Správa o našom prvom pozitívnom tehotenskom teste sa stále zhoršovala, keď sme išli do Wilmingtonu na svadbu mojej svokry.
Skoro ráno sme absolvovali beta test, aby sme potvrdili.Keď sme čakali na telefonát od lekára, aby sme dostali informácie o výsledkoch, jediné, na čo som mohla myslieť, bolo zdieľanie správ a všetko, čo dieťa plánovalo dopredu.
Presne šesť mesiacov som vysadil hormonálne blokujúce lieky na rakovinu prsníka; boli sme nadšení, že sa to stalo tak rýchlo. Boli mi povolené iba dva roky liečby, takže čas mal zásadný význam.
Už roky sme snívali o tom, že sa staneme rodičmi. Nakoniec sa zdalo, že rakovina sa posúva na zadné sedadlo.
Ale keď sme sa rútili po známej trase, cez moje brucho sa začala prejavovať bolesť.
Keďže som od chemoterapie bojoval s gastrointestinálnymi problémami, najskôr som sa tomu zasmial, myslel som si, že to je len zlý prípad plynových bolestí. Po tretej zastávke v kúpeľni som slabo narazil na auto, trasúc sa a spotený.
Od mojej mastektómie a následných operácií moju úzkosť vyvolala fyzická bolesť. Obaja sa navzájom preplietli, takže je ťažké odlíšiť fyzickú bolesť od symptómov úzkosti.
Môj stále logický manžel medzitým smeroval k najbližšiemu Walgreenovi a zúfalo potreboval lieky bezpečné na otehotnenie, ktoré by mi zmiernili bolesť.
Počas čakania na pulte mi zazvonil telefón. Odpovedal som a očakával som, že hlas mojej obľúbenej sestry Wendy je na druhej linke. Namiesto toho som sa stretol s hlasom môjho lekára.
Normálne vecné, jej tichý, upokojujúci tón vyslal okamžité varovanie. Vedel som, čo mi bude nasledovať, zlomí srdce.
"Vaše čísla klesajú," povedala. "To ma v kombinácii s tvojou bolesťou veľmi znepokojuje."
V omráčení som narazil na auto a spracoval jej slová. "Pozorne sleduj bolesť." Ak sa to zhorší, choďte priamo na pohotovosť. “ V tom okamihu bolo neskoro otočiť sa a ísť domov, a tak sme pokračovali smerom k tomu, čo mal byť radostný rodinný víkend.
Nasledujúcich pár hodín je rozmazaných. Pamätám si, ako som prišiel na byt, zrútil som sa na zem, plakal od bolesti a v agónii čakal na príchod sanitky. Pre mnohých ľudí, ktorí prežili rakovinu, môžu nemocnice a lekári vyvolať množstvo negatívnych spomienok. Pre mňa vždy boli zdrojom pohodlia a ochrany.
V tento deň to nebolo inak. Aj keď sa moje srdce rozpadlo na milión kúskov, vedel som, že títo záchranári sa budú starať o moje telo a v tom okamihu to bola jediná vec, ktorú bolo možné ovládať.
O štyri hodiny neskôr vyniesol verdikt: „Nie je to životaschopné tehotenstvo. Musíme operovať. “ Tieto slová ma štípali, akoby som dostal facku.
Slová akosi niesli zmysel pre konečnosť. Aj keď bola fyzická bolesť pod kontrolou, emócie som už nemohol ignorovať. To bol koniec. Dieťa sa nepodarilo zachrániť. Keď som nekontrolovateľne vzlykal, po lícach ma štípali líca.
Pred mimomaternicovým tehotenstvom bola moja nádej nezlomná. Napriek mojej diagnóze rakoviny pred tromi rokmi ma nádej pre moju budúcu rodinu viedla dopredu.
Veril som, že naša rodina príde. Keď hodiny tikali, bol som stále optimistický.
