Už ste sa niekedy cítili vyčerpaní z veľkého množstva povinností na vašom tanieri? Po celom dni v práci si musíte nájsť čas na domáce práce, cvičenie, plánovanie stravovania, nakupovanie potravín, spoločenské aktivity, vyzdvihnutie lekárskych predpisov, objednanie veterinára a ďalšie.
Požiadavky každodenného života môžu byť dosť vyčerpávajúce, keď máte na zváženie iba seba. Pridajte si partnera alebo deti a môžete sa ocitnúť ohromení váhou bremena.
Mentálna záťaž, ktorá sa tiež nazýva kognitívna práca, sa týka neviditeľných, nehmatateľných úloh, ktoré sú spojené s vedením domácnosti.
Jedným z bonusov bežne spájaných s romantickými vzťahmi naživo je deľba práce. Partneri by si mohli rozdeliť povinnosti, aby sa takpovediac podelili o bremeno.
Ak však jeden z partnerov musí druhému neustále pripomínať, aby dodržal svoj koniec dohody, vytvoril pre neho zoznamy úloh alebo udržiaval fušku, stále to funguje.
Ak sa vaša ťarcha nerozdelí a problém sa nevyrieši, môže sa vo vašom vzťahu stať bodom sporu o veľkosti slona - ten, ktorý vás môže nechať frustrovanými, rozrušenými a na pokraji vyhorenia.
Tu je to, čo by ste mali vedieť o duševnej záťaži - a ako ju vychovať so svojím partnerom.
Je to to isté ako emocionálna práca?
Možno ste už počuli mentálnu záťaž označovanú ako emocionálna práca. Niektorí ľudia používajú tieto pojmy zameniteľne, existuje však niekoľko dôležitých rozdielov.
Dr. Arlie Hochschild predstavila koncept emočnej práce v roku 1983. Týmto pojmom popísala spôsob, akým ľudia regulujú emočné prejavy na pracovisku, zvyčajne preto, aby uľahčili klientom a zákazníkom.
Niektoré príklady emočnej práce sú:
- pracovníci v maloobchode a baristi sa usmievajú a počas svojich pracovných zmien sa veselo rozprávajú, aj keď sa práve rozišli s partnerom, pohádali sa s najlepším priateľom alebo stratili psa
- učitelia zostávajú pokojní a priateľskí, aj keď ich rodičia nadávajú alebo obviňujú zo zanedbávania potrieb dieťaťa
- letušky udržiavajúce priateľské dispozície tvárou v tvár náročným (a niekedy ponižujúcim) cestujúcim
Spolu s touto myšlienkou prichádza aj rodové očakávanie, že ženy majú prirodzene veľkú schopnosť empatie, starostlivosti a emočnej podpory.
Preto by mali mať ľahšie odložené vlastné emočné trápenie, aby sa starali o ostatných.
Emocionálna práca sa prejaví aj v osobných vzťahoch.
Napríklad:
- Ste vždy v pohotovosti ako priateľ, ktorý počúva chýry po rozchode alebo pomáha iným v krízach.
- Váš partner závisí od vás, pokiaľ ide o podporu, ale má málo času na to, aby poslúchol vaše obavy.
- Žijete s členom rodiny, ktorý ľahko stratí nervy a nechá vás v pozícii, keď pôjdete ďalej a ďalej, aby ste sa uistili, že ich nič nerozruší.
Bežné príklady psychickej záťaže
Psychická záťaž má veľa tvarov a veľkostí.
Tento zoznam zdôrazňuje niekoľko situácií, ktoré ľudia nesúci ťažké bremeno pravdepodobne rozpoznajú:
- potreba požiadať partnera o pomoc (Znie povedomie „Povedzte mi, či ma potrebujete!“ alebo „Dajte mi vedieť, či môžem pomôcť!“)
- dávať upomienky na naplánovanie platieb za účet alebo zvládnutie ďalších základných úloh
- potrebujú pochváliť alebo potľapkať po chrbte za zvládnutie potrebných prác po dome
- sledovanie denných podrobností súvisiacich s rodičovstvom, vrátane plánov po škole, potvrdenie o povolení, termíny splatnosti kníh z knižnice alebo schôdzky pediatra
- kontrola fyzických a emocionálnych potrieb detí
- vytváranie zoznamov úloh, zoznamov potravín alebo choreografov
- nákup a balenie darčekov pre priateľov a blízkych
- plánovanie dátumov nocí, dovoleniek a návštev rodiny alebo priateľov
- nedostatok času na vykonávanie voľnočasových aktivít, keď je váš partner robí mať čas na oddych
Tu je niekoľko konkrétnejších príkladov.
