"Prečo to stále robím?"
"Ako sa mi to stále deje?"
Tieto otázky si môžete položiť, keď sa cítite uväznený vo vzorcoch, ktoré vám vytvárajú problémy vo vašom živote a bránia vám dosiahnuť vaše ciele. Aj keď sa snažíte urobiť zmeny a narušiť tieto vzorce, nejako sa dostanete na to isté miesto, znova a znova.
Ak to znie povedome, mohli by ste sabotovať. Sebabotáž označuje správanie alebo myšlienkové vzorce, ktoré vás brzdia a bránia vám v tom, čo chcete robiť.
Ako to vyzerá?
Môžete sabotovať rôznymi spôsobmi. Niektoré sú zrejmé, ale iné sa dajú rozpoznať o niečo ťažšie.
Obviňovať ostatných, keď sa niečo pokazí
Niekedy sa zlé veci stanú jednoducho bez toho, aby sa niekto previnil. Iste, niektoré nešťastia môžu byť iba chybou niekoho iného, ale nie vždy to tak je.
Ak máte tendenciu hľadať chybu inde, kedykoľvek sa stretnete s ťažkosťami, možno bude lepšie pozrieť sa bližšie na časť, ktorú ste hrali pri udalosti.
Povedzte, že váš partner má nejaké vzťahové správanie, ktoré ovplyvňuje vás oboch. Rozhodnete sa, že sa nezmenia, a rozídete sa s nimi. Z rozchodu máte dobrý pocit, pretože ich neochota zmeniť vám bránila v spoločnom napredovaní. Vaši priatelia súhlasia, že ste postupovali správne.
Ak si však nebudete robiť čas a nepreskúmate, ako ste mohli prispieť k niektorým problémom v tomto vzťahu, hovorí Maury Joseph, PsyD, sabotujete svoju šancu poučiť sa a vyrásť z týchto skúseností.
Ak sa rozhodnete odísť, keď to nejde dobre
Na prechode zo situácií, ktoré nevyhovujú vašim potrebám, nie je nič zlé. Toto môže byť niekedy najlepšia voľba. Ale zvyčajne je rozumné urobiť rýchly krok späť a najskôr sa opýtať sami seba, či ste sa skutočne snažili.
Možno sa vám nezdá, že by ste vydržali v nejakej práci veľmi dlho. Odišli ste z jedného zamestnania, pretože váš nadriadený s vami zaobchádzal nespravodlivo. Z dôvodu nadmerného počtu zamestnancov ste boli z druhej hodiny prepustení. Odišli ste z ďalšej práce kvôli toxickým spolupracovníkom atď.
Sú to platné dôvody, ale taký všadeprítomný vzorec by mohol mať niečo viac. Pochybnosti o vlastných schopnostiach uspieť alebo udržať si stabilnú prácu by vás mohli viesť k tomu, že budete robiť veci, ktoré narúšajú váš výkon alebo vám bránia v prosperovaní v práci. Možno sa bojíte konfliktu alebo kritiky.
Je to ťažké, ale práca s výzvami a problémami vám pomáha rásť. Ak to vzdáte skôr, ako vynaložíte veľké úsilie, možno sa už v budúcnosti nenaučíte, ako robiť rôzne rozhodnutia.
Prokastinácia
Už ste sa niekedy stretli s uviaznutím alebo uviaznutím, keď stojíte pred dôležitou úlohou? V tom zďaleka nie ste sami.
Pripravili ste všetok svoj výskum a posadili ste sa na začiatok, len aby ste zistili, že nemôžete začať. Vaša motivácia úplne zmizla. Úlohe sa tak vyhnete vyčistením chladničky, usporiadaním zásuvky na odpadky alebo začatím filmového maratónu.
