovať od zvedavého cez obsedantný až po vyhýbajúci sa,“ hovorí Emily Cook, manželská a rodinná terapeutka v Bethesde v štáte Maryland.
Rovnako ako bežná žiarlivosť, aj retroaktívna žiarlivosť je pomerne častá. Nie vždy to spôsobuje problémy, ale vysvetľuje Cook, že niekedy môže byť obsedantný a prejaviť sa nezdravým alebo deštruktívnym spôsobom.
Dobrá správa? Vy môcť prepracovať tieto pocity. Tu je postup.
Prijmite a potvrďte svoje pocity
Kľúčovým prvým krokom k prepracovaniu každej zložitej emócie je jej jednoduché uznanie a prijatie. Možno sa to nebude cítiť veľmi dobre, ale žiarlivosť je normálna a platná emócia.
Ak ťažko prijímate svoju žiarlivosť, Patrick Cheatham, klinický psychológ v Portlande v Oregone, odporúča, aby ste si položili otázku, čo pre vás vaše pocity žiarlivosti skutočne znamenajú.
„Myslíš si, že ich minulosť predpovedá niečo o tvojom vzťahu, alebo že máš pocit, že im nemôžeš dôverovať? Len čo získate pocit, čo žiarlivosť znamená, môžete týmto strachom začať čeliť, “hovorí Cheatham.
Zážitok so spätnou žiarlivosťou z vás nerobí zlého človeka, ale môže to viesť k nežiaducim emóciám. Môžete okolo partnera cítiť úzkosť, obavy z budúcnosti alebo stres.
Je tiež dôležité pomenovať a zaoberať sa týmito pocitmi. Ak predstierate, že neexistujú, môže sa to zhoršiť.
Postavte sa na ich miesto
Milujete svojho partnera a chcete, aby váš vzťah uspel. Táto túžba môže aspoň čiastočne prispieť k vašim pocitom z ich minulosti.
Ale myslite na svoju vlastnú minulosť. Pravdepodobne máte aj nejakých bývalých partnerov. Ako ich teraz vnímate?
Rozchody sa zvyčajne dejú z nejakého dôvodu. Aj keď ste randili s niekým konvenčne atraktívnejším ako váš súčasný partner alebo s niekým, s kým ste mali lepší sex, niečo nebolo úplne v poriadku. Takže ste sa posunuli ďalej a rozhodli ste sa nadviazať vzťah so svojím súčasným partnerom.
Rovnako aj váš partner sa rozhoduje, že s vami zostane, nech už preňho znamenali akékoľvek minulé vzťahy.
Odolajte nutkaniu kopať
Väčšina ľudí nedokáže odolať pokušeniu hrabať sa na stránkach sociálnych médií svojho partnera a hľadať obrázky a komentáre minulých lások.
Aj keď je jedna vec venovať pozornosť aktuálnym príspevkom, ktoré váš partner zverejňuje, návrat v priebehu mesiacov či dokonca rokov histórie sociálnych médií je iná. Áno, robí to veľa ľudí, ale vďaka tomu to nie je zdravé.
Problém je v tom, že ľudia majú tendenciu ukázať sa najlepšie na sociálnych sieťach. Zverejňujú svoje obľúbené fotografie a zdieľajú svoje úspechy. To, čo vidíte, je často viac idealizované ako realistické.
Ak niečo o partnerových prúd správanie v sociálnych sieťach sa vás týka, prineste to s nimi. Okrem toho je všeobecne najlepšie rešpektovať ich minulosť. A pamätajte: Asi to nebolo také skvelé, ako to vyzeralo na Facebooku.
Porozprávajte sa so svojím partnerom
Neexistuje žiadny spôsob, ako to obísť: otvorená komunikácia je nevyhnutná, pokiaľ ide o zvládnutie zložitých pocitov vrátane žiarlivosti.
„Zvedavosť o minulých partneroch a skúsenostiach je veľmi prirodzená,“ hovorí Cheatham. "Diskusia o týchto veciach môže byť pre páry dobrým spôsobom, ako sa navzájom spoznať a porozumieť vzájomnému prístupu k vzťahom."
Možno budete mať problém nájsť ten správny spôsob vyjadrenia svojich pocitov, najmä ak nechcete, aby si mysleli, že im robíte hanbu za to, že máte veľa partnerov.
Urobte to súcitným a úctivým spôsobom pomocou výrokov „Ja“ a zameraním sa na svoje súčasné pocity namiesto na svoje minulé skúsenosti.
Môžete napríklad povedať:
- "Niekedy sa obávam, že odo mňa pôjdeš, pretože verím, že by si mohol randiť s kýmkoľvek."
