Asertívna komunikácia zahŕňa jasné a čestné vyhlásenia o vašich vierach, potrebách a emóciách. Predstavte si to ako zdravý stred medzi pasívnou komunikáciou a agresívnou komunikáciou.
Keď komunikujete asertívne, zdieľate svoje názory bez toho, aby ste ostatných súdili za svoje.
Ak je to potrebné, zasadzujete sa za seba a robíte to slušne a ohľaduplne, pretože asertivita zahŕňa rešpekt k vašim vlastným nápadom a tých ostatných.
Tento štýl komunikácie je veľmi užitočný na spoločné riešenie konfliktov.
Či už máte významné obavy, o ktorých chcete diskutovať so svojím romantickým partnerom, alebo jednoducho potrebujete dať vedieť spolupracovníkovi, že nemôžete ponúknuť pomoc s projektom, asertívna komunikácia vám umožní produktívne vyjadriť svoje potreby a spolupracovať s druhou osobou na hľadaní najlepsie riesenie.
Ako to vyzerá
Nie ste si istí, vďaka čomu je komunikácia asertívna?
Nasledujúce scenáre vám môžu pomôcť získať jasnejší obraz.
S priateľom
Jeden z vašich blízkych priateľov sa zamiloval do vášho spolubývajúceho a zdá sa, že váš spolubývajúci o nich má nejaký záujem. V poslednej dobe sa pri plánovaní s ktorýmkoľvek z nich vždy opýtajú, či tam bude ten druhý (čo vás trochu dráždi).
Máte nepríjemné skúsenosti so spolubývajúcimi a kamarátmi, ktorí sa spolu stretávajú, a cítiš sa trochu znepokojený tým, ako by to mohlo dopadnúť. Navyše, viete, že váš spolubývajúci nechce vážny vzťah, zatiaľ čo váš priateľ určite áno.
Jedného dňa sa váš priateľ konečne opýta: „Bolo by v poriadku, keby som pozval vášho spolubývajúceho von?“
Keď naberiete odvahu, poviete:
Mám obavy, že by to mohlo mať vplyv na naše priateľstvo, najmä ak to nefunguje. To sa mi stalo v minulosti, skomplikovalo mi to životnú situáciu a viedlo to k strate dobrého priateľa. Navyše, moja spolubývajúca hľadá niečo ležérnejšie.
VýsledokZdá sa, že váš priateľ je trochu sklamaný, ale nehnevá sa. V skutočnosti sa zhodujú na tom, že nechcú poškodiť vaše priateľstvo, a pripúšťajú, že situácia by sa mohla trochu lepiť.
V práci
Váš šéf sa už viackrát zmienil o veľkom pripravovanom projekte s tým, že chce, aby ste na ňom pracovali, pretože je určený pre klientov, ktorým ste predtým pomáhali.
„To bude vynikajúce doplnenie vášho portfólia v rámci prípravy na posun vpred,“ zdôverujú sa. "Si na to úplne pripravený."
Keď vám konečne dajú projektové materiály a termín, vaše srdce sa potopí. Máte niekoľko základných diel, ktoré nemôžete odložiť, a neexistuje spôsob, ako by ste mohli všetko dokončiť sami.
Zároveň nechcete sklamať svojho šéfa alebo klientov a vy naozaj chcem tú propagáciu.
Usporiadate stretnutie so svojím šéfom a vysvetlíte situáciu:
Chcem uprednostniť tento projekt, ale obávam sa, že ak sa ho chopím, utrpí tým všetka moja práca. Rád by som vám ukázal, čo s tým môžem urobiť, ale chcem, aby som mohol odviesť čo najlepšiu prácu.
VýsledokVáš šéf súhlasí, že toho máte na tanieri príliš veľa. Spoločne určíte, že jeden z vašich väčších projektov by mohol ísť niekomu inému, čím sa uvoľníte pre zvládnutie nového projektu.
S partnerom
Začali ste s niekým randiť vážne. Aj keď ich máte veľmi radi a radi trávite čas spolu, je tu jeden problém. Sú mimoriadne chaotické.
Pri každej návšteve si všimnete riad v umývadle a bielizeň na podlahe. Podlaha zvyčajne nie je zametaná a kúpeľňa nie je nikdy veľmi čistá.
