Toxické vzťahy a cukrovka 1. typu

Keď bola Kelli Deferme vo veku 18 rokov diagnostikovaná cukrovka 1. typu (T1D), hneď si predstavila, s čím sa vo svojom svete stretla: more súcitných ľudí, ktoré sa chcú učiť, pripravené a ochotné jej porozumieť a podporovať ju v tomto novom život cukrovky.

To, čo zistila, však bolo často celkom iné.

Namiesto súcitu našla úsudok. Namiesto otvorenosti učiť sa narazila na ľudí, ktorí už (nesprávne) hodnotili, prečo jej bola diagnostikovaná. Dokonca aj v ordinácii lekára našla hanbu a tlak - tlak, ktorý ju nakoniec priviedol do pazúrov plnohodnotnej poruchy stravovania.

„Musel som pre niečo ísť k dermatológovi a bez toho, aby som sa po zmienke o cukrovke pozrel na seba alebo na svoju tabuľku, lekár povedal:„ Hm! Stavím sa, že ak ste práve schudli 20 kilogramov, nebudete mať cukrovku. ‘Teraz viem, že to nie je pravda, ale bol to začiatok. Táto poznámka bola spúšťačom, detonáciou práškového suda, ktorá bola mojou poruchou stravovania, “povedal pre DiabetesMine v Colorade Deferme.

Po rokoch sa jej darí a prispôsobila sa životu s cukrovkou. Našla tiež východisko z temnoty poruchy príjmu potravy.

Stále však vidí - všade - hlavnú zložku, ktorú cíti, robí život s cukrovkou mimoriadne náročným: toxické vzťahy.

"Cukrovka je taká negatívna stigma," povedala. "Súdime sa, a potom, keď sa zdá, že je celý svet ochotný viniť nás (za to, že sme to mali), môže sa vám to pokaziť hlavou."

Toxické vzťahy nie sú jedinečné pre život s cukrovkou. Spôsob, akým môže toxický vzťah ovplyvniť život človeka s cukrovkou, je.

Prečo toxicita bolí

„Toxické vzťahy a stresové faktory okolo nich môžu mať určite väčší vplyv na ľudí s cukrovkou,“ hovorí Mark Heyman, PhD, špecialista na starostlivosť o diabetes a vzdelávanie, psychológ pre diabetes a zakladateľ a riaditeľ Centra pre diabetes a duševné zdravie v San Diego. Dr. Heyman tiež žije so samotným T1D.

„Je to stresová reakcia,“ hovorí. "Telo reaguje bojom alebo útekom a bez ohľadu na to, čo si vaše telo vyberie, uvoľňuje kortizol, ktorý bohužiaľ zvyšuje hladinu cukru v krvi."

Jeden krutý komentár („Ak by ste sa stravovali správne, nemuseli by ste sa s tým vyrovnať!“) Môžu krátkodobo zvýšiť hladinu cukru v krvi. Niečo stresujúce a pôsobivé ako zlý rozchod, šéf, ktorý si o tom všetkom myslí, že máte plné zuby, alebo dokonca rodič, ktorý nadmerne kontroluje dospievajúceho alebo mladého dospelého, môže viesť k vyššej hladine cukru v krvi spojenej so stresom po dlhšiu dobu.

Toxické vzťahy môžu mať vplyv na cukrovku aj iným spôsobom: tým, že osoby trpiace cukrovkou vedú k tomu, aby skryli svoj stav, bojovali proti nemu a niekedy ešte horšie, zastavili to, čo je potrebné urobiť pre zdravý život.

„Keď toxický človek presadí svoje názory na človeka s cukrovkou, môže to viesť človeka s cukrovkou, aby odsunul svoje diabetické potreby bokom,“ hovorí Heyman pre DiabetesMine.

