Duch môjho bývalého stále žil v mojom tele a pri najmenšej provokácii spôsoboval paniku a strach.
Upozornenie: Tento článok obsahuje popisy zneužívania, ktoré môžu byť rozrušujúce. Ak vy alebo niekto, koho poznáte, zažívate domáce násilie, je k dispozícii pomoc. Ak chcete získať dôvernú podporu, zavolajte na nonstop horúcu linku vnútroštátneho domáceho násilia na čísle 1-800-799-SAFE.
V septembri 2019 ma môj trojročný priateľ zacúval do kúta, kričal mi do tváre a bil ma do hlavy. Zvalil som sa na zem a vzlykal.
Rýchlo si kľakol na kolená a prosil o odpustenie.
To sa stalo už nespočetnekrát. Tento čas bol iný.
V tom okamihu som vedel, že sa už pre neho nebudem viac ospravedlňovať. V ten deň som ho vyhodil z nášho bytu.
Nie som si istý, prečo to tak nakoniec bolo. Možno to bolo tým, že to, že vás niekto zrazil, bolo nové: Normálne sa držal päsťami.
Možno to bolo tým, že som tajne začal čítať o urážlivých vzťahoch a snažil som sa zistiť, či sa to so mnou deje. Keď sa pozriem späť, myslím, že som sa k tej chvíli staval už dlho a ten deň ma proste vytlačil cez okraj.
Trvalo mnoho mesiacov tvrdej práce v terapii, aby sa získal určitý rozhľad. Uvedomil som si, že žijem v neustálom strachu takmer 2 roky, odkedy sme začali žiť spolu.
Terapia mi pomohla pochopiť vzorce, do ktorých som upadla. Videl som, že vo svojom živote priamo hľadám ľudí, ktorí „potrebujú pomoc“. Títo ľudia potom ďalej využívali moju obetavú povahu. Ľudia to niekedy používajú tým najhorším možným spôsobom.
V zásade sa so mnou zaobchádzalo ako s rohožkou.
Nebol som zodpovedný za to, ako sa s mnou zaobchádza, ale terapia mi pomohla uznať, že som nezdravo vnímal, aký by mal byť vzťah.
Postupom času som sa posunul ďalej a začal som opäť randiť. Chcel som si pripomenúť, že vonku sú ľudia, ktorí ho nemajú radi. Nacvičoval som si zdravé rozhodovanie a identifikoval typ ľudí, s ktorými som chcel byť, a nie ľudí, ktorí ma „potrebovali“.
Nikdy som nemal v úmysle nadviazať ďalší vzťah, ale ako to už býva, stretol som niekoho úžasného, keď som sa ani nepozeral.
Veci sa hýbali rýchlo, aj keď som si dal záležať, aby som sám so sebou poriadne zvážil, či nerobím alebo nerobím rovnaké chyby ako predtým. Znova a znova som zistil, že nie.
O svojej minulosti som ho informoval už pri prvom stretnutí, ktoré trvalo viac ako 24 hodín.
Moja najlepšia priateľka si pravidelne písala SMS, aby sa ubezpečila, že som v poriadku, a upokojovala som ju, že sa cítim v bezpečí. Moje rande sa ma zo žartu pýtalo, či ma môj priateľ kontroluje. Povedal som áno a vysvetlil som, že kvôli môjmu poslednému vzťahu je o niečo ochrannejšia ako väčšina.
Bolo skoro povedať mu o jeho hrubom ex, ale cítil som, že mám dobrú mieru jeho charakteru. Požiadal ma, aby som mu dal vedieť, či niekedy urobil neúmyselne niečo, z čoho som sa cítil nepríjemne.
Keď sa začalo uzamykanie, nasťahovali sme sa spolu. Alternatívou bolo byť na neznáme množstvo času úplne sám.
Našťastie to dopadlo dobre. Nečakal som, že moja minulá trauma zdvihne hlavu.
Varovné príznaky zneužitiaAk máte obavy z člena rodiny alebo priateľa, sledujte niekoľko dôležitých znakov, ktoré by mohli naznačovať, že sú v urážlivom vzťahu a potrebujú pomoc. Tie obsahujú:
- stiahnuť sa a ospravedlniť sa, že nevidíte priateľov alebo rodinu alebo nevykonávate činnosti, ktoré kedysi robili (môže to byť niečo, čo násilník ovláda)
- zdanlivá úzkosť okolo partnera alebo strach z partnera
- majú časté modriny alebo zranenia, o ktorých klamú alebo si to nemôžu vysvetliť
- majú obmedzený prístup k peniazom, kreditným kartám alebo autu
- prejavujúci extrémny rozdiel v osobnosti
- dostávať časté hovory od významnej inej osoby, najmä hovory, ktoré si vyžadujú registráciu alebo v ktorých vyzerajú úzkosti
- mať partnera, ktorý má povahu, je ľahko žiarlivý alebo veľmi majetnícky
- oblečenie, ktoré by mohlo skrývať modriny, ako napríklad košele s dlhým rukávom v lete
Viac informácií nájdete v našom Sprievodcovi zdrojmi domáceho násilia alebo sa obráťte na národnú horúcu linku domáceho násilia.
