Randenie, keď penetrácia nie je možnosťou, je komplikované - ale nie nemožné.
To, ako vidíme svet, formuje, kým sa rozhodneme byť - a zdieľanie pútavých zážitkov môže formovať spôsob, akým sa navzájom správame, k lepšiemu. Toto je silná perspektíva.
"Nechaj ma chvíľu si vydýchnuť," zašepkám, pretože partnerove ústa sú pár centimetrov od mojich.
Obaja začneme spolu dýchať, jeden veľký nádych, jeden výdych. Zavriem oči a snažím sa uvoľniť. Napätie v mojich svaloch je také silné, že je bolestivé. Nechám ich, aby sa uvoľnili.
Ale moje telo opäť funguje ako barikáda počas sexu. Moje pošvové svaly sú silné a odhodlané zabrániť tomu, aby sa niečo dostalo do môjho tela.
Mať čokoľvek sa pokúsiť ísť do mňa počas sexu bolo ako naraziť na stenu, fyzicky a často emocionálne.
Tak to bolo pre mňa osem rokov, keď som bojoval s vaginizmom.
Keď sú moje výzvy s vaginizmom zdanlivo skončené, teraz vidím, že to formovalo celú moju sexuálnu identitu.
Experimentovaním so svojimi partnermi spôsobmi, ktoré by som nemusel mať, keby pohlavný styk nebol bolestivý - nové polohy, predohra, prienik, orálny sex - som získal dôveru v spálňu.
Vaginizmus: Rýchly prehľad
Niektoré ženy majú nedobrovoľnú kontrakciu pošvových svalov nazývanú vaginizmus. Svaly panvového dna sa utiahnu natoľko, že sa do objektu ťažko vstupuje.
Medzi príznaky vaginizmu patria:
- pálenie, pichanie a hlboká bolesť pri pokuse o penetráciu
- neschopnosť vložiť tampón, prst alebo falický predmet
- ak je možný prienik, potom roztrhnutie alebo hlboká bolesť
Nakoniec počas sexu moje telo začalo predvídať bolesť prieniku. Moje očakávanie tento zážitok ešte zhoršilo, moje telo sa zatínalo ešte pred pokusom o styk.
Ženy, ktoré majú vaginizmus, často pociťujú stres, úzkosť, paniku a depresiu, pretože sex - a bez penetračného sexu - sa môže stať obavami o konzumáciu.
Vaginizmus sa u žien objavuje dvoma spôsobmi:
- Primárny vaginizmus je, keď sa vaginálna penetrácia nikdy nedosiahla.
- Za sekundárny vaginizmus sa považuje trauma, chirurgický zákrok alebo stresujúci faktor, ktorý znemožňuje styk, keď to bolo kedysi možné.
Aj keď sú emočné faktory, trauma a pôrod spojené s vaginizmom, nie vždy to má svoj dôvod. Verím, že som mal primárny vaginizmus od mladého veku, pretože som si nikdy nedokázal vložiť tampón, ale stále si nie som istý, čo to spôsobilo.
Liečba môže zahŕňať:
- fyzikálna terapia pre vaše svaly panvového dna
- návšteva psychológa, ak došlo k traume alebo zneužitiu
- s využitím dilatátorov, ktoré pomáhajú preškoliť panvové svaly
- jóga, panvové cvičenia a meditácia
Vaginizmus je liečiteľný. Ak je pre vás penetračný sex bolestivý alebo sa cítite nemožný, dohodnite si stretnutie so svojím lekárom.
Randenie, keď pohlavný styk nie je možnosťou
Vaginizmus ovplyvňuje predovšetkým váš sexuálny život a vzťahy, pretože vaginálny styk je takmer nemožný.
Ako mladá sexuálna osoba v mojom neskorom dospievaní som sa cítila porazená. Keď som pred tromi rokmi prvýkrát začal písať o vaginizme, stále som sa hneval na svoje telo, na túto nediagnostikovanú poruchu, na toto zdravotné postihnutie, ktoré mi oholilo roky sexuálnej mladosti. Cítil som sa okradnutý, izolovaný a odcudzený.
V súčasnosti sa na vaginizmus pozerám ako na formovanie celej svojej identity. Táto izolácia a odcudzenie prispeli k môjmu obsedantnému výskumu všetkého sexuálneho. Otvorilo mi to dvere v mojej sexualite.
