Druhá strana smútku je séria o sile strát, ktorá mení život. Tieto silné príbehy prvej osoby skúmajú mnoho dôvodov a spôsobov, ako prežívame smútok a navigujeme v novom normále.
Sedel som na podlahe svojej spálne pred skriňou, nohy zastrčené podo mnou a vedľa mňa veľká taška na odpadky. Držal som pár jednoduchých čiernych lakovaných lodičiek, opätkov nosených z používania. Pozrel som sa na tašku, už som držal niekoľko párov podpätkov, potom späť na topánky v ruke a začal som plakať.
Tieto podpätky pre mňa držali toľko spomienok: stál som sebavedomý a vysoký, keď som bol zložený prísahou ako probačný úradník v súdnej sieni na Aljaške, visel mi z ruky, keď som po noci s priateľmi kráčal bosý po uliciach Seattlu a pomáhal mi vzpierať cez javisko počas tanečného vystúpenia.
Ale v ten deň som ich namiesto toho, aby som si ich pre ďalšie dobrodružstvo pošmykol na nohy, hodil do tašky určenej pre Goodwill.
Len pár dní predtým som dostal dve diagnózy: fibromyalgia a syndróm chronickej únavy. Boli pridané do zoznamu, ktorý rástol niekoľko mesiacov.
Tým, že tieto slová mal na papieri lekársky špecialista, bola situácia až príliš reálna. Už som nemohol poprieť, že sa v mojom tele stalo niečo vážne. Nemohol som sa pošmyknúť na opätkoch a presvedčiť sa, že možno tentoraz nebudem ochromený bolesťou za menej ako hodinu.
Teraz bolo veľmi skutočné, že mám do činenia s chronickými chorobami a budem to robiť do konca života. Už by som si opätky neobula.
Tie topánky, ktoré boli nevyhnutné pre aktivity, ktoré som rád robil so svojím zdravým telom. To, že som žena, bolo základným kameňom mojej identity. Cítil som, akoby som odhodil svoje budúce plány a sny.
Bol som frustrovaný sám zo seba, že som rozrušený nad niečím tak zdanlivo triviálnym, ako sú topánky. Najviac som sa hneval na svoje telo, že ma uviedlo do tejto polohy, a - ako som to v tom momente videl -, že ma zlyhalo.
Nebolo to prvýkrát, čo ma ovládli emócie. A ako som sa dozvedel od tej chvíle, keď som pred štyrmi rokmi sedel na svojej podlahe, určite by to nebol môj posledný.
Za tie roky, čo som ochorel a stal som sa invalidným, som sa dozvedel, že celá škála emócií je rovnako súčasťou mojej choroby ako moje fyzické príznaky - bolesť nervov, stuhnuté kosti, boľavé kĺby a bolesti hlavy. Tieto emócie sprevádzajú nevyhnutné zmeny vo mne a okolo mňa, kým žijem v tomto chronicky chorom tele.
Ak trpíte chronickým ochorením, nedokážete sa zlepšiť alebo vyliečiť. Stratila sa časť tvojho starého ja, tvoje staré telo.
Zistil som, že prechádzam procesom smútku a prijatia, smútku a následného zmocnenia. Nechystal som sa zlepšiť.
Potreboval som smútiť za svojím starým životom, zdravým telom, minulými snami, ktoré už viac nezodpovedali mojej realite.
Iba so smútkom som sa pomaly znovu učil svojmu telu, sebe, svojmu životu. Chystal som sa smútiť, prijať a potom ísť vpred.
Nelineárne štádiá smútku za mojím neustále sa meniacim telom
Keď myslíme na päť stupňov smútku - popretie, hnev, vyjednávanie, depresia, prijatie - mnohí z nás si pomyslia na proces, ktorým prechádzame, keď niekto, koho milujeme, pominie.
Ale keď Dr. Elisabeth Kubler-Ross pôvodne písala o fázach smútku vo svojej knihe „O smrti a umieraní“ z roku 1969, vychádzalo to vlastne z jej práce s nevyliečiteľne chorými pacientmi, s ľuďmi, ktorých telá a životy, ako ich poznali, drasticky zmenil.
Dr. Kubler-Ross uviedol, že týmito štádiami prechádzajú nielen nevyliečiteľne chorí pacienti - môže to každý, kto čelí obzvlášť traumatizujúcej alebo život meniacej udalosti. Dáva teda zmysel, že tí z nás, ktorí čelia chronickým chorobám, tiež smútia.
Smútenie, ako zdôraznil Kubler-Ross a mnohí ďalší, je nelineárny proces. Namiesto toho to považujem za súvislú špirálu.
V ktoromkoľvek okamihu svojho tela neviem, v ktorej fáze smútku sa nachádzam, len to, že som v ňom, zápasím s pocitmi, ktoré prichádzajú s týmto neustále sa meniacim telom.
