Môžete počuť niekoho slová bez aktívneho počúvania, ale zvyčajne to nie je cesta k efektívnej komunikácii.
Je pravdepodobné, že ste už nejaké zažili vaktívne počúvanie samého seba.
Možno ste sa pokúsili povedať priateľovi ťažkosti v práci, zatiaľ čo on stále upieral zrak na svoj telefón a občas ho podržal, aby vám ukázal svoj najnovší zápas Tinder. Väčšinou na správnych miestach povedali „Huh“ alebo „Páni“ alebo „To naštve“, ale stále ste nemali pocit, že vašim bojom skutočne rozumejú.
Aktívne počúvanie si vyžaduje viac ako len otvorené uši - to znamená skutočne komunikovať s rečníkom tým, že prejavíte empatiu a podporu. Ukazuje vám, že vám záleží na tom, čo druhá osoba hovorí, a signalizuje, že odídete s porozumením, ktoré ide pod povrch.
Táto základná komunikačná zručnosť nemusí prísť prirodzene, ale je to v poriadku. Ktokoľvek môže pracovať na tom, aby sa stal aktívnejším poslucháčom.
1. Venujte im svoju plnú pozornosť
Ľudia sa často snažia vykonávať viac úloh naraz, aby čo najlepšie využili svoj obmedzený čas. To je pochopiteľné. Väčšina ľudí je zaneprázdnená. Pokiaľ však ide o aktívne počúvanie, mali by ste ukázať rečníkovi, na ktorého sa zameriavate, nie vášmu zoznamu potravín alebo informačnému kanálu sociálnych médií.
Možno by sa vám nesnívalo, že budete hrať videohru, zatiaľ čo sa váš partner bude chvástať o svojom stresujúcom dni, ale máte pocit, že stále môžete počúvať a robiť úlohy, ktoré majú nízku inteligenciu, ako napríklad pranie alebo papierovanie.
Ale aj činnosti, ktoré si nevyžadujú vašu úplnú pozornosť, ju môžu stále rozdeliť, takže je všeobecne najlepšie odložiť to, čo robíte, a plne sa na ne sústrediť. Rozptýlené počúvanie môže u reproduktora vyvolať dojem, že na jeho obavách nezáleží.
Venovanie pozornosti tiež znamená:
- Vaše myšlienky zostanú s nimi namiesto toho, aby ste putovali k niečomu úplne nesúvisiacemu, napríklad k vašim večerným plánom.
- Konverzáciu nepresmerujete sami na seba. Ak ich budete deliť o svoj príbeh, zruší sa to ich skúsenosť.
- Neplánujete svoju odpoveď. Ak premýšľate o tom, čo chcete povedať, úplne nepočúvate, čo sú hovoriac. Môže vám chýbať niečo, čo si vyžaduje úplne inú odpoveď.
Ak skutočne nemôžete prestať s tým, čo robíte, keď chce váš blízky hovoriť, môže vás to lákať vyskúšať a vyvážiť aktivity. Ak sa však pokúsite viesť zmysluplný rozhovor a robiť niečo iné, je pravdepodobné, že sa nakoniec sústredíte na obe úlohy.
Lepšou stratégiou je dať im vedieť, že ich počujete, vysvetliť, že momentálne nie ste k dispozícii, a vytvoriť konkrétny plán na opätovné pripojenie. Skúste niečo ako:
- "To znie tak stresujúco." Chcem počuť viac, ale teraz neslobodno hovoriť. Môžem vám zavolať späť o pár hodín, keď vám môžem venovať svoju plnú pozornosť? “
Týmto prejavujete úctu, nie tým, že ich očistíte - pokiaľ sa skutočne znovu pripojíte.
2. Používajte reč tela
Možno si to neuvedomujete, ale vaše telo hrá v komunikácii dôležitú úlohu. Otvorená a uvoľnená reč tela hovorí druhej osobe, ktorú ste zapojený do konverzácie, a nie je pripravená vyhovieť jej pri najbližšej možnej príležitosti.
Robím
- Postavte sa druhej osobe.
- Nakloňte sa mierne.
- Uvoľnite svoje telo a neprekrížte ruky a nohy, aby ste prejavili prístup otvorenosti.
- Nadviazať očný kontakt. Po celú dobu sa im však nemusíte pozerať priamo do očí. Je tiež užitočné všeobecne venovať pozornosť ich tvári, pretože výrazy vám môžu poskytnúť viac informácií o ich emóciách.
- Prikyvujte, keď počúvate.
Nezabudnite, že aj vaše výrazy môžu povedať veľa. Na vašej tvári sa môže dosť zreteľne prejaviť znepokojenie a súcit, ale snažte sa pamätať na to, ako prejavujete ďalšie emócie. Môžete sa cítiť frustrovaní alebo mrzutí v mene svojho milovaného, ale môže si to nesprávne interpretovať ako frustráciu alebo podráždenie.
