Nie, nemusíte sa báť, že by ste im ublížili.
Pamätám si, že som sa veľmi jasne rozišiel s Davom.
Myslím tým môjho terapeuta Davea.
Dave nebol v žiadnom prípade „zlý“ terapeut. Ale niečo v mojich útrobách mi hovorilo, že potrebujem niečo iné.
Možno to bol jeho návrh „skúste meditovať“, keď sa rozbiehala moja obsedantno-kompulzívna porucha (odpoveď bola v skutočnosti Zoloft, Dave). Mohla to byť skutočnosť, že bol k dispozícii iba každé 3 týždne.
Alebo to mohol byť prostý fakt, že mi nikdy nepovedal, čo mu mám volať - Dr. Reese alebo Dave - a o pár týždňov mi prišlo neskoro opýtať sa. Celé mesiace som sa teda vyhýbal použitiu jeho mena, až kým nakoniec neodhlásil e-mail rozhodne ako „Dave“.
Fuj.
Po roku spoločnej práce som sa stále nedostal do bodu, kedy by som sa s ním cítil skutočne dobre; Nedostával som takú podporu, akú som potreboval, na frekvenciu, ktorú som potreboval. Takže som sa rozhodol vytiahnuť zástrčku.
Odvtedy som našiel terapeuta, na ktorého som klikol takmer okamžite. Za posledných pár rokov sme spolu odviedli úžasnú prácu. Jedinou mojou ľútosťou bolo, že som predtým Davea nerozpútal.
Takže ... prečo nie?
Úprimne, nevedel som ako. A zakaždým, keď som o tom uvažoval, obával som sa, že nemám „dobrý dôvod“ na ukončenie vzťahu.
Ak ste sa dostali k tomuto článku, chcem vás ubezpečiť, že vaše dôvody - nech už sú akékoľvek - sú „dosť dobré“. A ak sa snažíte prísť na to, ako prerušiť väzby, týchto sedem tipov by vás malo nasmerovať správnym smerom.
1. Zamyslite sa nad tým, či sa dá (alebo má) vzťah napraviť
Mnoho ľudí si neuvedomuje, že môže podstúpiť proces opravy so svojím terapeutom!
Môžeš vždy priblížte problémy, ktoré vo vašom vzťahu máte, a hľadajte riešenia, aj keď riešenie, ku ktorému obaja dospejete, stále znamená ukončenie vecí.
Tiež nemusíte presne vedieť, na čom ste. Váš terapeut vám môže pomôcť pracovať s tým, čo viete, a odhaliť viac o tom, kde vám vzťah nemusí slúžiť, a môžete spoločne preskúmať svoje možnosti.
Ak vám po prečítaní toto vaše črevo hovorí „Do pekla nie“? To je rovnako dobrý údaj ako každé, že oprava nie je pre vás to pravé. Preskočte priamo na druhé miesto v tomto zozname.
Ako zistím, či je možné vzťah napraviť?
Iba vy to môžete skutočne vedieť, ale treba zvážiť niekoľko otázok:
- Mám dôveru a bezpečie s týmto terapeutom? Ak je to tak, je možné na tom stavať?
- Čo by som potreboval od svojho terapeuta, aby som sa cítil lepšie v našom vzťahu? Cítim sa príjemne, keď žiadam, aby tieto potreby boli splnené?
- Mám pocit, že som bol posadený do „horúceho kresla“? Niektorí ľudia nakoniec „utekajú“ z terapie práve vtedy, keď sa dostanú ku koreňu problému! Je v poriadku, ak sa terapia cíti ťažko - ale vždy sa o ňu môžete podeliť aj so svojím terapeutom.
- Čo mi hovorí moje črevo? Som otvorený skúmaniu týchto pocitov so svojím terapeutom?
- Chcem vôbec vôbec veci opraviť? Pamätajte: „Nie“ je úplná veta!
Ak váš terapeut koná neeticky, neprimerane, urážlivo alebo z dôvodu, že sa z nejakého dôvodu cítite nebezpečný, nemáte povinnosť vzťah napraviť.