Pretrvávajúci strach
Predtým, ako sme sa k sebe nasťahovali, sa objavili náznaky starých obáv, ale bolo jasné, čo sa deje, keď sme trávili všetok čas spolu.
Predtým som sa cítil trochu znepokojený, ale bolo oveľa jednoduchšie oprášiť tie pocity úzkosti a paranoje, keď sa to nedialo každý deň. Keď sme sa spolu nasťahovali, vedela som, že sa musím so svojím priateľom porozprávať o tom, čo sa so mnou deje.
Strach a obranyschopnosť, ktoré boli u mojej bývalej normou, boli stále prítomné v hĺbke mojej mysle a tela.
Môj nový priateľ je všetko, čo môj bývalý nebol, a nekládol by na mňa prst. Napriek tomu občas reagujem, akoby mohol.
Stále sa musím domnievať, že každá frustrácia alebo mrzutosť zo strany môjho partnera sa môže stať hnevom a násilím namiereným proti mne. Predstavujem si to ešte umocnené skutočnosťou, že žijeme v byte, ktorý som kedysi zdieľal so svojou násilníčkou, rovnako ako som urobil všetko pre to, aby sa izby cítili inak.
Tieto pocity vracajú hlúpe veci - veci, na ktoré by sa nemal nikto skutočne hnevať.
Môj bývalý by ich použil ako ospravedlnenie, aby sa oddal frustrácii a zúrivosti v ňom. A pre mňa to znamenalo, že som sa musel báť.
Jedného dňa, keď môj priateľ po práci zaklopal na dvere, som vletel do úplnej paniky. Môj bývalý sa na mňa zvykol hnevať, ak som neodomkol dvere, keď mi písal sms, že je na ceste domov.
Ospravedlňoval som sa znova a znova, na pokraji sĺz.Môj priateľ ma niekoľko minút upokojoval a ubezpečoval ma, že sa nehnevá, že som neodomkol dvere.
Keď ma môj nový priateľ učil nejaké jiu jitsu, zovrel ma pod zápästia. Smial som sa a snažil som sa ho odhodiť, ale táto konkrétna poloha ma prinútila zamrznúť.
Až príliš to pripomínalo to, že som bol pripnutý a na ktorého kričal môj bývalý, na čo som do tej chvíle zabudol. Pamäť môže byť taká zvláštna, potláča traumu.
Môj priateľ sa raz pozrel na moju vydesenú tvár a okamžite ho pustil. Potom ma podržal, zatiaľ čo som plakala.
Inokedy sme sa hrali po tom, čo sme sa napiekli, a vyhrážali sa, že sa navzájom potrieme cestom na sušienky, ktoré zostalo na drevenej lyžici. Smiala som sa a uhýbala lepkavej lyžici, kým som necúvla do kúta.
Zamrzol som a on mohol okamžite povedať, že niečo nie je v poriadku. Naša hra sa zastavila, keď ma jemne vyviedol z rohu. V tom okamihu sa moje telo cítilo ako späť v situácii, ktorej som nemohol uniknúť, späť, keď som mal niečo, z čoho som musel uniknúť od.
Existuje nespočetné množstvo príkladov podobných udalostí - časy, keď moje telo reagovalo inštinktívne na niečo, čo predtým znamenalo nebezpečenstvo. V dnešnej dobe sa nemám čoho báť, ale moje telo si pamätá, kedy sa to stalo.
Získavanie odpovedí
Hovoril som s Ammandou Majorovou, poradkyňou pre vzťahy, sexuálnou terapeutkou a vedúcou klinickej praxe v spoločnosti Relate, najväčšom britskom poskytovateľovi podpory vzťahov, aby som sa pokúsil pochopiť, prečo sa to stalo.
Vysvetlila, že „dedičstvo domáceho zneužívania môže byť obrovské. Pozostalým často zostávajú problémy s dôverou a v niektorých prípadoch potenciálne PTSD, ale s liečbou špecialistom sa to často dá zvládnuť a ľudia sa cez to môžu prepracovať. “
„Jednou z kľúčových vecí pre posun vpred je schopnosť rozpoznať a požiadať o splnenie svojich vlastných potrieb, pretože v nevhodnom vzťahu sú vaše potreby úplne nerozpoznané,“ hovorí Major.
Aj pre terapiu môže byť náročné pre tých, ktorí vychádzajú z nevhodného vzťahu, rozpoznať varovné príznaky, keď sa začne opakovať ten istý vzor.
„Je možné mať dobrý a zdravý vzťah, ale veľa ľudí, ktorí prežili, bude mať problém nadviazať zdravé kontakty a komunikovať svoje potreby. Možno zistia, že sú priťahovaní k iným ľuďom, ktorí sa ukážu ako zneužívajúci, pretože na to si zvykli, “hovorí major.
Inokedy tí, čo prežili, nechcú riskovať, že by mohlo dôjsť k zneužitiu znova a znova.