Starostlivosť o deti
Pred blížiacim sa termínom dôležitého pracovného projektu požiadate svojho partnera, aby na pár hodín potichu pobavil deti.
Keď si urobíte prestávku na obed, opustíte kanceláriu a nájdete kuchynskú linku a stôl pokryté špinavými miskami, riadom a prísadami na pečenie a umývadlo plné riadu.
Keď sa spýtate na neporiadok, povedia: „Ach, tiež potrebuješ, aby som upratal?“
Čistenie
Spýtate sa partnera: „Mohli by ste, prosím, upratať po večeri, keď bežím do obchodu?“ Súhlasia.
Vraciate sa a vidíte zvyšky večere, ktoré stále ležia na stole, s jedným rozdielom: Ich riad je teraz v umývačke riadu.
Spomínate stále nejasný stôl a oni hovoria: „Och, myslel som, že to myslíš vážne môj riad preč. Mali ste mi povedať, že ste mysleli celý stôl. “
Pomocou posledného niečoho
Počas raňajok váš partner dojedá mlieko a všetky vajcia okrem jedného. Kartóny odložili späť do chladničky bez toho, aby spomenuli, že tieto zložky sú takmer preč, alebo že ich pridá do nákupného zoznamu na chladničke.
Na druhý deň, keď pripravujete večeru, sa ocitnete bez potrebných prísad.
Vzťahuje sa to iba na ženy?
Ktokoľvek sa môže ocitnúť vo vzťahu s mentálnym zaťažením, bez ohľadu na pohlavie.
Muži, ktorí vyrastali v domácnostiach s jedným rodičom alebo bez tradičných rodových rolí, môžu mať vo svojich vzťahoch s dospelými väčšiu záťaž, najmä ak by museli prevziať zodpovednosť alebo sa starať o súrodencov.
Niektorí rodičia prideľujú konkrétne práce bez toho, aby nabádali deti (akéhokoľvek pohlavia), aby zvážili ďalšie prvky správy domácnosti, ako napríklad platenie účtov, plánovanie stretnutí, zostavovanie rozpočtu alebo ukladanie dôležitých dokumentov.
Tieto deti potom môžu vyrastať ochotné prevziať delegované práce a zodpovednosti, ale bez akejkoľvek základnej iniciatívy rozhliadnuť sa okolo seba, zistiť, čo treba urobiť, a začať s tým.
Môžu tiež predpokladať, že sa veci vybavia, pretože vždy mali, s námahou alebo bez nej.
Výskum však naznačuje, že sú zvyčajne preťažení ženy:
- Štúdia 35 heterosexuálnych párov z roku 2019 zistila, že ženy vo vzťahoch inklinujú k väčšej kognitívnej práci. Považovali to za obzvlášť pravdivé, keď išlo o predvídanie potrieb druhých a sledovanie pokroku.
- Podľa štúdie z roku 2019 s takmer 400 vydatými alebo partnerskými matkami v USA bolo zamestnaných takmer 65 percent. Ale 88 percent tiež uviedlo, že primárne riadili rutiny doma a 76 percent uviedlo, že sú väčšinou zodpovední za udržiavanie bežných štandardov a poriadku v domácnosti.
Páry rovnakého pohlavia však majú tendenciu zdieľať povinnosti v domácnosti rovnomernejšie. Robia to tak, že si podľa správy z roku 2015 rozdelia úlohy na základe vecí ako preferencie a pracovný čas.
Pre viac informácií o rodovej a psychickej záťaži sme sa obrátili na Dr. Melissu Estavillo, licencovanú psychologičku vo Phoenixe, AZ, ktorá sa špecializuje na párové poradenstvo.
Vysvetľuje, že aj keď došlo k určitému zlepšeniu v rozdelení duševnej záťaže alebo emočnej práce, ženy toho znášajú stále viac. „Toto je častá sťažnosť u žien, ktoré sa zúčastňujú párového poradenstva,“ hovorí.