Jedným z najväčších problémov ľudí s vaginizmom je - pochopiteľne - randenie. Mnoho ľudí sa pýta, ako môžu udržiavať vzťah alebo vysvetliť poruchu novému partnerovi.
Z mojej skúsenosti je to komplikované. Ale nie nemožné.
Vaginizmus pozitívne ovplyvnil moju sexualitu v mnohých ohľadoch
Môj prvý vzťah s ťažkým vaginizmom - čo znamená, že sa nič nedialo - je dodnes môj najdlhší vzťah. Počas štyroch rokov sme mali penetračný sex iba trikrát.
Improvizovali sme, experimentovali so spontánnosťou a boli sme neuveriteľne zruční v predohre a orálnom sexe - k čomu sa človek často uchýli pri ochromujúcej sexuálnej poruche.
V tejto chvíli často nezáležalo na tom, že prienik nebol možnosťou. Moje orgazmy z orálneho sexu a stimulácia klitorisu ma stále nútili vidieť hviezdy. A vďaka tomuto experimentovaniu som sa dozvedel, čo moje telo chce a ako to chce.
Svojim spôsobom, keď sa pozriem späť o niekoľko rokov neskôr, môžem povedať, že vaginizmus pozitívne ovplyvnil moju sexualitu a to, ako sa vnímam ako sexuálna osoba.
Súhlas - niekoľkokrát počas sexu - je mimoriadne dôležitý
Rovnako ako u každého sexuálneho partnera je kľúčová komunikácia. Ale keď je sex nemožný alebo bolestivý, na prvom mieste je komunikácia.
Je dôležité komunikovať so svojím partnerom bez ohľadu na to, či máte bolesti.
Nerobte si starosti so zabitím nálady, ak vaše telo volá o pomoc. Je tiež dôležité mať partnera, ktorý sa s vami skontroluje verbálne a vizuálne.
Niekedy sa senzácia, ktorú som si myslela, že znesiem, aby som mohla mať pohlavný styk, stala neznesiteľnou. A spočiatku mi nebolo vždy príjemné to vyjadrovať.
Keď som bol mladší a učil som sa, ako sa s týmto stavom vyrovnať, úplne ma omrzeli bolesti. Často by som sa uchýlil k tomu, aby som zostal nemý, neschopný vyjadriť, aký mučivý prienik bol. Cítil som, akoby sa moje telo zvnútra roztrhlo a pocit pálenia ma nechal šokovať.
Bolesť ma nakoniec prinútila zastaviť partnera, a to buď slzami, alebo úplnou panikou.
Pretože akýkoľvek mierny pohyb mohol zmeniť moju úroveň pohodlia, musel môj partner v priebehu každého dovážania hovoriť, aby zabránil ďalšej bolesti, a kládol otázky typu „Je to v poriadku?“ alebo „Čo ak to urobím?“
Objavovanie ďalších aspektov sexu sa môže cítiť vzrušujúce
Pretože penetrácia bola pre mňa príliš bolestivá, improvizovali by sme. Po nejakom čase som si uvedomil, že „sex“ nemusí znamenať penetračný sex alebo sex, ktorý zahŕňa falický predmet. Sex je plynulý, rovnako ako moja rozvíjajúca sa sexualita.
Bol som veľmi citlivý na bolesť a potešenie a zdokonaľoval som sa v tom, ktoré oblasti môjho tela sa tešili z bozku a ako sa im páčilo. Uvedomil som si, že bozkávanie pol hodiny alebo stimulácia bradaviek môže byť intímna a vysoko erotická.
Spoznávanie môjho tela a toho, čo mi bolo dobre, si vybudovalo sebadôveru a pocit seba samého, a to aj prostredníctvom problémov s vaginizmom. Aj keď to možno nebola moja ideálna cesta k objavovaniu toho, čo sa mi v spálni páčilo, je to cesta, ktorú musím podstúpiť.
Učenie sa priamej komunikácii v posteli mi dalo kontrolu nad mojím potešením
To neznamená, že každý vzťah, ktorý som mal, bol úspešný, pokiaľ ide o komunikáciu o vaginizme, najmä preto, že som sa do veľkej miery zaviazal k heterosexuálnym cisárom.