"Preživší sa niekedy nemôžu znova vidieť vo vzťahu." Všetko je o dôvere a táto dôvera bola narušená, “hovorí Major.
Dôležité je naučiť sa, kto ste, najmä keď ste sami.
Major hovorí: „Aj keď nový vzťah môže byť pre niektorých ľudí neuveriteľne liečivý, kľúčovou cestou a hlavným smerom vpred je pokúsiť sa zistiť, kto ste ako jednotlivec, a nie ako doplnok k vášmu násilníkovi.“
Poučenie z traumy
Moje odpovede nie sú až také prekvapujúce, keď som strávil 2 roky neustále na hrane. Keby sa môj bývalý na niekoho alebo na niečo rozčuľoval, bola by som na tom vinná ja.
Aj keď môj nový partner nie je nič ako môj starý, pripravujem sa na rovnaké reakcie. Reakcie, ktoré by žiadny milujúci a stabilný partner nemal.
Major vysvetľuje: „Je to to, čomu hovoríme traumatizovaná odpoveď. Mozog vám hovorí, že ste to už niekedy zažili, že by ste mohli byť v nebezpečenstve. Je to všetko súčasť procesu obnovy, pretože váš mozog spočiatku nevie, že ste v bezpečí. “
Tieto kroky môžu naštartovať proces liečenia a pomôcť obnoviť dôveru:
- Nájdite terapeuta, ktorý sa špecializuje na domáce zneužívanie.
- Precvičte si dýchacie techniky, aby ste zostali pokojní, keď sa situácia zhoršuje.
- Naučte sa, ako zostať pri zemi a byť prítomný v zložitých situáciách.
- Uznajte a požiadajte o to, aby vaše potreby boli uspokojené vo všetkých vašich vzťahoch.
- Vysvetlite partnerovi svoje spúšťače, aby mohli byť pripravené.
„Je obrovský rozdiel, ak je váš nový partner schopný vysvetliť, porozumieť vám a podporovať vás,“ hovorí Major. "Stanovením nových skúseností, ktoré by nahradili staré, traumatické, sa mozog môže nakoniec dozvedieť, že tieto situácie nenaznačujú nebezpečenstvo."
Začínať odznova
Pomaly sa dozvedám, že som opäť v bezpečí.
Zakaždým, keď sa môj priateľ rozčuľuje nad maličkosťami a nevyrušuje zo mňa svoju frustráciu šikanovaním, nevľúdnymi slovami alebo fyzickým násilím, trochu si oddýchnem.
Aj keď moja myseľ vždy vedela, že môj priateľ nie je nič ako môj bývalý, moje telo sa tiež pomaly učí dôverovať. A zakaždým, keď urobí niečo, čo ma chtiac-nechtiac spustí, napríklad ma vráti do kúta alebo ma prišpendlí po obzvlášť nadšenom šteklení, ospravedlní sa a poučí sa z toho.
Dá mi buď priestor, ak sa ma v tej chvíli nechce dotknúť, alebo ma drží, kým sa môj srdcový rytmus nespomalí na normálnu hodnotu.
Celý môj život je teraz iný. Už nebudem tráviť každú chvíľu bdenia tým, že budem uisťovať niekoho iného zo strachu z výkyvov nálad. Príležitostne si moje telo stále myslí, že je späť so svojím násilníkom.
Akonáhle som svojho bývalého dôkladne vystrihol zo svojho života, myslel som si, že som uzdravený. Vedel som, že na sebe budem musieť pracovať, ale neočakával som, že duch môjho bývalého bude stále žiť v mojom tele a pri najmenšej provokácii spôsobí paniku a strach.
Možno som nepredpokladal, že moje podvedomé obavy zdvihnú hlavu, ale zlepšuje sa to.
Rovnako ako terapia, aj liečenie vyžaduje prácu. Vďaka podpore partnera, ktorý je láskavý, starostlivý a pochopí, je cesta oveľa jednoduchšia.
Kde môžem vyhľadať pomoc?
Pre ľudí, ktorí zažili týranie, existuje veľa zdrojov. Ak dochádza k zneužívaniu, uistite sa, že je pre vás bezpečný prístup k týmto zdrojom vo vašom počítači alebo telefóne.
- Horúca linka vnútroštátneho domáceho násilia: Zdroje pre všetky obete IPV; 24-hodinová horúca linka na telefónnom čísle 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
- Projekt proti násiliu: Špecializované zdroje pre LGBTQ a HIV pozitívne obete; 24-hodinová horúca linka na čísle 212-714-1141
- Národná sieť Rape, Abuse, & Incest National Network (RAINN): Zdroje pre obete zneužívania a sexuálnych útokov; 24-hodinová horúca linka na adrese 1-800-656-HOPE
- Úrad pre zdravie žien: zdroje podľa štátu; linka pomoci na čísle 1-800-994-9662
Bethany Fulton je nezávislá spisovateľka a redaktorka so sídlom v Manchestri vo Veľkej Británii.