Prokrastinácia sa môže stať bez zjavného dôvodu, ale má zvyčajne svoju základnú príčinu, napríklad:
- cítiť sa ohromený tým, čo musíte urobiť
- problémy s riadením času
- pochybnosti o svojich schopnostiach alebo schopnostiach
Usporiadanie bojov s priateľmi alebo partnermi
Môžete sa nenápadne podkopať (a poškodiť vaše vzťahy) mnohými spôsobmi.
Možno ste vždy pripravení hádať sa, aj nad vecami, na ktorých skutočne nezáleží, napríklad na to, kto vybral poslednú reštauráciu, do ktorej ste išli. Alebo robíte veci, ktoré vyvolávajú reakcie, napríklad necháte neporiadok v kuchyni alebo úmyselne „zabudnete“ na dôležité rande.
Na druhú stranu sa môžete ľahko uraziť alebo si vziať veci osobne, či už sú zamerané na vás alebo nie.
Alebo možno ťažko hovoríte o svojich pocitoch, najmä keď ste rozrušení. Namiesto efektívnejších komunikačných metód sa teda uchýlite k prudkej a pasívnej agresii.
Randíte s ľuďmi, ktorí nie sú pre vás to pravé
Samo sabotujúce správanie sa často objavuje vo vzťahoch. Randenie s ľuďmi, ktorí nekontrolujú všetky svoje políčka, je jeden z bežných typov sebotáže vzťahov.
Mal by si:
- pokračujte v randení s podobným typom človeka, aj keď sa vaše vzťahy stále zle končia
- pokúste sa dosiahnuť, aby veci fungovali s partnerom, ktorý má do budúcnosti veľmi odlišné ciele
- zostať vo vzťahu, ktorý nikam nevedie
Možno ste monogamní, ale neustále vyvíjajte príťažlivosť pre ľudí, ktorí nie sú monogamní. Nie-monogamiu vyskúšate viackrát, ale zakaždým skončíte frustrovaní a zranení.
Alebo chcete deti, ale váš partner nie. Všetko ostatné funguje, takže zostanete vo vzťahu a tajne dúfate, že si to rozmyslia.
Použitím týchto vzorov si bránite v hľadaní niekoho, kto sa z dlhodobého hľadiska lepšie hodí.
Problémy s uvedením vašich potrieb
Ak ťažko hovoríte sami za seba, ťažko splníte všetky svoje potreby.
Môže sa to stať v:
- rodinné situácie
- medzi priateľmi
- v práci
- v romantických vzťahoch
- pri každodenných interakciách
Predstavte si, že ste v rade v supermarkete so sendvičom, keď pred vami krája niekto s plným košíkom potravín. Ponáhľate sa do práce, ale nemôžete sa prinútiť niečo povedať. Necháte ich ísť dopredu a skončíte neskoro na stretnutí, ktoré ste si skutočne nemohli dovoliť nechať ujsť.
Dajte sa dole
Ľudia pre seba často stanovujú oveľa vyššie štandardy ako pre ostatných. Ak tieto štandardy nesplníte, môžete si dať dosť tvrdú spätnú väzbu:
- "Nemôžem urobiť nič správne."
- "Nestihnem to, tak prečo by som sa mal trápiť?"
- "Páni, naozaj som to pokazil." Som na to hrozný. “
Či už sa kritizujete pred ostatnými alebo máte vo zvyku negatívne rozprávať, môže sa stať to isté: Vaše slová môžu byť nakoniec brané ako pravda. Verenie týmto kritikám môže podporiť postoj sebazničenia a zabráni vám, aby ste to skúsili znova. Nakoniec to môžete vzdať skôr, ako začnete.
Čo to spôsobuje?
Podľa Jozefa k sebasabotácii dôjde, keď robíte určité veci, ktoré boli adaptívne v jednom kontexte, ale už nie sú potrebné.