Nie
- vzdychanie alebo zívanie
- pretočenie očí alebo vrtenie sa
- odvrátenie zraku alebo kontrola telefónu alebo hodiniek
- udržiavanie veľmi tuhej polohy alebo prekríženie rúk a nôh
Zrkadlenie alebo odrážanie niečích pohybov a gest môže pomôcť pri budovaní vzťahu v konverzáciách. Ak sa naklonia, môžete urobiť to isté. Ak sa usmejú a krútia hlavou, odpovedajúci úsmev a pokrútenie hlavou od vás pomôže objasniť, že dávate pozor. Môže tiež vyvolať pocit blízkosti a priateľstva odoslaním správy „Sme na rovnakej úrovni.“
3. Vyvarujte sa vyrušovaniu
Pravdepodobne ste sa v detstve naučili nerušiť, ale pripomenutie nikdy nebolí.
Ľudia niekedy vyrušujú s najlepším úmyslom:
- Keď vám váš priateľ povie niečo hrozné, čo urobil jeho partner, je prirodzené chcieť do toho vstúpiť a prejaviť svoje pobúrenie. Váš priateľ by možno ocenil vašu prejav solidarity, ale toto prerušenie by mohlo ešte vykoľajiť ich myšlienkový smer a zanechať ich neslýchané.
- Možno sa vyskytne niekoľko otázok, keď váš partner vysvetľuje zložitú rodinnú situáciu. Nechcete zabudnúť na svoje otázky, ale tiež sa na ne nechcete sústrediť tak sústredene, aby ste svojmu partnerovi venovali menšiu pozornosť. Ak je to možné, zapíšte si ich a počkajte, kým sa ich prirodzená pauza v rozhovore opýta. Keď stále rozprávajú, mohli vám dokonca odpovedať na vaše otázky.
Všeobecne je najlepšie vyhnúť sa prerezávaniu, pokiaľ nie ste príliš zmätení a nepotrebujete okamžité vysvetlenie, aby ste v konverzácii pokračovali.
4. Neboj sa ticha
Keď konverzácia utíchne, ľudia majú často nutkanie vyplniť mlčanie okamžitou odpoveďou. Ticho však nemusí byť nevyhnutne zlá vec.
Počúvali ste, nie ste formulovali odpoveď, takže je úplne pochopiteľné, že na premyslenú odpoveď potrebujete chvíľu alebo dva. Vo väčšine prípadov druhá osoba pravdepodobne ocení, že ste si našli čas na rozmyslenie svojich slov a zváženie vašich myšlienok, takže zvyčajne nie je potrebné zahmlievať prvú vec, ktorá vám napadne.
Ak to pomôže, vždy im môžete dať vedieť, že si nájdete chvíľku na zhromaždenie myšlienok.
Ticho môže pomôcť aj vtedy, keď máte pocit, že majú čo povedať. Trpezlivé čakanie im dáva príležitosť ponúknuť akékoľvek posledné myšlienky alebo rozšíriť všetko, čo už zdieľali.
5. Odrážaj, nepapaguj
Reflektovanie alebo parafrázovanie je kľúčovou súčasťou aktívneho počúvania, ale pre mnohých je osvojenie zložité.
Keď parafrázujete, použijete tvoje vlastné slová prepracovať to, čo ste počuli. Všimnite si dôraz na „vaše vlastné slová“. Nechcete jednoducho opakovať, čo hovoria. To im hovorí, že ste počúvali, áno, ale nehovorí to, že tomu rozumiete.
Povedzme, že sa vaša sestra a jej partner snažia vyriešiť nejaké problémy vo vzťahu. Keďže vy a vaša sestra vychádzate dobre, občas vás odvzdušní. Jedného dňa vám povie: „Som veľmi frustrovaná. Zúfalo sa snažím pracovať na komunikácii, aby sme mohli tento vzťah zachrániť, ale zdá sa, že je im to tak či onak jedno. “
- Papagájstvo môže znieť asi takto: „Takže ste frustrovaní, pretože sa snažíte komunikovať, ale zdá sa, že sa o vzťah nestarajú.“
- Na druhej strane by úvaha mohla znieť viac takto: „Znie to, akoby ste sa vynakladali obrovské úsilie na to, aby ste ich vytiahli a viedli produktívnejšie rozhovory, ale máte pocit, že sa zdá, že sú menej investovaní do spoločného pobytu. Je to správne?"
Papagájovanie často znie plocho a nemusí konverzáciu vždy udržiavať plynulú. Reflecting posúva veci o krok ďalej, pretože sprostredkuje vaše porozumenie a zároveň ich povzbudí, aby sa viac delili.
6. Potvrďte ich pocity
Niekto, kto komunikuje svoje trápenie alebo osobné problémy, nemusí nevyhnutne potrebovať riešenie. Možno by len chceli vedieť, že ich niekto počuje a zaujíma ich, čo prežívajú. Pravdepodobne by sa neotvorili a nepodelili sa o svoje pocity, keby vám neverili. Túto dôveru si môžete čiastočne uctiť tak, že uznáte ich emócie za platné.
Niekoľko príkladov potvrdzujúcich fráz:
- "Myslím si, že to bolí dosť zle."
- "To znie stresujúco."
- "Vidím, ako by si sa tým cítil ohromený."