Doteraz ste odmietli niekoľko rád, ale nepovedali ste nič priamo. Namiesto toho ich jednoducho pozvete do svojho domu, pretože sa vo svojom (čistom) priestore cítite uvoľnenejšie.
Jedného dňa sa pýtajú: „Prečo nerád chodíš?“
Nechcete ublížiť ich pocitom, ale chcete byť úprimní, takže hovoríte:
Cítim sa vystresovaný v chaotických priestoroch a to ma odvádza od radosti z vašej spoločnosti. Boli by ste ochotní umyť riad a prať a trochu upratať, kým prídem? To by mi pomohlo cítiť sa pohodlnejšie.
VýsledokVáš partner sa necíti byť odsúdený alebo si nepraje, aby ste ho zmenili. Chcú, aby ste sa cítili pohodlne a súhlasili s tým, že urobíte trochu poriadok.
Prečo to stojí za námahu
Aj keď asertívna komunikácia často trvá viac času a ohľaduplnosti ako pasívna alebo agresívna komunikácia, nakoniec toto úsilie nakoniec stojí za to.
Tu je niekoľko kľúčových spôsobov, ako pasívna komunikácia prináša výhody vám a vašim vzťahom, pretože:
Chráni vaše potreby
Hranice vám umožňujú s rešpektom stanoviť limity okolo vecí, pri ktorých sa necítite dobre.
Ak budete asertívne komunikovať, môžete jasne vyjadriť emócie a pomocou týchto pocitov viesť hranice v akomkoľvek vzťahu.
Keď sa sami rozhodnete, čo budete a čo nebudete robiť, ctíte si svoje potreby.
Vytváranie pevných hraníc a v prípade potreby pripomínanie ostatným vám pomáha udržiavať kontrolu v potenciálne náročných situáciách a znižuje pocity odporu a frustrácie.
Buduje dôveru
Ak je čestnosť skutočne najlepšou politikou, potom je cestou asertívna komunikácia. Ľudia vám skôr veria, keď vedia, že dáte otvorené a priame odpovede.
Pasívna komunikácia často vedie k bielym klamstvám alebo klamstvám opomenutím. Možno neklamete priamo, ale zámerná neurčitosť môže stále spôsobiť nejaké škody.
Ak zaistíte pravdu a vyhnete sa zdieľaniu svojich názorov, ľudia môžu mať pocit, že im nehovoríte všetko.
Aj keď to urobíte, aby ste ušetrili ich pocity alebo zabránili konfliktom, môže sa vám ťažko znova zdôverovať.
Agresívna komunikácia, aj keď nie je neúprimná, môže ostatných vystrašiť alebo odcudziť, čo môže tiež poškodiť dôveru.
Zabraňuje stresu
Spomeňte si na príklad komunikácie na pracovisku.
Namiesto toho, aby ste pasívne súhlasili s tým, že budete mať viac práce, ste hovorili o svojom existujúcom pracovnom zaťažení. Možno ty mohol ste dokončili všetko k svojej spokojnosti, ale pravdepodobne nie bez veľkého stresu.
Pasívna komunikácia vám bráni uviesť svoje potreby a držať sa svojich hraníc. To zvyčajne vedie k stresu, nevôle, preťaženiu, ba až vyhoreniu v priebehu času.
Stres môže vyvolať aj agresívna komunikácia.
Ľudia majú často menší sklon pracovať s niekým, kto sa nestará o svoje potreby alebo pocity. Namiesto toho, aby vás podporili, vás môžu nechať, aby ste veci riešili sami.
Pomáha predchádzať konfliktom
Čo by sa stalo, keby ste priateľovi, ktorý sa chcel stretnúť so spolubývajúcim, agresívne odpovedali? "V žiadnom prípade. Nemôžete s nimi randiť. To by bolo pre mňa hrozné. “
Je pravdepodobné, že sa vám budú len rozčuľovať, že im hovoríte, čo majú robiť, a výsledný konflikt môže váš vzťah namáhať.
Pasívna odpoveď, napríklad „Samozrejme, je mi to jedno,“ môže momentálne zabrániť konfliktu. Ale ak vaše priateľstvo nakoniec utrpí kvôli tomu, že spolu chodia, vaša frustrácia môže rásť, až kým to neprepukne v obrovský boj.
Mrzutosť (voči nim a sám za seba, že ste nehovorili) často uniká v pasívno-agresívnom správaní - buchnutie dverami, keď zbadáte svojho priateľa a spolubývajúceho spolu alebo sarkastické poznámky.