Toxicita môže mať vplyv na rozhodnutia, ktoré sa zdajú byť tiež bežné, hovorí. Rovnako ako zamestnanec, ktorého šéf si robí srandu z cukrovky. Tento zamestnanec sa môže rozhodnúť, že sa bude cukrovke venovať iba v súkromí (a teda často iba preskočí, čo by mal robiť), alebo si v prípade potreby nebude musieť oddýchnuť v práci.

A tí s priateľmi, ktorí pôsobia ako „potravinoví policajti“, poskytujú nepravdivé informácie o liečbe a liečení alebo tlačia na osobu s cukrovkou, aby nerobila najlepšie rozhodnutia? Aj oni môžu viesť človeka k tomu, aby preskočil nevyhnutné kroky vo svojej dobe alebo aby nehovoril, keď potrebuje pomoc, napríklad ak poklesne hladina cukru v krvi.

Kombinácia toho, že človek nerobí to, čo potrebuje, a stresu vyvoláva vyššiu hladinu cukru v krvi, môže byť z dlhodobého hľadiska dosť škodlivá, hovorí Heyman.

Čo má teda robiť človek s cukrovkou?

Odborníci tvrdia toto: Vedzte, kto môžu byť toxickí ľudia vo vašom živote. A potom im buď pomôžte posunúť svoje činy, alebo s nimi nadviazať väzby a ísť ďalej.

Kto môže byť toxický?

Toxicita môže pochádzať takmer z každého uhla. Z vnútra vašej rodiny alebo vzťahu. V práci alebo v škole (spolupracovníci, učitelia, šéfovia a ďalší). V lekárskych ordináciách. Cudzinci v autobuse, ktorí spozorujú inzulínovú pumpu a cítia potrebu „pomôcť“. Rodič presvedčil svoje dospievajúce alebo malé dospelé dieťa, že cukrovku nemôže robiť samo. A áno: Vaše vlastné ja.

Pre Danu Klintovú, dospelú osobu s T1D, ktorej diagnostikovali vo veku 8 rokov, celý život otvorenej a polopríležitostnej starostlivosti o cukrovku zmizol, keď sa zamilovala a vydala za muža, ktorého toxicita okolo cukrovky ju zmenila.

"Nechcel mať nič spoločné s mojou cukrovkou," hovorí. "Vždy existovalo toto základné napätie."

Ale Klint to odsunul nabok, mysliac si, že láska môže uzdraviť všetko. Namiesto toho, aby zatlačila alebo vysvetlila svoje potreby, prispôsobila sa jeho sťažnostiam, dokonca sa pozrela na druhú stranu, keď - ak by ju niečo rozrušilo - ju nazval „diabiligerant“.

„Vždy som bola typ, ktorý len vytiahol glukometr a skontroloval to,“ hovorí. "Ale chcel som byť dobrou manželkou."

Začala sa teda kontrolovať v kúpeľni, keď boli vonku, v spálni doma. To časom viedlo k tomu, že sa vôbec nekontrolovalo, alebo čakalo na bolus po jedle a potom sa zabudlo. Jej A1C „prudko vzrástla“, hovorí, a dokonca pristála v nemocnici s diabetickou ketoacidózou (DKA).

Obrátila sa na poradenstvo a začala si uvedomovať, že asi to nie je jej diabetes, čo sa musí skrývať alebo meniť. Predtým, ako začala konať a hlboko kopala, aby opäť dosiahla lepšie ciele dennej starostlivosti, jej manžel vyhlásil: Už viac nemohol byť „ženatý s cukrovkou“.

„Uvedomila som si, že cukrovku vníma ako celú moju identitu,“ hovorí. O dva dni neskôr nechala vyplniť separačné papiere. Dnes je slobodná, silná a lepšie vidí - a prijíma opatrenia - toxické vzťahy.

"Teraz som späť na pumpe a vyťahujem veci na stôl a robím, čo potrebujem, nech som kdekoľvek a kedykoľvek to potrebujem." Rovnako ako som bola tým dievčaťom, “hovorí.