- "Viem, že si sa [meno ex] plánoval oženiť." Takže aj keď dôverujem vašim pocitom ku mne, niekedy sa obávam, že si uvedomíte, že by ste nakoniec boli radšej s nimi. “
Váš partner môže byť schopný riešiť vaše pocity spôsobom, ktorý ich pomáha zmierniť. Ale už len ich vyslovenie vám môže pomôcť ľahšie ich zvládnuť.
Prijmite, čo vám hovoria
V tejto chvíli by mohlo pomôcť zdieľanie vašich pocitov s partnerom. Ale neskôr sa môžu znova objaviť pochybnosti.
Možno práve teraz dôverujete ich citom k vám, ale bojte sa, čo by sa mohlo stať, ak sa jedného dňa objaví ich atraktívny a talentovaný ex a povie: „Rozchod bol chybou. Chcem ťa späť."
Nikdy nemôžete vedieť, čo si niekto skutočne myslí. Preto je dôvera vo vzťahoch taká dôležitá. Ak dôverujete svojmu partnerovi, rozšírte túto dôveru na to, čo vám hovorí teraz.
Žiarlenie, ktoré pretrváva alebo vyvoláva emocionálnu reakciu, je ťažké prekonať sám, hovorí Cheatham. Môže vám pomôcť rozhovor s odborníkom, ktorý vám môže pomôcť pri ich triedení.
Spýtajte sa sami seba, čo vás skutočne zaujíma
Presné určenie toho, čo môže viesť k pocitom žiarlivosti, vám môže pomôcť.
Možno sa pýtate, kto bol váš partner skôr, ako vás spoznali, alebo chcete vedieť, čo ich na vás v prvom rade priťahovalo. Alebo možno cítiš žiarlivosť, pretože ty nie mať podrobnosti.
Cook navrhuje, aby niektorí ľudia odmietli počuť o predchádzajúcich partneroch, pretože si chcú buď ponechať svoje vlastné minulé súkromné alebo sa obávajú sluchu o nevere. Možno by ste sa nad týmito vecami stále čudovali, aj keď by ste o nich radšej nediskutovali.
Otvorene priznávať presne to, na čo ste zvedaví, alebo prečo ste zvedaví, umožňuje vám to sprostredkovať partnerovi.
Pripomeňte si svoju vlastnú hodnotu
Podľa Cooka môže nedostatok vlastnej hodnoty alebo obmedzujúce presvedčenie o sebe samej spôsobiť žiarlivosť. Môžete sa zamerať na to, ako vyzerajú bývalé partnerky, čo robia, alebo môžete urobiť iné porovnania.
Pripomeňte si, že sa s vami rozhodli z nejakého dôvodu vychádzať. Je úplne možné (a pravdepodobné), že nech bol ex akokoľvek atraktívny alebo dosiahnutý, máte niečo špeciálne, čo u nikoho iného nikdy nenašli.
Ak si budete chcieť chvíľu pripomenúť svoje vlastné jedinečné talenty a vlastnosti, môže to tiež pomôcť zvýšiť vaše sebavedomie. Ak sa snažíte rozpoznať svoje pozitívne vlastnosti, môže vám pomôcť rozhovor s poradcom.
Upravte situáciu
Myslíte si, že váš partner je celkom skvelý a bojíte sa, že ho stratíte. Nájdite si chvíľu na zváženie toho, čo ich robí skvelými. Rodina, priatelia a romantickí partneri môžu prispieť k osobnému objaveniu a zmenám.
Samotné vzťahy sú procesom učenia sa. Váš partner možno z ich minulých vzťahov veľa vyrástol, nech sa skončili akokoľvek.
Cvičenie vďačnosti vám môže pomôcť oceniť históriu vášho partnera a cítiť sa menej ohrození minulými vzťahmi. Bez týchto vzťahov by sa z nich mohol vyvinúť niekto úplne iný - niekto, komu by ste možno nepodľahli.
Nasmerujte svoju energiu na to, aby sa vzťahu darilo
Vzťahy zahŕňajú určitú mieru neistoty a rizika. Váš by sa mohol skončiť a vy by ste tomu nedokázali zabrániť. Prijatie tejto možnosti môže byť strašidelné, je to pravda. Ale alternatíva zvyčajne zahŕňa úzkosť a pochybnosti.
Neustále premýšľanie nad tým, čo viedlo k pádu ich minulých vzťahov alebo k obavám, že by váš partner mohol prejsť na niekoho iného, vyžaduje veľa energie. To vám môže zabrániť v tom, aby ste si užívali spoločné chvíle.