Inými slovami, toto správanie vám pomohlo prispôsobiť sa predchádzajúcej situácii, napríklad traumatickému detstvu alebo toxickému vzťahu, a prežiť výzvy, ktorým ste tam čelili. Možno vás upokojili alebo sa vás zastali. Ale tieto spôsoby zvládania môžu spôsobiť ťažkosti, keď sa vaša situácia zmení.
Tu je bližší pohľad na niektoré z hlavných prispievajúcich faktorov.
Vzory naučené v detstve
Podľa Jozefa sa vzory stanovené v našich najskorších vzťahoch často opakujú vo vzťahoch po celý život. "Sme pripútaní k týmto vzorom." Znamenajú pre nás niečo a je ťažké sa ich vzdať, “hovorí Joseph.
Povedzme, že máš rodiča, ktorý sa ti nikdy veľmi nevenovalpokiaľ sa nehnevali.
„Vieš, že nie je dobré ľudí blázniť,“ hovorí Joseph, „ale kvôli tejto výchove sú v tom veľmi príťažliví. Jediným spôsobom, ako získať záujem, bolo rozčúlenie ľudí, takže sa cítite zaseknutí v tomto vzore, ktorý je lákavý a atraktívny dokonca aj pre ľudí, aby vás naštvali. “
Môže sa to prejaviť napríklad vo vašej práci, kde sa zdá, že sa nedostavíte včas. Váš nadriadený je spočiatku zhovievavý a povzbudzujúci, ale ako čas beží a vy stále nedokážete prísť načas, váš nadriadený sa nahnevá a nakoniec vás vyhodí.
Dynamika minulých vzťahov
Ak ste sa pri kladení otázok o to, čo potrebujete v predchádzajúcich romantických alebo iných vzťahoch, necítili podporu alebo počutie, mohli by ste mať problémy s efektívnou komunikáciou v súčasných vzťahoch.
Či už ste mali týrajúceho partnera alebo partnera, ktorému jednoducho nezáležalo na vašich myšlienkach a pocitoch, pravdepodobne ste sa necítili schopní hovoriť sami za seba. Ostali ste ticho, aby ste sa bránili pred hnevom, odmietaním a inými negatívnymi skúsenosťami. Ale vďaka tomu ste sa nenaučili obhajovať svoje potreby.
Vaša súčasná situácia sa líši od minulosti, ale môže byť ťažké vymaniť sa z rovnakých deštruktívnych vzorcov.
Strach zo zlyhania
Ak nechcete zlyhať vo vysnívanej práci, vo vzťahu alebo dokonca v tom, že ste dobrým rodičom, môžete neúmyselne sabotovať svoje vlastné úsilie, aby ste dosiahli dobrý stav.
Ak sa chcete vyhnúť zlyhaniu, môže to viesť k tomu, že sa nebudete snažiť. Ak to neskúsite, nemôžete zlyhať, však? Takže vaša nevedomá myseľ vám môže poskytnúť výhovorky a spôsoby, ako sabotovať.
Predstavte si napríklad, že ste v novšom vzťahu, ktorý funguje veľmi dobre. Takže si v skutočnosti myslíte, že je len otázkou času, kedy sa niečo stane, aby sa to skončilo. "Toto je príliš dobré," poviete si. "Nemôže to trvať."
Nechcete čeliť koncu, takže začnete ustupovať od partnera, emocionálne sa uzatvárate a začínate hádky. Všeobecne povedané, máte motiváciu dosiahnuť svoje vlastné zlyhanie, aby ste neboli prekvapení, keď k tomu dôjde.
Potreba kontroly
Samo sabotážne správanie sa môže vyvinúť aj z vašej potreby ovládnuť situáciu. Keď budete mať všetko pod kontrolou, budete sa cítiť bezpečne, silní a pripravení čeliť všetkému, čo vám príde do cesty.
Niektoré typy sebasabotáže poskytujú tento pocit kontroly. To, čo robíte, nemusí byť dobré pre vaše emočné zdravie alebo vzťahy, ale pomáha vám zostať pod kontrolou, keď sa cítite zraniteľní.