Možno si myslíte, že by ste veci riešili inak, alebo si myslíte, že situácia nezaručuje mieru ich hnevu alebo smútku. Napriek tomu sa namiesto spochybňovania ich emócií sústreďte na ich perspektívu. Ak nesúhlasíte, stále môžete niekoho overiť.
Pomáha tiež vyhnúť sa obrane, ak sa ich pocity zameriavajú na vás. Možno tento problém nepovažujete za významný, ale zjavne sa cítia inak. Uznanie ich frustrácie namiesto toho, aby ju oprášili, zvyčajne vedie k produktívnejšej komunikácii a riešeniu konfliktov. Aj vaše pocity sú platné, ale budete mať šancu sa o ne podeliť, keď ich úplne vyslyšíte.
7. Spýtajte sa premyslene
Súčasťou komunikácie je aktívne počúvanie, preto sa snažte viesť dialóg. Niekoľko tichých prestávok je v pohode, ale snažte sa zabrániť tomu, aby sa ticho pretiahlo.
Aj keď je dôležité trpezlivo počúvať, keď niekto hovorí, kladenie otázok, keď konverzácia skončí prirodzenou pauzou, ukazuje váš záujem a zapojenie. Nasledujúce kroky sa vyplácajú. Počúvanie s polovičatým srdcom všeobecne znamená, že vaše otázky nebudú mať príliš veľkú hĺbku.
Otvorené otázky pozývajú najviac podrobností:
- "Čo si potom urobil?"
- "Ako sa cítiš potom, čo sa to stalo?"
Otázky s jednoslovnými odpoveďami, napríklad „áno“ alebo „nie“, zvyčajne neposkytujú veľa informácií, najmä ak niekoho spoznávate. Tieto otázky môžu tiež vyvolať dojem, že prechádzate danými návrhmi, ale odpoveď na nich vám skutočne nezáleží.
Namiesto:
- "Mal si dobrý víkend?" alebo „Páči sa vám táto trieda?“
Vyskúšajte:
- "Čo ste robili minulý víkend?" alebo „Takže, čo si doteraz myslíš o tejto triede?“
Otázky tiež pomôžu, keď sa chcete ubezpečiť, že ste niekomu správne porozumeli:
- "Znie to, akoby ste boli v strese, pretože váš šéf úplne zabudol, že ste sa prihlásili na veľký projekt a dal vám tento týždeň ďalšie pracovné miesto." Je to správne?"
Neskôr sa môžete prihlásiť a je to vynikajúci spôsob, ako ukázať niekomu, na kom vám záleží:
- "Len som myslel na to, o čom sme sa rozprávali jeden deň." Ako vám to vyšlo? “
8. Vyvarujte sa úsudku alebo ponúkania rád
V určitom okamihu sa pravdepodobne stretnete s tým, že počúvate niečo, s čím jednoducho nesúhlasíte, ale krátke odloženie vlastných názorov vám môže pomôcť zachovať si otvorenú myseľ.
Možno sa váš najlepší priateľ cíti ubližovaný svojim partnerom, ale z toho, čo ste počuli, je zrejmé, že váš priateľ to pokazil. Napriek tomu by ste sa mohli pokúsiť (ľudovo povedané) kráčať v ich koži. Situácia môže byť zložitejšia, ako si uvedomujete.
Aj keď to tak nie je, a váš priateľ je skutočne ten, kto sa mýli, stále ich môžete nechať ventilovať bez toho, aby ste posúdili ich správanie.
Pomáha tiež venovať pozornosť spôsobu, akým formulujete otázky. "Prečo by si to robil?" alebo „Čo ťa prinútilo povedať?“ môže znieť trochu odsudzujúco, aj keď nemáte v úmysle kritizovať.
Pokiaľ ide o radu, takmer nikdy nepomôže povedať niekomu, čo by si mal myslieť, že by mal robiť alebo ako by si mal myslieť, že by sa mal cítiť. Všeobecne je najlepšie nechať si svoje vedenie pre seba, pokiaľ nepožiadajú o radu.
Ak sa pýtajú, namiesto smerníc vyskúšajte jemné návrhy.
Namiesto:
- "Mali by ste sa ospravedlniť a urobiť niečo pekné, aby ste nahradili to, čo sa stalo."
Môžete vyskúšať:
- "Zaujímalo by ma, či by ospravedlnenie mohlo byť dobrým začiatkom?" Možno by pomohlo vysvetliť, na čo ste mysleli, a potom sa opýtať na ich perspektívu. “
Spodný riadok
Dobrá komunikácia sa často začína silnými schopnosťami počúvania. Možno poslúchate, ale nie len počúvanie - aktívne sa zúčastňuješ konverzácie.
Rozvíjanie komunikačných schopností, ako je aktívne počúvanie, vám môže pomôcť vybudovať pevné vzťahy a úspešnejšie komunikovať s ostatnými. Ak bojujete s aktívnym počúvaním alebo kontaktom s ľuďmi inými spôsobmi, terapeut vám môže poskytnúť návod na posilnenie týchto schopností.
Crystal Raypole v minulosti pracoval ako autor a redaktor GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Obzvlášť sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy týkajúcej sa problémov duševného zdravia.
.jpg)