Úprimné vyjadrenie názoru vám pomohlo vyhnúť sa obom týmto potenciálne škodlivým scenárom.
Podporuje dôveru a uspokojivé vzťahy
Asertívna komunikácia dokáže zázraky s vašou sebaúctou a zvýši spokojnosť vo vašich vzťahoch.
Keď sa budete cítiť dobre, budete sa pravdepodobne rozvíjať vzťahy s ľuďmi, ktorí rešpektujú vaše potreby a cítia sa v bezpečí pri vyjadrovaní svojich vlastných pocitov.
Techniky na vyskúšanie
Ak vám asertívna komunikácia nepríde prirodzená, nebojte sa. Tieto techniky vám môžu pomôcť zvyknúť si, že budete hovoriť sami za seba.
Najskôr si všimnite, kde máte problémy s asertivitou
Niektorí ľudia, ktorí nemajú problémy so zverejňovaním názorov svojim blízkym, by mohli mať problém presadiť sa okolo nových ľudí.
Iní môžu reagovať agresívne, keď sa cítia ohrození alebo keď sa konverzácia zahrejú.
Možno máte istotu, že sa o svoje myšlienky delíte so svojím romantickým partnerom, ale pasívnejšie komunikujete s ostatnými ľuďmi.
Alebo možno v práci komunikujete veľmi agresívne, pretože to je jediný spôsob, ako ostatní počúvajú.
Identifikácia týchto oblastí vám môže pomôcť podniknúť prvé kroky k vyváženejšiemu komunikačnému prístupu.
Naučte sa rozpoznávať svoje vlastné pocity
Je ťažké vyjadriť potreby a názory, keď nemáte presnú predstavu o tom, čo to je.
Ak si nájdete čas na sebapoznanie, môže vám to pomôcť viac kontaktovať vaše pocity. Ak sa snažíte ich pomenovať, skúste každý deň venovať viac pozornosti svojim vnútorným skúsenostiam:
- Čo ti robí dobre?
- Z čoho sa cítite nešťastný alebo vystresovaný?
- Čo rád robíš?
- Čo si želáš, aby si nemusel robiť?
Pomôcť môže aj venovanie pozornosti situáciám, v ktorých dusíte inštinktívne reakcie. Samozrejme, nie vždy chcete povedať to prvé, čo vás napadne, najmä ak je to menej ako taktné.
Ale emočné vedomie a asertivita sú zručnosti, ktoré sa často rozvíjajú spoločne.
Zvyšovanie emočného vedomia vám môže pomôcť naučiť sa rozoznávať, kedy niečo nechať ísť a kedy ponúknuť (s rešpektom) nesúhlas alebo kompromis.
Požiadajte o to, čo chcete
Rovnako ako máte právo s úctou vyjadrovať svoje potreby, máte tiež právo požadovať od ostatných, keď niečo potrebujete, či už ide o pomoc s úlohou alebo so zmenou ich správania.
Pamätajte, že môžu povedať nie - každý má právo odmietnuť. Aj tak by jednoduché zadanie žiadosti mohlo začať konverzáciu, ktorá povedie k dobrému kompromisu.
Používajte I-vyhlásenia
Pri podávaní žiadosti alebo vyjadrení svojich pocitov skúste použiť vyhlásenie I.
Vyhlásenia I sa zameriavajú na tvoj potreby a pocity, než aby vychádzali z potrieb a pocitov iných. Ľudia sa všeobecne cítia ochotnejší vyhovieť požiadavkám, keď sa necítia vinu alebo súdenie.
Ak vaša matka chce napríklad vašu pomoc, skúste povedať: „Mám za sebou náročný týždeň, takže potrebujem nejaký čas na odpočinok. Pomôžem vám vyčistiť garáž, ale tento víkend mi nebude fungovať. Čo tak budúci víkend? “
Toto bude mať pravdepodobne lepšiu odpoveď ako povedať niečo ako: „Nie, nerešpektuješ môj čas a všetko, čo musím urobiť.“
Najskôr trénujte s blízkymi
Môže byť oveľa bezpečnejšie cvičiť asertivitu s ľuďmi, ktorým dôverujete.