Vezmime si príklad prokrastinácie. Možno odložíte tento výskumný príspevok, pretože sa v hĺbke duše obávate, že ho nenapíšete tak dobre, ako ste dúfali.Viete, že napísanie na poslednú chvíľu kvalite nepomôže, ale je to bude získate nad týmto výsledkom kontrolu, pretože ste sa rozhodli napísať ho na poslednú chvíľu.
To sa môže stať aj vo vzťahoch. Emocionálne otvorenie sa niekomu sa môže cítiť neuveriteľne zraniteľné. Tým, že veci držíte v sebe, udržiavate to, čo sa cíti ako navrch. Ale na konci dňa zdieľaním zraniteľností nezískate ovocie z budovania intimity.
Tipy, ako to prekonať
Správanie, ktoré u vás fungovalo v minulosti, vo všeobecnosti nepomôže natoľko, ak sa vaše okolnosti zmenia. V skutočnosti často spôsobujú určité škody. Stále ich však robíte, pretože kedysi pre vás dobre fungovali.
Dobrá správa? Je možné narušiť samosabotážne vzorce pri troche úsilia.
Identifikujte správanie
Nie je vždy ľahké podrobne preskúmať svoje kroky, aby ste si všimli vzorce sebasabotáže. "Priznanie, že sabotujeme, je bolestivé," hovorí Joseph. "K tomuto záveru sa nikto nehrnie." Máme tendenciu vyhýbať sa mu čo najdlhšie, kým nám nezostáva nič iné, ako tomu čeliť. “
Ak sa cítite dobre, keď preskúmate svoje správanie, aby ste našli vzory, pomôže vám to pozrieť sa na oblasti života, kde sa zdá, že sa veci pravidelne kazia.
Vynikajú nejaké spoločné faktory? Napríklad sa možno odtrhnete od vzťahov a začnete sa hádať, keď váš partner povie: „Milujem ťa.“ Alebo možno máte vzor ukončenia práce tesne pred výročnou kontrolou.
Zistite, čo vás naštartuje
Keď prídete na to, ako sabotujete, všimnite si, kedy tieto veci robíte. Čo vo vás vyvoláva pocit, že musíte konať?
Možno vám nahnevaný tón v hlase partnera pripomína, že ste na neho v detstve kričali. Vždy sa vypnete, aj keď na vás hnev nesmeruje.
Medzi ďalšie spúšťače, ktoré často uvádzajú do činnosti sabotážne správanie, patria:
- nuda
- strach
- veci idú dobre
- sebapochybnosť
Sledujte svoje spúšťače v denníku. Pomôcť môže aj precvičovanie všímavosti alebo mimosúdne uvedomenie si svojich myšlienok a správania v prítomnom okamihu.
Zakaždým, keď odhalíte spúšť, sa pokúste vymyslieť jednu alebo dve produktívne reakcie, ktoré nahradia samosabotážne správanie.
Precvičte si pohodlie pri zlyhaní
Je normálne cítiť strach z odmietnutia, zlyhania a inej emočnej bolesti. Tieto veci spravidla nie je zábavné riešiť, takže podniknite kroky, aby ste sa im vyhli.
To sa stáva problematickým, keď kroky, ktoré podniknete, zahŕňajú sebasabotáž. Môžete zabrániť nežiaducim zážitkom, ale musíte prísť o svoje veci robiť napríklad silné vzťahy, blízki priatelia alebo kariérne príležitosti.
Aby ste tento strach zvládli, pracujte na prijatí reality zlyhania a bolesti. Je to náročná úloha a nestane sa zo dňa na deň. Začnite v malom a pokúste sa nazerať na svoje ďalšie zlyhanie, či už ide o zhoršený vzťah alebo zmeškanú príležitosť v práci.