Estavillo tiež poznamenáva, že opatrovatelia majú často väčšiu duševnú záťaž. „Choroba môže obmedziť schopnosť páru udržiavať rovnaké emočné zaťaženie. Osoba s väčšou záťažou si môže uvedomiť, že k tomu dôjde skôr z nutnosti, ako z dôvodu voľby alebo nedostatku vhľadu. Stále to však môže vyvolať pocity osamelosti, depresie a vyčerpania alebo syndrómu vyhorenia. “
Ako to vychovať
Skôr ako začnete hľadať spôsoby, ako zdieľať duševnú záťaž, musíte si o tom povedať. A to sa dá oveľa ľahšie povedať, ako urobiť, zvlášť keď váš partner pohotovo odpovie: „Povedal som, že rád pomôžem, ak mi len poviete, čo mám robiť,“ alebo „Ale ja robím X, Y a Z každý deň! “
Možno robia X, Y a Z, ale vy A až W - jednoducho nevidia väčšinu vášho úsilia. Nesenie psychickej záťaže vo vašom vzťahu môže mať po čase veľký vplyv na vašu pohodu.
„Keď sa páry necítia, akoby boli v rovnakom tíme a snažia sa dosiahnuť rovnaké ciele spôsobom, ktorý sa zdá byť spravodlivý, môže to viesť k narušeniu vzťahov,“ vysvetľuje Estavillo.
Tu je niekoľko tipov, ako konverzáciu rozbehnúť:
- Zvážte čas a priestor. Vyberte si čas, kedy máte súkromie a nebudete vyrušovaní. Pripravte svojho partnera tým, že mu dáte najavo, že by ste sa chceli rozprávať o niečom dôležitom.
- Nájdite spoločnú reč. Estavillo odporúča otvárať so zdieľanou hodnotou: rovnosť vo vašom vzťahu. Možno si poviete: „Viem, že si ceníte, že rovnako prispievate do nášho vzťahu, a myslím si, že si možno neuvedomujete, že mám viac zodpovedností, ktoré zostávajú nepovšimnuté.“
- Používajte vyhlásenia „I“. To znamená koncipovať veci na základe svojich vlastných pocitov a skúseností namiesto obviňovania druhého človeka. Namiesto výrazu „Ublížil si mi“ by si napríklad povedal: „Cítim sa zranený, keď ...“
Prelomenie ľadu
Nie ste si istí, ako nájsť správne slová? Tu je niekoľko príkladov, ktoré by mohli pomôcť:
- "Milujem, že varíš večeru, keď pracujem." Ale aj tak si naplánujem menu, urobím zoznam potravín a urobím nákupy. Zaujímalo by ma, či by ste mohli pomôcť aj s týmito vecami. “
- "Cítim sa frustrovaný, keď požiadaš o zoznam úloh, keď je v umývadle riad, bielizeň vytekajúca z koša a chlpy po celej podlahe." Ak si urobím zoznam toho, čo je potrebné urobiť, a delegujem tieto zodpovednosti, cítim sa ako tvoj manažér, nie ako tvoj partner. “
- "Oceňujem vašu ochotu pomôcť v domácnosti, ale zaujímalo by ma, či by ste mohli skúsiť skočiť na pomoc namiesto toho, aby ste povedali:" Len sa opýtajte, či potrebujete pomoc. "
Možno bude tiež užitočné, keď si druhá osoba vopred trochu prečíta pojem.
Niektoré dobré priméry, ktoré je potrebné zvážiť:
- Mali by ste sa opýtať
- Ženy nie sú Nagy - sme už len otrávení
- Ako páry zdieľajú „kognitívnu prácu“ a prečo je to dôležité
Ak si nie ste istí, ako začať konverzáciu, zvážte zdieľanie jedného z týchto odkazov a povedzte: „Rád by som o tom hovoril.“
Zdieľanie nákladu
Keď už ste konverzovali a máte pocit, že druhá osoba danému problému rozumie, je čas prísť na to, ako vytvoriť vyváženejšiu záťaž.
Tieto stratégie vám môžu pomôcť vidieť skutočné zmeny.
Hovorte o obavách, ktoré vám bránia v zdieľaní duševnej záťaže
V niektorých vzťahoch môžu určité okolnosti viesť k tomu, že jeden partner bude mať väčšiu časť psychickej záťaže.