Namiesto toho sa sústreďte na to, čo sa vo vašom vzťahu darí. Robte všetko pre to, aby ste ich vychovávali a zvyšovali spolupatričnosť. Nikto nemôže predvídať budúcnosť, ale zameranie sa na minulosť zvyčajne nepomôže k úspechu vášho vzťahu.
Porozprávajte sa s poradcom
Ak sa snažíte prekonať žiarlivosť okolo minulosti partnera, rozhovor s terapeutom je dobrou voľbou.
Terapeut môže byť obzvlášť nápomocný pri žiarlení, že:
- nezmizne
- prispieva k úzkosti alebo depresii
- ovplyvňuje váš vzťah alebo kvalitu života
- ovplyvňuje vašu dôveru alebo názor na partnera
Podľa Cooka môže terapia pomôcť presunúť vaše zameranie z minulosti partnera na váš vlastný vnútorný dialóg zameraním na:
- vaše rozprávanie o vzťahu
- vaša hodnosť lásky, dôvery, rešpektu a náklonnosti
- akékoľvek obmedzujúce viery, ktoré máte
Niektorí ľudia môžu tiež zažiť spätnú žiarlivosť ako typ OCD. Zatiaľ je len málo vedeckého výskumu, ktorý by skúmal tento nový koncept.
Zachary Stockill však popisuje obsedantnú retroaktívnu žiarlivosť vo svojej knihe „Prekonanie retroaktívnej žiarlivosti: Sprievodca prekonaním minulosti vášho partnera a hľadaním mieru“.
V tejto súvislosti je rozumné vyhľadať odbornú podporu, ak:
- mať dotieravé myšlienky o minulosti vášho partnera
- premýšľajte o ich minulosti natoľko, že to ovplyvňuje váš každodenný život
- potreba konať nutkanie na zmiernenie utrpenia
Riešenie v partnerovi
Ak váš partner bojuje s pocitmi spätnej žiarlivosti, majte na pamäti, že hoci tieto emócie môžete vyvolať vy, pravdepodobne nejde o vás, hovorí Cook.
Tu môžete pomôcť.
Ponúknite súcit a otvorenú komunikáciu
"Buďte trpezliví, láskaví a čestní," hovorí Cook. "Vydržte na svojej bezúhonnosti (vlastním svoju minulosť / moje voľby) a zároveň dávajte priestor trápeniu vášho partnera (rozumiem, že sa bojíte mojej minulosti / mojich volieb)."
Úprimné zodpovedanie otázok partnera vám môže pomôcť zmierniť žiarlivosť. Ak to nie je vhodné, nemusíte zachádzať do explicitných podrobností, vyhnite sa však klamstvu alebo prekrúteniu pravdy.
Poradenstvo pre páry môže pomôcť, ak:
- zdá sa, že ich otázky dospievajú do bodu fixácie alebo opakovania
- máte pocit, že hovoríte v kruhoch
- Zdá sa, že odpoveď spôsobuje väčšie nešťastie
Podporujte ich v individuálnom poradenstve alebo v párovej terapii
Môžete sa cítiť frustrovaní alebo zmätení z pocitov partnera. Nemienite ich opustiť a sotva myslíte na minulé vzťahy. Možno to na istej úrovni spoznajú, ale môže to vyžadovať pomoc terapeuta, aby sa dopracoval k žiarlivosti a prijal ju.
Môže byť ťažké nájsť ten správny spôsob, ako niekoho povzbudiť, aby navštívil terapeuta.
Skúste niečo ako:
- "Mám obavy z vašich obáv, pretože nechcem, aby ovplyvnili náš vzťah, pretože chcem, aby to fungovalo." Mohli by sme sa spolu porozprávať s poradcom? “
- "Znepokojuje ma to, pretože v poslednom čase okolo mňa pôsobíš smutne a ustarostene." Myslíte si, že by mohlo pomôcť hovoriť o týchto pocitoch s poradcom? “
Posledná poznámka o spätnej žiarlivosti od Cheathama: Vyhnite sa jej romantizovaniu.
"Mnoho príbehov o tom, ako byť zamilovaný, vidí žiarlivosť ako znamenie, že vás niekto skutočne miluje." To naozaj nie. V najlepšom prípade je to škytavka vo vzťahu. Prinajhoršom to ukazuje, že niekoho láska môže mať pocit vlastnenia a obmedzenia. “
Spodný riadok
Mať zvedavosť z minulých vzťahov partnera je úplne bežné, ale spôsob, akým tieto pocity zvládate, môže pre vás a váš vzťah zmeniť. Ak s nimi bojujete, terapeut vám môže kedykoľvek ponúknuť podporu.
Crystal Raypole v minulosti pracoval ako autor a redaktor GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Obzvlášť sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy týkajúcej sa problémov duševného zdravia.
.jpg)