V takýchto prípadoch je mimoriadne dôležité získať podporu mimo tohto vzťahu - čo, samozrejme, môže zahŕňať aj získanie iného terapeuta ktorý vám pomôže odmotať sa od toho súčasného.
2. Zamyslite sa nad tým, kde nie sú uspokojené vaše potreby
Verím, že najlepším spôsobom, ako to dosiahnuť, je denník. Nemusíte to zdieľať so svojím terapeutom, ale môže vám to pomôcť zhromaždiť svoje myšlienky vopred.
Skúste si položiť otázku: Čo potrebujem od terapeuta, ktorého nedostávam?
Môžete sa na to napríklad pozrieť na praktickej úrovni: Nešpecializujú sa na konkrétnu poruchu alebo modalitu, ktorú chcete ďalej preskúmať? Máte určitú identitu, v ktorej váš terapeut nie je kultúrne kompetentný?
Môžete tiež preskúmať osobnú stránku tohto. Je pre nich ťažké dôverovať im? Ak je to tak, uvažujete o tom, prečo by to mohlo byť tak? Zdá sa vám, že sú súdení, alebo vám nedávajú dostatok priestoru na to, aby ste si vytvorili názor? Rozprávajú o sebe príliš veľa?
Tento druh sebareflexie môže otvoriť bohatú konverzáciu o tom, ako mať v budúcnosti lepší terapeutický vzťah, či už so súčasným alebo budúcim lekárom.
3. Vy sa rozhodnete, koľko (alebo ako málo) vysvetlíte
Ak terapeutovi nechcete poskytnúť vysvetlenie, v skutočnosti mu nedlžíte vysvetlenie. Môžete povedať, koľko alebo koľko chcete!
Nemajú nárok na žiadnu emocionálnu prácu z vašej strany, aby vysvetlili, kde sa mohol vzťah zvrátiť. To znamená, že vám môže pomôcť rozbalenie niektorých vecí, ktoré vás viedli k odklonu od terapie, pretože vám to môže pomôcť odhaliť niektoré užitočné informácie pre budúcnosť.
Toto je váš priestor a čas na nájdenie uzavretia a ukončenie tohto vzťahu spôsobom, ktorý vám dáva dobrý pocit pre teba.
Vaše cesty rozchodu by mali byť vo váš prospech, nie v ich prospech.
Napríklad jedným z dôvodov, prečo som ukončil terapeutický vzťah s Davom, je to, že som cítil, že úplne nerozumel mojim transgenderovým zážitkom.
Rozhodol som sa však o tom nehovoriť extenzívne. Nechcel som vzdelávať svojho terapeuta, ale rozhodol som sa jednoducho pomenovať, že sa musí vzdelávať ďalej.
Môžete sa rozhodnúť, kde ste a nie ste ochotní ísť do rozhovoru.
4. Buďte pripravení stanoviť hranice (pre každý prípad)
Keď už hovoríme o limitoch, v tejto konverzácii môžete určiť hranice.
Aj keď vás terapeut žiada, aby ste mu vysvetlili svoje dôvody alebo sa pri práci podrobnejšie zaoberali problémom, môžete sa rozhodnúť, či sa chcete o niečo podeliť alebo nie.
Niektorí terapeuti veľmi neriešia „rozchody“ (chvalabohu, zisťujem, že nie sú väčšinou!), Takže je dobré mať jasnú predstavu o tom, čo na relácii budete tolerovať a čo nebudete tolerovať.
Niekoľko príkladov hraníc, ktoré môžete nastaviť
- „S radosťou hovorím viac o tom, prečo potrebujem špecialistu, ale nevadí mi podrobne rozoberať ďalšie problémy, ktoré som už spomenul.“
- "Nie som na mieste, kde by som ťa mohol konkrétne vzdelávať v tejto otázke."