Niekto, kto má problémy s fyzickým alebo duševným zdravím alebo iné vážne životné problémy, môže mať ťažšie zvládnuť každodenné povinnosti, ako napríklad spomenúť si na pranie bielizne, nákup potravín alebo platenie účtov.
V záväznom vzťahu môžete akceptovať, že je to dočasné, a pomôžete tak uvoľniť vôľu, aby ste im uľahčili prácu. Aj keď to urobíte dobrovoľne, je stále dôležité viesť rozhovory a identifikovať spôsoby, v ktorých sa obaja cítite podporovaní.
Pre nich to môže zahŕňať pravidelnú účasť na terapeutických sedeniach alebo schôdzkach lekára s cieľom pracovať na zlepšení zdravia. Pre vás to môže zahŕňať oslovenie blízkych, keď potrebujete pomoc.
Zohľadnite riadenie a kognitívne úlohy pri rozdelení zodpovednosti
Niektoré páry si delia určité úlohy v domácnosti, ako je varenie, vysávanie a pranie, a striedajú sa s ostatnými, napríklad s deťmi alebo venčením.
Keď sa však rozprávate, kto čo urobí, je dôležité rozpoznať všetku neviditeľnú prácu. To neznamená udržať skóre, ale zabezpečiť, aby rozdelenie viditeľnej a neviditeľnej práce zostalo pomerne rovnaké.
Je normálne, že sa z času na čas budete cítiť trochu vystresovaní, zvlášť keď vám život spôsobí pandemické učenie na diaľku, ale ani jeden z partnerov by sa nemal cítiť pravidelne ohromený a nepodložený.
A tak hovorte o veciach, ako je napríklad plánovanie termínov hrania, kontrola domácich úloh alebo plánovanie chatov so zväčšenou rodinou. Vypnite manipuláciu so súrodencami, nákupmi a prípravou jedla.
Predovšetkým zdôraznite, že by ste chceli, aby si všimli veci, ktoré je potrebné urobiť, a prispeli k správe spoločného domu. Povzbudzujte ich, aby používali plánovaciu aplikáciu alebo si na telefóne nastavili pripomienky, aby si pamätali dôležité úlohy.
Ujasnite si, že by ste ich chceli zahrnúť ako dlhodobé zmeny, a pokračujte v pravidelných kontrolách, aby ste sa ubezpečili, že ste obaja spokojní.
Uznajte, že si môžu robiť veci po svojom
Zdieľanie psychickej záťaže si vyžaduje vzdanie sa istej kontroly.
Povedzme, že váš partner sa rozhodne zaobchádzať so všetkými aspektmi bielizne, od nákupu pracieho prostriedku až po skladanie oblečenia a jeho odloženie. Možno majú radšej iný prací prostriedok, alebo namiesto tretín skladajú uteráky na štvrtiny. Pokiaľ je oblečenie čisté a zložené, môžete sa rozhodnúť nechať to na pokoji.
Keď na niečom skutočne záleží, ako napríklad umývanie odevov v studenej vode alebo výber udržateľných výrobkov pre domácnosť, vysvetlenie prečo ich môže povzbudiť, aby robili podobné rozhodnutia bez toho, aby sa cítili mikromanažovaní.
Robiť niečo po svojom neznamená neznamená robiť to zle. Ak by neustále odkladali jedlá stále posiate jedlom a mydlom, mohlo by to stáť za zmienku.
Ale ak to s odporom urobíte sami, to iba posilní cyklus tým, že ich naučíte, že prídete a vyčistíte po nich.
Spodný riadok
Nie je to vo vašej hlave. Neviditeľné úlohy - ako je udržiavanie mentálneho inventára vašej špajze, vybavovanie si spomienok na to, koho treba kde vysadiť a delegovanie domácich povinností - sú vyčerpávajúce.
Niesť všetku duševnú záťaž v domácnosti alebo vo vzťahoch môže mať na vás veľkú daň, takže je dôležité byť otvorený v otázkach, kde potrebujete väčšiu podporu. Otvorený, čestný rozhovor môže viesť k obnoveniu rovnováhy ešte dlhú cestu.
Ak po konverzácii alebo po dvoch rozhovoroch nevidíte veľa zmien, môže byť užitočným ďalším krokom kontaktovanie poradcu pre páry.
Crystal Raypole v minulosti pracoval ako autor a redaktor GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Obzvlášť sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy týkajúcej sa problémov duševného zdravia.
