Ale nie je to všetko zlé. Tu sú spôsoby, ako sa tam a tam stali, že rodičia sa dostali cez ťažké veci.
"Predtým, ako sme mali s manželom Tomom dieťa, sme sa skutočne nebili." Potom sa nám narodilo dieťa a neustále sme bojovali, “hovorí Jancee Dunn, mama a autorka, ktorá pokračovala v písaní knihy s názvom„ Ako neznášať svojho manžela po deťoch “. Ak niektorá časť Dunnovho príbehu znie povedome - boj alebo nenávisť - nie ste sami.
Nové dieťa, nové vy, nové všetko
Rodičovstvo môže naozaj zmeniť vzťah. Ste koniec koncov v strese, ste nevyspatí a už jednoducho nemôžete dať svoj vzťah na prvé miesto - aspoň nie vtedy, keď sa musíte starať o bezmocného novorodenca.
„Z výskumu vieme, že vzťah, ktorému sa nevenuje pozornosť, sa zhorší,“ hovorí Tracy K. Ross, LCSW, párová a rodinná terapeutka v Redesigning Relationships v New Yorku. Dodáva:
"Ak neurobíš nič, vzťah sa zhorší - budeš spolumajiteľmi, ktorí sa budú hádať o úlohách." Musíte do vzťahu vložiť prácu, aby zostal rovnaký, a ešte viac sa usilovať o jeho zlepšenie. “
Znie to ako veľa, najmä keď už riešite toľko zmien. Ale pomáha vám vedieť, že veľa spôsobov, ako sa váš vzťah mení, je úplne normálnych a že existujú veci, ktoré môžete urobiť, aby ste sa nimi vyrovnali.
Existuje niekoľko bežných spôsobov, ako sa romantické vzťahy menia potom, čo sa páry stanú rodičmi.
1. Komunikácia sa stáva transakčnou
"Môj manžel a ja sme sa museli striedať v spánku, takže ... sme sa spolu takmer nerozprávali," hovorí Jaclyn Langenkamp, mama v Hilliard v štáte Ohio, ktorá bloguje u One Blessed Mom. "Keď sme boli Keď sme sa spolu rozprávali, malo to povedať: „Choď mi po fľašu“ alebo „Teraz je na tebe, aby si ho držal, kým sa osprchujem.“ Naše diskusie boli skôr ako požiadavky a obaja sme boli navzájom dosť podráždení. “
Keď sa staráte o náročného novorodenca, jednoducho nemáte čas a energiu na to, aby ste robili všetky veci, ktoré udržujú silný vzťah.
„Vzťahom sa darí v čase, ktorý trávite spolu, držaním tejto druhej osoby v mysli a jej pripojením a počúvaním,“ hovorí Ross. "Musíte to urobiť prioritou - nie prvých 6 týždňov života dieťaťa - ale potom si musíte urobiť čas pre svojho partnera, aj keď je to málo času na to, aby ste sa navzájom skontaktovali a nerozprávali o dieťati." “
To môže znamenať určité logistické plánovanie, napríklad zaobstaranie opatrovateľky, starostlivosť o člena rodiny alebo plánovanie spoločného strávenia času potom, čo dieťa zapadne na noc - teda keď spí podľa predvídateľnejšieho rozvrhu.
Ľahšie sa to povie, ako urobí, ale aj krátka prechádzka okolo bloku alebo spoločné večere môžu pomôcť udržať vás a vášho partnera v spojení a komunikácii.
2. Chýba ti spontánna povaha tvojho starého ja (a to je v poriadku)
Vytvorenie tohto spojenia bude pravdepodobne po narodení vyzerať oveľa inak. Pravdepodobne ste zvykli spontánne chodiť na rande v noci, aby ste vyskúšali túto novú reštauráciu, alebo strávili víkend spoločnou turistikou a táborením.
Ale teraz je zmysel pre spontánnosť, ktorý má tendenciu udržiavať vzťahy vzrušujúce, už dosť mimo okno. A len príprava na vychádzku si vyžaduje logistické plánovanie a prípravu (fľaše, tašky na plienky, opatrovateľky a ešte oveľa viac).
"Myslím si, že je v poriadku mať obdobie smútku, počas ktorého sa lúčite so svojím starým, ľahkým životom," hovorí Dunn. "A vytvorte stratégiu, aby ste vymysleli spôsoby, ako sa aj v malom spojiť s vašim starým životom." S manželom si každý deň povieme 15 minút čokoľvek až na naše dieťa a logistické kecy ako to, že potrebujeme viac papierových uterákov. Snažíme sa spolu robiť nové veci - nemusí to byť parašutizmus, môže to byť nová reštaurácia. Skúšanie nových vecí pripomína náš život pred deťmi. “
A je v poriadku, že zmeníte svoj názor na spoločné trávenie času a stanete sa typom ľudí, ktorí plánujú viac dopredu. Sakra, naplánujte si v kalendári čas, aby ste sa ho držali.
„Pripravte si plán, ale pripravte si realistický plán,“ hovorí Ross. "Pripomeň si, že ste dvaja dospelí, ktorí trávite čas spolu, pretože radi trávite čas spolu."
Langenkamp hovorí, že aj ona a jej manžel časom prišli na to, ako dosiahnuť, aby párový čas fungoval s dieťaťom.