Možno koniec tohto vzťahu znamená, že konečne môžete naraziť na toho roztomilého baristu. Alebo zmeškaná pracovná príležitosť znamená, že budete mať o niečo viac voľného času na to, aby ste sa mohli opäť venovať svojim záľubám.
Hovor o tom
Ak spozorujete, že sa vo vašich vzťahoch stále objavujú určité vzorce, skúste sa o nich porozprávať s ľuďmi, ktorí sú vám najbližšie.
Môžete skúsiť povedať svojmu partnerovi toto: „Chcem, aby náš vzťah fungoval, ale obávam sa, že zlyhá. Ak sa zdá, že sa vypnem alebo odtiahnem, je to preto, lebo sa bojím, že ťa stratím. Snažím sa to prepracovať, ale nechcem, aby ste si medzitým mysleli, že mi to je jedno. “
Podľa Jozefa vám môže obyčajné rozprávanie nahlas sabotujúcim vzorom zabrániť v jeho uskutočňovaní. Navyše to môže byť silný vzdelávací zážitok, keď sa situácia hrá inou cestou - nie cestou sabotáže.
Identifikujte, čo skutočne chcete
K sebotáži môže dôjsť, keď hľadáte cestu von. Toto správanie pomáha naznačovať, že niečo o vašej situácii pre vás nefunguje.
Ak sa v práci cítite nenaplnený, pretože vaše každodenné úlohy nevyužívajú žiadne vaše špecializované schopnosti, môžete začať sledovať Netflix, kedykoľvek sa nudíte.
Alebo si môžete povedať, že chcete vzťah, aj keď ste najšťastnejší, keď ste nezadaní. Ako odpoveď na to zakaždým, keď prejdete okolo fázy neformálneho randenia, začnete vytvárať konflikt.
Lepšie spoznanie samého seba a preskúmanie toho, čo od života skutočne chcete, vám môže zabrániť tomuto druhu sabotáže. Nestačí však vedieť, čo chcete. Musíte sa tiež dostatočne rešpektovať a podporovať, aby ste pre to pracovali.
Kedy vyhľadať pomoc
Nie je vždy ľahké rozpoznať a zastaviť niektoré samosabotovacie správanie, najmä vzorce, ktorými sa riadite roky. Ak vaše úsilie vyskúšať rôzne spôsoby správania a odpovede nefungovalo alebo funguje iba chvíľu, môže byť terapia dobrou voľbou.
Nie je hanba vyžadovať profesionálnu podporu.
"Môže byť niečo, čo nevidíš," hovorí Joseph. "Niekedy nie je možné odhaliť všetky základné faktory."
Terapia môže byť obzvlášť užitočná pri sebasabotácii, pretože v určitom okamihu môžete neúmyselne začať sabotovať terapeutický proces. Dobrý terapeut to zachytí a pomôže vyniesť na povrch problém, o ktorom ste pravdepodobne nevedeli.
Náš sprievodca terapiou pre každý rozpočet vám môže pomôcť urobiť prvý krok.
Spodný riadok
Sebotážne správanie je často hlboko zakorenené a ťažko rozpoznateľné. Akonáhle ich spoznáte, všimnutie si, ako sa držíte, môže byť ťažké vyrovnať sa s nimi.
Nezabúdajte však, že rozpoznaním týchto prejavov správania ste urobili prvý krok k ich zmene. A nemusíte to robiť sami. Priatelia, blízki a vyškolení terapeuti môžu ponúknuť podporu.
Možno pochybujete, že máte na to, aby ste vyhrali túto umeleckú súťaž. Ale namiesto toho, aby ste povedali: „Prečo sa trápiť?“ a vyplňte tento prihlasovací formulár, vyplňte ho a odošlite svoju najlepšiu prácu. To, čo sa o sebe dozviete, môže mať rovnakú hodnotu ako víťazstvo.
Crystal Raypole v minulosti pracoval ako autor a redaktor GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Obzvlášť sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy týkajúcej sa problémov duševného zdravia.