Keď bolo moje telo napnuté, svaly sa stiahli, veľa partnerov si myslelo, že keď sa vynútime, tento stav vylieči. Viac sily znamenalo väčší úspech na ich konci. Ale sila vytvorila v našom vzťahu viac problémov, viac bolesti a viac vzdialenosti a nedôvery.
Vďaka niekoľkým partnerom, ktorým som dôveroval, mi moja fyzická citlivosť umožnila opísať, čo ma bavilo a čo nie.
Moja bolesť mi dala hlas, ktorým som vysvetľovala, čo je pre moje telo dobré.
Pretože všetky telá sú odlišné, komunikácia mi naďalej dobre slúžila - aj počas sexuálneho života bez bolesti. Ale použitie môjho hlasu bolo nevyhnutné, keď som mal problém s vaginizmom, keď sa moje telo cítilo zo všetkých najviac odlišné.
„Viac z toho“ alebo „Nie, takto, ukážem vám to,“ povedal by som partnerom, ktorí by sa u mňa prihlásili. Môj vaginizmus mi nejakým spôsobom nadelil väčšiu kontrolu nad mojimi sexuálnymi túžbami.
Ak pociťujete bolesť počas sexu, je nevyhnutné mať partnera, ktorý si rozumie. Bez trpezlivého a empatického partnera môže byť vaginizmus neznesiteľnou stránkou vzťahu.
Dôležitá je aj komunikácia mimo spálne. Navrhujem, aby ste svojmu partnerovi poskytli literatúru, ktorá by vysvetľovala zákulisia vaginizmu, a aby o tom viedol otvorené rozhovory.
Doživotné užívanie si pomalšieho sexu
Pomalšie pohlavie je ďalšou metódou, ktorú dodnes začleňujem do sexuálneho života bez bolesti.
Sex v zhone pre mňa nie je príjemný, ale zdá sa, že rýchly a zúrivý je spôsob, ku ktorému sa mnohí uchýlia.
Pomalšie sexovanie mi umožňuje mať kontrolu nad svojím telom a prispôsobiť sa, keď sa niečo necítilo dobre.
Čas mi tiež umožňuje sústrediť sa na všetky faktory, ktoré fungovali a naďalej pôsobia na prospech môjho tela: mazanie, príťažlivosť, veľkosť penisu a to, ako veľmi som danej osobe dôveroval (t. J. Situačný vaginizmus).
Napriek tomu je vaginizmus tvrdý. Je to vysiľujúce, prispelo k mojej strate libida, spôsobilo mi neskutočné manické napätie a zanechalo vo mne zmätok ohľadom môjho tela.
Sex je prirodzená funkcia. Je to euforické a vytvára spojenie s vašim partnerom. Jeho neexistencia môže vážne ovplyvniť živobytie jednotlivca. To však neznamená, že som nebol sexuálny.
Byť vo vzťahu po tom, čo môj vaginizmus zmizol
Môj terajší partner ma nikdy nezažil v bolestiach. Nepozná frustráciu, s ktorou som sa roky stretával.
Stretol ma potom, čo som tvrdo pracoval na tom, aby som sa liečil dilatátormi, terapiou a odhodlaním. A za to som vďačný. Spolu s ním som zavŕšením všetkých tých rokov, keď som bojoval a rástol, kým som predefinoval svoju sexualitu.
Cítim sa viac v spojení so svojím telom, keď viem, že je to krehkosť, ale aj jeho sila.
Vďaka rokom práce, nehy a trápenia som viac v súlade so svojou sexualitou a tým, kto som ako sexuálny človek, než som bol predtým. A vďačím za tie noci neúspechu a bezútešnosti.
Cítil som sa tak dlho v tele. Jeho mechanizmy boli mimo mojej kontroly, ale teraz som túto moc vzal späť. Toto telo je moje.
S. Nicole Lane je novinárka v oblasti sexu a zdravia žien so sídlom v Chicagu. Jej tvorba sa objavila v časopisoch Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK a ďalších kútoch internetu. Tiež cvičí vizuálny umelec kto pracuje s novými médiami, asamblážou a latexom. Nasledujte ju ďalej Twitter.