Pohodlné zadávanie žiadostí a vyjadrovanie svojich názorov voči rodine a priateľom vám môže pomôcť pripraviť sa na náročnejšie rozhovory, ako sú tie, ktoré sa môžu vyskytnúť v práci.
Ak máte tendenciu prikláňať sa k agresívnejšej komunikácii, požiadajte blízkych, aby vám pomohli upozorniť, keď sa cítia napadnutí alebo nevypočutí. To vám môže pomôcť rozpoznať, kedy máte zmierniť svoj prístup.
Riešenie problémov
Asertívna komunikácia môže byť zložitá, zvlášť keď sa bojíte, že si ostatní budú myslieť, že ste sebecký alebo panovačný.
Ľudia niekedy interpretujú asertivitu ako agresivitu, najmä keď úplne nerozumejú rozdielom v týchto komunikačných štýloch.
To neznamená, že by ste sa mali vyhnúť asertívnej komunikácii. Namiesto toho vyskúšajte tieto tipy na úspešnejšie konverzácie.
Byť špecifický
Zdvorilé „Nie, ďakujem“ nie je agresívne a nemáte povinnosť ponúkať nič viac.
To znamená, že malé vysvetlenie môže pomôcť zmierniť odmietnutie. Ak vám záleží na vašom vzťahu s druhou osobou, zvážte uvedenie dôvodu.
Keď vás spolupracovník pozve na obed, môžete povedať: „Nie, ďakujem. Snažím sa obmedziť stravovanie. “
Týmto im dáte vedieť, že vaše odmietnutie nemá nič spoločné s tým, čo urobili.
Venujte pozornosť reči tela
Komunikácia nezahŕňa iba slová. Gestá, držanie tela a tón hlasu môžu povedať veľa o úmysle, ktorý stojí za vašimi slovami.
Povedz, že tvoj spolubývajúci stále zabúda vynášať smeti.
Namiesto:
- prekrížením rúk a zvýšením hlasu povedať niečo ako „nikdy si nepamätáte, že ste si robili svoje práce“, aby ste vyjadrili svoje sklamanie
- prešliapavanie cez kuchyňu, aby si to urobil sám, reptal si popod nos
Zvážte, či môžete ponúknuť zdvorilú pripomienku pokojným hlasom:
- "Pamätaj, tento týždeň si v koši."
- "Nevadilo by ti vynášať smeti?" Môžeme si vymeniť prácu, ak vám to robí problém. “
Nezabudnite sa opýtať, ako sa cítia
Je dôležité starať sa o svoje vlastné potreby, ale o asertivitu nie znamená utopiť ostatných, keď hovoríte za seba.
Zdravá a produktívna komunikácia ide oboma spôsobmi. Zohľadnenie perspektívy iného človeka ukazuje úctu k jeho myšlienkam a nápadom.
Keď uvediete svoje potreby, môžete povedať:
- "Co si myslis?"
- "Čo si o tom myslíš?"
- "Čo by ste navrhli?"
Potom aktívne počúvajte bez prerušenia. Zaslúžia si tiež príležitosť presadiť sa.
Zachovaj pokoj
Je veľmi normálne, že emócie prichádzajú v nabitých alebo stresových situáciách.
Ale namiesto toho, aby ste vyjadrili svoje trápenie rečou tela, preháňaním alebo úsudkom, skúste použiť slová (najmä výroky I) na opísanie toho, ako sa cítite.
- "Cítim sa frustrovaný, keď ..."
- "Je mi smutno, keď ..."
- "Cítim sa sklamaný, keď ..."
Ovládanie vašich emócii môže znížiť napätie a uľahčiť úspešnú komunikáciu.
Ak sa cítite ohromení, niekoľko hlbokých nádychov - alebo dokonca krátka prestávka - vám môže pomôcť uvoľniť sa a cítiť sa viac pripravených vyjadriť svoje potreby a požiadať.
Spodný riadok
Niektorí ľudia považujú asertivitu za nezdvorilú alebo neužitečnú, najmä v citlivých situáciách. Ak je to však vykonané šikovne, asertívna komunikácia je zvyčajne najlepším prístupom v každej situácii.
Nikdy nie je zlé vyjadriť svoje pocity a existuje veľa spôsobov, ako to urobiť s taktom a rešpektom.
Crystal Raypole v minulosti pracoval ako autor a redaktor GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Obzvlášť sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy týkajúcej sa problémov duševného zdravia.
.jpg)
.jpg)