Po našej prvej prehre sa však moja nádej rozbila. Mal som problém vidieť ďalej ako každý deň a cítil som sa zradený svojim telom. Bolo ťažké pochopiť, ako dokážem pokračovať v takej bolesti.
Mnohokrát by ma výzva potrápila, kým by som konečne dosiahol sezónu radosti.
Netušil som, že za ďalšou zákrutou nás čaká úspešný zmrazený prenos embryí. Tentokrát, zatiaľ čo sme sa mali o niečo dlhšie oddávať radosti, bola z nás tiež vytrhnutá nádej obávanými slovami: „Neexistuje žiadny tlkot srdca,“ na našom sedemtýždňovom ultrazvuku.
Po našej druhej strate to utrpel najviac môj vzťah k telu. Moja myseľ bola tentokrát silnejšia, ale moje telo dostalo výprask.
D a C bol môj siedmy postup za tri roky. Začal som sa cítiť odpojený, akoby som žil v prázdnej ulite. Moje srdce už necítilo pocit spojenia s telom, do ktorého som sa nasťahoval. Cítil som sa krehký a slabý, nedôverujúci svojmu telu, že sa vzchopí.
Ako som sa teda, preboha, vyliečil z tejto nočnej mory? Bola to komunita okolo mňa, ktorá mi dala silu pokračovať.
Ženy z celého sveta mi posielali správy na sociálnych sieťach a zdieľali ich vlastné príbehy o strate a spomienky na deti, ktoré kedysi nosili, ale nikdy sa ich nedali chytiť.
Uvedomil som si, že aj ja môžem prenášať spomienku na tieto deti so sebou. Radosť z pozitívnych výsledkov testu, vyšetrení ultrazvukom, tých nádherných fotografií malého embrya - každá spomienka zostáva vo mne.
Od ľudí okolo mňa, ktorí už touto cestou kráčali, som sa dozvedel, že posunutie ďalej neznamená, že som zabudol.
Vina však stále zostávala v pozadí mojej mysle. Snažil som sa nájsť spôsob, ako si uctiť svoje spomienky a zároveň ísť ďalej. Niektorí sa rozhodnú zasadiť strom alebo oslavovať významné rande. Pre mňa som chcel spôsob, ako sa znova pripojiť k svojmu telu.
Rozhodol som sa, že tetovanie je pre mňa najvýznamnejším spôsobom obnovenia zväzku. Nebola to strata, ktorej som sa chcel držať, ale spomienky na tie sladké embryá, ktoré kedysi rástli v mojom lone.
Dizajn vyznamenal celé moje telo a symbolizoval schopnosť môjho tela liečiť sa a znovu nosiť dieťa.
Teraz za mojím uchom tie sladké spomienky zostávajú a zostávajú so mnou, keď budujem nový život plný nádeje a radosti. Tieto deti, o ktoré som prišla, budú vždy súčasťou môjho príbehu. Som si istý, že s každým, kto stratil dieťa, sa môžete stotožniť.
Pomaly, ale isto som sa naučil žiť tak, že sa prelína vina aj nádej. Potom tiež prišli malé chvíle radosti.
Postupne som si začal znova užívať život.
Chvíle radosti začínali malými a časom rástli: potenie sa na horúcej hodine jogy, nočné potĺkanie sa s mojim manžíkom pri sledovaní našej obľúbenej šou, smiech s priateľkou v New Yorku, keď som dostal prvú menštruáciu po potrate krvácajúci cez moje nohavice v rade na NYFW show.
Nejako som si dokazoval, že napriek všetkému, čo som stratil, som stále ja. Možno už nikdy nebudem celá v tom zmysle, ako som to vedela predtým, ale rovnako ako po rakovine, aj naďalej budem objavovať samého seba.
Pomaly sme otvorili svoje srdcia, aby sme opäť začali myslieť na rodinu. Ďalší prenos zmrazených embryí, náhradné materstvo, adopcia? Začal som skúmať všetky naše možnosti.