- "Skutočne potrebujem, aby to bol podporný rozhovor, ktorý mi pomôže zistiť moje ďalšie kroky." Je to niečo, čo ste schopní poskytnúť práve teraz? “
- "Mám pocit, že sa tento rozhovor vykoľajil." Môžeme sa namiesto spracovania minulých čísel znova zamerať na to, čo práve potrebujem? “
- "Nemyslím si, že si musím naplánovať ďalšie sedenie, aby som s vami mohol pokračovať v tomto rozhovore, ale ak si to rozmyslím, môžem sa s vami obrátiť a dať vám vedieť."
Pamätajte, že musíte definovať svoju komfortnú zónu a svoje potreby. V tomto priestore neexistuje zlý spôsob, ako sa za seba zasadzovať.
5. Vedzte, že vašou úlohou nie je chrániť pocity terapeuta
Terapeuti sú profesionáli. To znamená, že technicky pre vás pracujú! Tieto vzťahy sa neustále končia. Je to bežná súčasť ich profesie.
To znamená, že váš terapeut by mal byť dobre vybavený na zvládnutie rozhovoru, bez ohľadu na to, kam smeruje, alebo na to, aké ťažké by bolo počuť vašu spätnú väzbu.
Nemusíte prehnane myslieť na svoj prístup alebo sa obávať zranenia ich pocitov.
Terapeuti sú vyškolení tak, aby ovládali tieto typy rozhovorov bez toho, aby to brali osobne. V ideálnom prípade vám tiež pomôžu s ďalšími krokmi, ak takúto podporu budete potrebovať.
Terapia je o VÁS, klientovi. A ak váš terapeut nie je schopný sústrediť vaše potreby a pocity v tomto rozhovore? Dostali ste potvrdenie, že ste sa tam vyhli guľke.
6. Neváhajte požiadať o odporúčania alebo zdroje
Ak konverzácia prebehla dobre, nebojte sa opýtať svojho terapeuta, či nemá odporúčania, ktoré lepšie vyhovejú vašim potrebám.
Mnoho terapeutov sa rád podelí o zdroje, ktoré majú, vrátane odporúčaní pre dôveryhodných kolegov.
To znamená, že ak je váš terapeut na horšom konci spektra? Nie ste povinní riadiť sa nijakými zdrojmi alebo odporúčaniami z nich (v skutočnosti vám bude lepšie, ak tak neurobíte).
7. Pamätajte: Na ukončenie vzťahu nepotrebujete povolenie svojho terapeuta
Váš terapeut môže v konečnom dôsledku nesúhlasiť s vašim rozhodnutím ukončiť vzťah, a to je tiež v poriadku. To nerobí vaše rozhodnutie nesprávnym alebo iracionálnym.
Niektoré z ich výhrad môžu pochádzať z miesta skutočného znepokojenia („Máte podporu, ktorú potrebujete, aby ste prešli z mojej starostlivosti?“), Zatiaľ čo iné môžu pochádzať z obranného miesta („Zdá sa, že konáte“. ).
Bez ohľadu na to je to vaše a iba vaše rozhodnutie. Váš terapeut môže mať svoj vlastný názor, ale ak vám vaše črevo hovorí, aby ste preskúmali svoje ďalšie možnosti, je to oprávnený dôvod pokračovať.
Nie ste si istí, ako viesť Veľkú konverzáciu?
Musíte si pamätať iba skratku BYE-BYE! Ak sa vám niektorý z týchto krokov nezdá v kontexte vašej jedinečnej situácie vhodný, môžete ho kedykoľvek preskočiť:
B - Prepáčte tému. Tu nastavíte tón konverzácie. V ideálnom prípade sa táto konverzácia začína otvorenou mysľou: diskusia o terapeutickom vzťahu, o tom, aké nenaplnené potreby máte, a o čom dúfate, že z rozhovoru vylezie.
Y - „Áno, a.“ Váš terapeut by mohol začať ponúkať spätnú väzbu. Ak je to skutočné, prístup „áno“ a „potvrdenie ich perspektívy pri vybalení vašej“ môže viesť k tomu, že sa konverzácia bude cítiť viac kolaboratívna.
