Keď tu nechceš byť, ale bojíš sa zomrieť

Už tu nechcem byť, ale bojím sa zomrieť.

Pred rokom som to zadal do Googlu a moje ruky sa mi chveli, keď som sa pýtal, čo mám na mysli. Nechcel som už žiť alebo existovať. Ale zároveň som nechcel celkom zomrieť.

Pri písaní som sa cítil sebecky a myslel som na všetkých ľudí, ktorí boli samovražední, znepokojený tým, že som neúctivý k tým, ktorí týmto spôsobom skutočne prišli o život. Tiež som premýšľal, či som len dramatický.

Ale aj tak som stlačil enter, v zúfalej snahe nájsť odpoveď na to, čo som cítil. Na moje prekvapenie som sa stretol s hľadaním presne tej istej otázky.

"Nechcem zomrieť, len nechcem existovať," prečítal jeden.

„Som samovrah, ale nechcem zomrieť,“ prečítal si ďalší.

A potom som si uvedomil: Nie som hlúpy. Nie som hlúpy, melodramatický alebo hľadajúci pozornosť. Bolo toľko ďalších ľudí, ktorí sa cítili úplne rovnako. A po prvýkrát som sa necítil celkom tak sám.

Ale stále som cítil, čo som cítil. Cítil som sa vzdialený od sveta a od seba; môj život mal pocit, akoby to bol autopilot.

Bol som si vedomý svojej existencie, ale naozaj som to neprežíval. Cítil som, akoby som sa oddelil od svojho vlastného ja, akoby časť zo mňa iba sledoval, ako moje telo prechádza pohybmi. Každodenné rutiny, ako je vstávanie, posteľ a práca celý deň, sa zdali takmer mechanické. Bol som v toxickom vzťahu a ťažko depresívny.

Môj život sa stal opakujúcim sa a v mnohých ohľadoch neznesiteľným.

A presne som sa spýtal, čo to má znamenať. Prečo ďalej žiť, ak som sa v skutočnosti necítil nažive?

Začal som si predstavovať, aký by bol život ľudí, keby som v tom nebol. Zaujímalo ma, čo sa stane po mojej smrti. Bol som bombardovaný dotieravými myšlienkami, samovražednými pocitmi, nutkaním ublížiť si a pocitmi zúfalstva.

Jedna vec mi však odporovala: Bál som sa zomrieť.

Toľko otázok mi prebehlo hlavou, keď som uvažoval nad tým, že by som skutočne ukončil svoj život.

Čo keby som sa pokúsil zabiť a pokazilo sa to? Čo keby to šlo správne, ale v posledných niekoľkých okamihoch môjho života som si uvedomil, že som urobil chybu, a ľutoval som to? Čo sa presne stane po mojej smrti? Čo sa stane s ľuďmi okolo mňa? Môžem to urobiť svojej rodine? Chýbali by mi ľudia?

A tieto otázky by ma nakoniec priviedli k otázke, či naozaj chcem zomrieť?

Odpoveď, hlboko vo vnútri, bola nie. A tak som sa toho držal, aby ma udržal v chode, ten malý záblesk neistoty zakaždým, keď som myslel na ukončenie svojho života. Ak by ten kúsok úzkosti stále bol, bola by šanca, že urobím nesprávne rozhodnutie.

Bola šanca, že si časť mňa myslela, že sa všetko môže zlepšiť.

Nebude to však ľahké. Veci šli dlho z kopca. Niekoľko mesiacov som trpel silnou úzkosťou spôsobenou PTSD, ktorá prerástla do každodenných záchvatov paniky. Zažil som neustály pocit hrôzy v žalúdku, napätie v bolestiach hlavy, chvenie tela a nevoľnosť.

To tak dlho preberalo môj život, až som zrazu praskol.

Vtedy sa všetko otupilo. Bol to obrovský zlom, ktorý sa pohyboval od toho, že som cítil všetko naraz, až k tomu, že som necítil vôbec nič.

A úprimne si myslím, že nič nebolo horšie. Ničota v kombinácii s rovnakou každodennou rutinou a toxickým vzťahom spôsobila, že sa môj život cítil úplne bezcenný. Na konci lana som sa otočil k Googlu. Nikto nikdy poriadne nevysvetlil, ako sa vyrovnať so samovražednými myšlienkami, zvlášť keď tak neurobíte naozaj chcieť zomrieť.