Moje skúsenosti s chronickými chorobami sú také, že sa objavujú nové príznaky alebo sa súčasné príznaky zhoršujú s pravidelnosťou. A zakaždým, keď sa to stane, znova prejdem proces smútenia.
Po pár dobrých dňoch je to naozaj ťažké, keď sa vrátim do zlých dní. Často sa pristihnem, ako v posteli ticho plačem, trápim pochybnosti o sebe a pocitoch bezcennosti, alebo posielam e-maily ľuďom, aby zrušili záväzky, a vnútorne kričím na svoje telo nahnevané nálady, že neurobila to, čo som chcela.
Teraz už viem, čo sa deje, keď sa to stane, ale na začiatku choroby som si neuvedomil, že smútim.
Keď ma moje deti požiadali, aby som šla na prechádzku, a moje telo sa nedokázalo pohnúť ani z gauča, neskutočne by som sa na seba nahnevala a spochybňovala, čo som urobila, aby som si zaručila tieto oslabujúce podmienky.
Keď som bol o 2:00 stočený na podlahe a bolesť mi strieľala po chrbte, s telom som zjednával: Vyskúšam tie doplnky, ktoré mi navrhol môj priateľ, vylúčim zo stravy lepok, skúsim opäť jogu ... len prosím, zastavte bolesť.
Keď som sa musel vzdať veľkých vášní, ako sú tanečné vystúpenia, dať si voľno na základnej škole a odísť zo zamestnania, pýtal som sa, čo mi je, že už nedokážem držať krok ani s polovicou toho, čo som býval.
Dosť dlho som to popieral. Len čo som uznal, že sa schopnosti môjho tela menia, začali na povrch vynárať otázky: Čo tieto zmeny v mojom tele znamenali pre môj život? Pre moju kariéru? Pre moje vzťahy a moju schopnosť byť priateľom, milencom, mamou? Ako sa moje nové obmedzenia zmenili v pohľade na seba, svoju identitu? Bola som stále femme bez päty? Bol som stále učiteľom, ak som už nemal učebňu, alebo tanečnicou, ak som sa už nemohol pohybovať ako predtým?
Toľko vecí, ktoré som si myslel, že sú základnými kameňmi mojej identity - moja kariéra, moje záľuby, moje vzťahy - sa drasticky posunuli a zmenili, čo ma prinútilo spochybniť, kto vlastne som.
Len vďaka veľkej osobnej práci som si uvedomil, že smútim, za pomoci poradcov, životných trénerov, priateľov, rodiny a môjho dôveryhodného denníka. Toto uvedomenie mi umožnilo pomaly prechádzať hnevom a smútkom do prijatia.
Nahradenie podpätkov motýľovými sandálmi a trblietavou trstinou
Prijatie neznamená, že neprežívam všetky ostatné pocity, alebo že je proces ľahší. Znamená to však, že sa mám pustiť z vecí, o ktorých si myslím, že by moje telo malo byť alebo robiť, a namiesto toho ho objať tým, čo je teraz, zlomeninou a všetkým možným.
Znamená to vedieť, že táto verzia môjho tela je rovnako dobrá ako ktorákoľvek iná predchádzajúca, zdatnejšia verzia.
Prijatie znamená robiť veci, ktoré musím urobiť, aby som sa postaral o toto nové telo a nové spôsoby jeho pohybu po svete. Znamená to odložiť hanbu a zvnútornený schopnosť a kúpiť si trblietavú fialovú palicu, aby som mohol opäť ísť na krátke túry so svojím dieťaťom.
Prijatie znamená zbaviť sa všetkých podpätkov v mojej skrini a namiesto toho si kúpiť pár rozkošných bytov.
Keď som prvýkrát ochorel, obával som sa, že som stratil to, kým som. Ale vďaka smútku a prijatiu som sa dozvedel, že tieto zmeny v našich telách nezmenia to, kým sme. Nemenia našu identitu.
Dávajú nám skôr príležitosť naučiť sa nové spôsoby, ako tieto časti seba prežívať a vyjadrovať.
Som stále učiteľ. Moja online učebňa sa zapĺňa ďalšími chorými a zdravotne postihnutými ľuďmi ako som ja, aby písali o našich telách.
Som stále tanečnica. Môj chodec a ja sa pohybujeme s gráciou naprieč etapami.
Som stále matka. Milenec. Priateľ.
A môj šatník? Stále je plná topánok: hnedé zamatové topánky, čierne baletné papuče a sandále s motýľmi, to všetko čaká na naše ďalšie dobrodružstvo.
Chcete si prečítať viac príbehov od ľudí, ktorí sa orientujú v novom normále, keď narazia na neočakávané, život meniace a niekedy tabuizované okamihy smútku? Pozrite sa na celú sériu tu.