Existujú aj takí, ktorí sú na rozdiel od jej bývalého mieneného úmyslu, ale možno sa mýlia svojimi radami alebo činmi, neuvedomujú si, že môžu skôr škodiť ako pomáhať.

Dospievajúci a mladí dospelí, ktorí sú často pripravení pracovať na nezávislosti, môžu proti tomu naraziť z najprekvapivejšieho miesta: svojich milujúcich a starostlivých rodičov.

Heyman identifikuje toxické vzťahy týkajúce sa cukrovky ako tie, ktoré „prekračujú hranice“ - hranice, ktoré by mala stanoviť osoba s cukrovkou a rešpektovať ich okolo.

To môže rodičov napadnúť a výsledok môže byť negatívny.

"Niektorí sú rodičmi vrtuľníkov," hovorí.

"Ak máš 25 rokov a tvoj rodič ťa stále sleduje a volá, keď si na vysokej alebo nízkej úrovni (pokiaľ si ich nepožiadal), charakterizoval by som to ako prekročenie tejto hranice."

Patria sem aj ľudia s cukrovkou vo vysokoškolskom veku, ktorí by si možno chceli liečiť cukrovku sami. Rodičia, ktorí buď nemôžu, alebo nebudú rešpektovať to, čo môže do ich dieťaťa zasiať semená stresu a úzkosti, čo vedie nielen k vyššej hladine cukru v krvi vyvolanej stresom, ale môže tiež narušiť dôležitý vzťah.

A potom je tu jeden človek, ktorého ste vlastne vy môcť zmena, aj keď s tvrdou prácou: Sám seba.

„Ja môže byť najbežnejším toxickým vzťahom zo všetkých,“ hovorí Carrie Swift, certifikovaná špecialistka na starostlivosť a vzdelávanie v oblasti cukrovky a koordinátor kvality v Kadlec Regional Medical Center v Richlande vo Washingtone.

„A nie je to tak, že by ste si mohli z cukrovky vziať celú dovolenku,“ hovorí DiabetesMine.

Toxický vzťah k sebe samému môže vyzerať ako úsudok vo vašej hlave - „Vždy to robím zle!“ "Som opäť vysoko, ako to nemôžem napraviť?" a ešte horšie: „Prečo sa trápiť? Smrdím tým. “ - a môže byť náročné ho prekonať, najmä ak to zvyšujú iné toxické vzťahy, vysvetľuje Swift.

Ako veci zmeniť

Nie je vždy ľahké zmeniť správanie a tiež nemôžete vždy niekoho jednoducho vystrihnúť zo svojho života.

Swift pracuje so svojimi klientmi na tom, čo nazýva „Four A’s:“ Vyhýbajte sa, prispôsobujte sa, upravujte a akceptujte.

Vezmime si napríklad trochu až veľmi toxický vzťah, s ktorým sa stretne takmer každý človek s cukrovkou: takzvaná potravinová polícia, ktorá si myslí, že vie najlepšie, čo by človek s cukrovkou mal alebo nemal jesť.

„Nemyslím si, že by sa z toho niekto mohol dostať,“ hovorí.

Swift navrhuje, aby ste sa skôr než naštvali alebo cvakli, nacvičovali „prerámovanie“ situácie. Nazýva ich „správy I“, čo je spôsob, ako posunúť možný konflikt od osoby, ktorá vám prináša stres.

Napríklad hovorí, že ak sa vás niekto spýta zakaždým, keď si napríklad pochutnáte na pochúťke (a bolus za ňu alebo nie) a daná osoba vám prednáša, môžete k nej pristupovať takto:

"Keď ty (vyplňte prázdny) Mám pocit (povedzte im, ako sa cítite). Ak by ste namiesto toho vyplnili prázdne s lepšou vecou pre vás, aby to človek urobil alebo povedal), Bol by som rád. “

Inými slovami, namiesto toho, aby ste sa len nahnevali, hovorí Swift: „Musíte im dať„ miesto “, aby mohli pochopiť a dúfajme, že nabudúce zvolia lepšiu akciu.“

Táto akcia by spadala pod adaptáciu alebo zmenu: Akonáhle uvidíte, ako reagujú v priebehu času, môžete sa pohybovať, aby ste akceptovali ich nové správanie, alebo sa im jednoducho vyhnúť, hovorí.