Pri listovaní príspevkom za príspevkom som si uvedomil, že to vlastne veľa ľudí pochopilo. Mnoho ľudí vedelo, aké to je, nebyť tu už viac, ale nechcú zomrieť.

Všetci sme napísali otázku s jedným očakávaním: odpoveďami. A odpovede znamenali, že sme chceli vedieť, čo robiť s našimi pocitmi, namiesto toho, aby sme ukončili život.

Uvedomenie si toho mi dalo nádej. Povedalo mi to, že ak by títo ľudia ako ja boli stále tu - napriek tomu, že cítia všetky rovnaké pocity - môžem tiež zostať.

A možno, dúfal som, to znamenalo, že v hĺbke duše sme sa všetci chceli držať toho, či sa veci môžu zlepšiť. A to mohli by sme.

Moja myseľ bola zahalená úzkosťou, zúfalstvom, jednotvárnosťou a vzťahom, ktorý ma pomaly ničil. A pretože som sa cítil tak nízko, taký otupený a prázdny, neurobil som v skutočnosti krok vedľa, aby som sa na to skutočne a skutočne pozrel. Pozrieť sa na to, ako by sa to mohlo zlepšiť, keby som sa pokúsil urobiť zmeny.

Dôvod, prečo som si myslel, že len existujem, bol ten, že som ním skutočne bol. Bolo mi mizerne a uviazol som. Ale svoj život som nerozdelil, aby som si uvedomil prečo.

Nemôžem povedať, že za jeden deň sa všetko zmenilo, pretože sa tak nestalo. Ale začal som robiť zmeny. Začal som navštevovať terapeuta, ktorý mi pomohol získať nadhľad. Môj toxický vzťah sa skončil. Bola som z toho zdrvená, ale veci sa zlepšili tak rýchlo, ako som začala uplatňovať svoju nezávislosť.

Áno, stále som každé ráno vstal a ustlal posteľ, ale zvyšok dňa by som mal v rukách a pomaly, ale isto ma to začalo vzrušovať. Myslím, že veľká časť pocitu, akoby som bola len nejaká forma existencie, bola v tom, že môj život bol taký predvídateľný. Teraz, keď to bolo odvezené, sa všetko zdalo nové a vzrušujúce.

Časom som mala pocit, že opäť žijem, a čo je najdôležitejšie, že mám a mám život, ktorý stojí za to žiť.

Stále trpím duševnými chorobami. Stále sú zlé dni a viem, že vždy budú.

Ale vedomie toho, že som si prešiel týmto skutočne ťažkým obdobím v živote, mi dáva motiváciu prekonať znova všetky ďalšie zlé chvíle. Dalo mi to silu a odhodlanie pokračovať.

A napriek tomu, ako som sa vtedy cítil, som veľmi rád, že som túto otázku vygooglil. Som veľmi rád, že som si uvedomil, že nie som sám. A som veľmi rád, že som tomuto nepokoju dôveroval, keď došlo na myšlienku vziať si život. Pretože tento nepokoj ma priviedol k životu, som skutočne šťastný, že žijem.

Chcem, aby ste vedeli - najmä ak ste sa rovnako ako ja ocitli tu pomocou vyhľadávania Google alebo nadpisu, ktorý vás upútal v pravý čas - je toto: Bez ohľadu na to, ako osamelý alebo hrozný sa cítite, viete, že ste nie som sám.

Nebudem vám tvrdiť, že to nie je strašný a strašidelný pocit. Viem to lepšie ako väčšina. Ale sľubujem vám, že veci sa môžu a často zlepšia. Musíte sa len držať tejto pochybnosti, nech už je akákoľvek malá. Táto pochybnosť existuje z nejakého dôvodu: Je tu vaša dôležitá súčasť, ktorá vie, že váš život ešte neskončil.

A keď hovorím zo skúsenosti, môžem vás ubezpečiť, že malý, nepríjemný pocit vám hovorí pravdu. Je tu budúcnosť, ktorú budete tak radi, že ste počúvali.

Hattie Gladwell je novinárka, autorka a advokátka v oblasti duševného zdravia. Píše o duševných chorobách v nádeji, že zníži stigmu a povzbudí ostatných, aby sa vyjadrili.