E - Emocionálny dopad. Môže to pomôcť zdieľať emocionálny vplyv, ktorý mal váš terapeutický vzťah. Ak to v určitých oblastiach pomohlo, neváhajte a poskytnite nám spätnú väzbu! Ak to bolo škodlivé a cítite sa dostatočne bezpečne, aby ste sa podelili o miesto, kde k tomuto poškodeniu došlo, môžete to urobiť tiež.
B - Hranice. Ako som už spomenul vyššie, možno budete musieť stanoviť pevné hranice okolo toho, čo ste, a nie ste ochotní diskutovať. Ak vás terapeut v priebehu rozhovoru tlačí alebo vám robí nepríjemné, vedzte, že tieto hranice môžete a mali by ste držať.
Y - výnos. Ak je to možné, urobte to so sebou pár sekúnd. Cítite sa bezpečne? Odhlasujete sa alebo túžite odísť? Zvýšte povedomie o tom, ako prežívate túto konverzáciu.
E - Preskúmajte alebo východ. Podľa toho, ako sa cítite, sa môžete rozhodnúť preskúmať ďalšie kroky so svojím terapeutom alebo ukončiť sedenie.
Pozrime sa na to!
Tu je príklad toho, ako mohol prebehnúť môj rozhovor s Davom:
- Broach: „Ahoj Dave! Ak je to s vami v poriadku, chcel som sa informovať, ako to ide. Veľa som premýšľal nad prácou, ktorú spolu robíme, a zaujímalo by ma, či by návšteva nového terapeuta mohla byť pre moje duševné zdravie to najlepšie. Máte nejaké myšlienky? “
- Áno, a: „Áno, chápem, prečo to môže byť trochu neočakávané! A myslím si, že to je súčasť toho, kde sa vlastne trápim - nemám vždy pocit, že sa ti môžem otvoriť. Tiež by ma zaujímalo, či môže byť terapia EMDR užitočnejšou formou terapie pre moje konkrétne boje. “
- Emocionálny dopad: „Chcem sa uistiť, že viete, že som tak vďačný za to, čo sme spolu dokázali. Jedným z dôvodov, pre ktoré sa teraz môžem obhajovať, je skutočnosť, že naša spoločná práca mi pomohla stať sa asertívnejšou. “
- Hranice: „Zaujímalo by ma, či by ste mi boli otvorení a pomohli mi zorientovať sa v ďalších krokoch. Nemusím sa nevyhnutne chcieť stratiť v burine toho, čo fungovalo a nefungovalo - rád by som sa zameral na to, čo sa musí stať počas tohto prechodu. “
- Výťažok: Hlboký nádych. Dobre, cítim sa trochu nepríjemne, ale Dave vyzerá vnímavo. Chcel by som ho požiadať o nejaké odporúčania. Alternatíva: To sa nezdá byť v poriadku. Myslím, že Dave je trochu nepriateľský. Rád by som ukončil túto konverzáciu.
- Preskúmajte: „Vážim si, že ste taký otvorený tejto konverzácii. Bolo by skvelé, keby ste mi mohli povedať niečo viac o EMDR a urobiť nejaké odporúčania pre poskytovateľov alebo zdroje, ktoré by ma práve teraz mohli podporiť. “
- Ukončenie: „Dave, veľmi si vážim tvoj čas, ale tento rozhovor mi momentálne nie je nápomocný. Chcel by som to skrátiť, ale v prípade potreby budem kontaktovať. “
Pamätajte, že nech sa stane čokoľvek, rozhodnete sa, čo bude nasledovať
Jediný, kto sa rozhodne, ako bude vyzerať vaša duševná starostlivosť vpred, ste VY.
A ak je váš (čoskoro bývalý) terapeut dobrý, oslávi skutočnosť, že postupujete ďalej, prevezmete zodpovednosť za svoje duševné zdravie a budete sa zasadzovať za seba.
Toto máš.
Sam Dylan Finch je redaktor, spisovateľ a mediálny stratég v oblasti San Francisco Bay Area. Je vedúcim redaktorom duševného zdravia a chronických stavov v spoločnosti Healthline. Môžete pozdraviť ďalej Instagram, Twitter, Facebook, alebo sa dozviete viac na SamDylanFinch.com.