V lekárskej ordinácii Swift hovorí: „Všetci musíme byť obhajcami seba samých,“ a aby sme sa necítili zlým výsluchom alebo tlačením na lekárskych odborníkov.

Ak sa vám nepáči, ako sa rieši situácia s akoukoľvek lekárskou osobou, hovorí: „Môžete ich požiadať, aby sa zmenili.“

Čo sa týka dospievajúcich a mladých dospelých, ktorí môžu mať pocit, že ich rodičia prešľapujú?

„Komunikácia s rodičmi môže byť v tomto veku náročná,“ hovorí.

„Doprajte im‘ naučiteľné chvíle. ‘Poukazujte na časy, keď robíte veci správne - a zároveň im pripomínajte, že v starostlivosti o cukrovku nie je nikto dokonalý. Komunikujte, že to nielen chcete urobiť, ale môžete to urobiť. “

Vo všetkých týchto prípadoch navrhuje nácvik hrania rolí s vašim pedagógom pre cukrovku, čo často robí s pacientmi.

Heyman navrhuje zamerať sa na hranice. V každom vzťahu sa rozhodnite, kde sú a aké sú, a potom komunikujte tých, „ktorí majú pomôcť ľuďom robiť to, čo chcete, a nerobiť to, čo nechcete“.

„Ľudia si často myslia, že sú nápomocní, keď je realita taká, že nie. Pomáha im to, ak im dáte pevnú, ale zdvorilú spätnú väzbu o tom, ako by vás to, čo hovoria a robia, mohlo ovplyvniť, “hovorí.

Potom uvidíte, ako to chodí.

„Odpovedá ten človek? Ak to neurobia, potom možno nie sú najlepším človekom vo vašom živote, ”uzatvára Heyman.

Pre Klintovú bol riešením rozvod. Ide jej však o to, aby sa tieto veci pokúsila vyriešiť, a aby pochopila, keď sa ľudia snažia.

„Nemyslím si, že potrebujete dokonalého človeka, pokiaľ ide o cukrovku,“ hovorí.

Odporúča nerobiť vzťahové rozhodnutia výlučne na základe cukrovky. Inými slovami, nestačí ani zvoliť si pár s niekým, pretože je dobrý v samotnej cukrovke.

Defermeova rada? Najprv pracujte na vzťahu so sebou a potom budete lepšie vybavení, aby ste pomohli ostatným prispôsobiť sa tomu, čo v tomto živote s cukrovkou potrebujete.

„Vyzbrojte sa informáciami,“ hovorí. „Diabetesová komunita je obrovským množstvom informácií a podpory. Nájdite tam kamaráta, ktorý to všetko dostane a pomôže vám naučiť sa vyrovnať sa s tými, ktorí to nerobia. Všetko to zmení. “

Aj potom podľa nej dávajte pozor, aby ste našli niekoho, kto má pozitívny vplyv.

"Pretože, ak skončíte s niekým, kto je posadnutý číslami, moja identita sa netýka iba cukrovky alebo mojich čísel," hovorí. "Musel som nájsť ďalších, ktorí chceli žiť tak, ako chcem."

Našťastie má a je. Nie, že by potenciál toxicity niekedy ustúpil. Teraz je na to pripravená, hovorí.

„Celý svet má názory na vaše súkromné ​​a jedinečné zdravie a všetci sa oň chcú podeliť,“ hovorí. "Musíte si vybudovať svoje vedomosti a sebadôveru a stojí to za to."