Začiatkom apríla som začal byť netrpezlivý, pripravený vyskúšať ďalší zmrazený prenos embryí. Všetko záviselo na tom, že moje telo bolo pripravené, a nezdalo sa, že by spolupracovalo. Každé stretnutie potvrdilo, že moje hormóny ešte neboli na požadovanej základnej hodnote.
Sklamanie a strach začali ohrozovať vzťah, ktorý som si prestaval so svojím telom, nádej v budúcnosť ubúdala.
Spoznával som dva dni a bol som presvedčený, že menštruácia konečne dorazila. V nedeľu sme mali namierené na ďalší ultrazvuk a kontrolu krvi. Môj manžel sa v piatok večer prevrátil a povedal mi: „Myslím, že by si si mal urobiť tehotenský test.“
Vytlačila som túto myšlienku z hlavy, príliš vystrašená, aby som vôbec uznala možnosť prirodzeného tehotenstva.
Bol som tak zameraný na ďalší nedeľný krok k nášmu prenosu zmrazených embryí, myšlienka na prirodzené počatie bola to najďalej od mojej mysle. V sobotu ráno na mňa opäť tlačil.
Aby som ho upokojil - bezpochyby to bude negatívne, vycikal som sa na palicu a zišiel dole. Keď som sa vrátila, stál tam manžel, ktorý sa držal tyčinky s praštěným úsmevom.
"Je to pozitívne," povedal.
Doslova som si myslel, že žartuje. Znelo to nemožné, zvlášť po tom všetkom, čím sme prešli. Ako sa to preboha stalo?
Celý čas som si myslel, že moje telo nespolupracuje, robilo presne to, čo malo. Vyliečilo sa to z mojich D a C v januári a následnej hysteroskopie vo februári. Nejako sa to samo podarilo vyformovať krásne dieťa.
Zatiaľ čo toto tehotenstvo bolo plné vlastných výziev, moja myseľ a telo ma nejako preniesli vpred s nádejou - nádejou na silu môjho tela, môjho ducha a predovšetkým na toto dieťa, ktoré vo mne rastie.
Možno moja nádej znovu a znovu ohrozovala strach, ale odmietam sa vzdať. Niet pochýb o tom, že som sa zmenil. Ale viem, že som na to silnejší.
Nech už čelíte čomukoľvek, vedzte, že nie ste sami. Aj keď sa tvoja strata, zúfalstvo a bolesť môžu teraz javiť ako neprekonateľné, raz príde čas, keď aj ty opäť nájdeš radosť.
V najhorších chvíľach bolesti po mojej mimoriadnej mimomaternicovej operácii som si nikdy nemyslel, že to dotiahnem na druhú stranu - k materstvu.
Ale ako ti teraz píšem, som v úžase pred strastiplnou cestou, ktorej som čelil, aby som sa sem dostal, ako aj nad silou nádeje, ktorá ma niesla vpred.
Teraz už viem, že všetko, čím som prešiel, ma pripravovalo na túto novú sezónu radosti. Tieto straty, nech už sú akokoľvek bolestivé, formovali to, kým som dnes - nielen ako pozostalá, ale ako divoká a rozhodná matka, pripravená vniesť na tento svet nový život.
Ak som sa niečo dozvedel, je to tak, že cesta vpred nemusí byť na vašej časovej osi a nemusí byť presne taká, ako ste plánovali. Hneď za zákrutou vás však čaká niečo dobré.
Anna Crollman je nadšenkyňa štýlu, blogerka o životnom štýle a darí sa jej rakovina prsníka. Svoj príbeh a posolstvo sebalásky a wellness zdieľa prostredníctvom svojho blogu a sociálnych médií, čím inšpiruje ženy na celom svete, aby prosperovali v ťažkostiach so silou, sebadôverou a štýlom.
.jpg)