"Aj keď náš spoločný kvalitný čas nemusí byť rovnaký ako pred tým, ako bolo naše dieťa na obrázku, snažíme sa byť zámerní, aby sme si na to našli čas," hovorí Langenkamp. "Namiesto víkendového pobytu máme víkend bez práce." Namiesto večere a kina si objednáme večeru a pozrieme si film z Netflixu. Svoje rodičovské povinnosti neopúšťame, ale aspoň si ich spolu užívame - alebo ich niekedy len tak prekonáme. “
3. Baby blues sú skutočné - a všetko sťažujú
A môžeme, prosím, hovoriť o popôrodných emóciách? Aj keď nemáte popôrodnú depresiu alebo úzkosť, pravdepodobne pocítite horskú dráhu emócií - ohromných 80 percent tehotných mamičiek zažíva detskú blues. Nezabúdajme ani na oteckov, ktorí môžu dostať popôrodnú depresiu tiež.
„Prial by som si, aby ma niekto odtiahol nabok a povedal mi:„ Počúvajte, bude pre vás naozaj ťažké sa vôbec pohybovať, “hovorí MUDr. Amna Husain, FAAP, ktorá je mamičkou batoliat a zakladateľkou spoločnosti Pure Direct. Pediatria.
„Každý vás pripraví na prebdené noci, ale nikto nehovorí:„ Ach, vaše telo sa bude na chvíľu cítiť skutočne drsné. “Bude ťažké ísť na toaletu. Bude ťažké vstať. Bude ťažké si obliecť nohavice. “
Takže medzi hormonálnymi zmenami, spánkovou depriváciou a stresmi, ktoré prichádzajú s novorodencom, sa niet čomu čudovať, že by ste sa mohli ocitnúť pri tom, ako na partnera zacvaknete a zaradíte ich na koniec zoznamu svojich priorít.
Vedzte, že tieto príznaky by mali byť dočasné - ak sa zdá, že sa nezlepšujú, ihneď sa obráťte na svojho lekára. A medzitým urobte, čo môžete, aby ste sa pokúsili láskavo komunikovať so svojím partnerom.
4. Pohlavie - aké pohlavie?
Pokiaľ ide o sex, proti vám pracuje všetko, o čom sme doteraz hovorili. Nemáte čas, vaše telo je neporiadok a ste naštvaní na svojho partnera.
Navyše, byť pokrytý pľuvaním a prebaľovať 12 špinavých plienok denne vám skutočne nepridá na nálade. Ak dojčíte, môže sa u vás vyskytnúť vaginálna suchosť, čo znamená, že vaša túžba je pravdepodobne riedka. Ale sex môže byť úžasný spôsob, ako sa znovu spojiť a stráviť trochu času so svojím partnerom.
Pamätajte: Pokiaľ ide o sex, je v poriadku brať ho pomaly. To, že vám lekár dal zelenú, ešte neznamená, že sa musíte vrhnúť dnu.
„Jedným zo spôsobov, ako páry môžu zabezpečiť, aby sa nedostatok sexu nestal trvalým, je zámerné uprednostnenie romantického vzťahu,“ hovorí Lana Banegas, LMFT, terapeutka manželstva a rodiny praktizujúca v The Marriage Point v Mariette v štáte Georgia.
Toto je ďalšie miesto, kde je dôležitá všetka práca, ktorú robíte pri vzájomnej komunikácii a trávení spoločného času.
Fran Walfish, PsyD, rodinný a vzťahový psychoterapeut a autor knihy „Rodič, ktorý si je sám vedomý“, varuje, že „pokles sexu, predohry a pohlavného styku je často príznakom zlej komunikácie a postupného klinu, ktorý sa môže medzi pármi vytvoriť.“
Aby sa vrátila do starých koľají v spálni, povzbudzuje páry, aby si našli čas na sex a našli spôsoby, ako to urobiť, keď je ich dieťa doma, napríklad počas spánku.
A určite investujte do nejakého lubrikantu.
5. Rozdelenie zodpovednosti nie je ľahké
V každom vzťahu môže jedna osoba pociťovať väčší tlak na prevzatie väčšieho množstva povinností v oblasti výchovy detí ako druhá. To môže v tejto osobe zanechať odpor k druhému.
Pri skúmaní svojej knihy Dunn zistila, že „väčšina matiek je podráždená, keď ich manžel chrápe, keď dieťa v noci plače.“ Výskum spánku však naznačuje, že ide o evolučnú vlastnosť.
V štúdii National Institutes of Health z roku 2013 „mozgové skeny ukázali, že u žien sa vzorce mozgovej aktivity náhle prepli do pozorného režimu, keď počuli detský plač, zatiaľ čo mozog mužov zostal v pokojovom stave. „
Toto má taký zmysel.
Takže zatiaľ čo jeden partner nemusí byť snaží prenechať určitú povinnosť druhej osobe - napríklad vstávať s dieťaťom uprostred noci - to sa môže stať. To je miesto, kde je to jasné a láskavý komunikácia je dôležitá. Rozhovory o posedení pri rozhodovaní o tom, ako zvládnuť úlohy súvisiace s rodičovstvom, môžu byť veľmi užitočné a zabrániť hádkam.
Biť svojho partnera vankúšom, aby sa zobudil uprostred noci, hoci je lákavý, nie je účinné.
„Myslím si, že je dôležité to hashovať,“ hovorí Husain. "Myslím, že môžeme byť vinní za predpokladu, že druhá osoba bude čítať naše myšlienky." Majte plán, ale buďte tiež flexibilní, pretože nie každá situácia je podľa nej predvídateľná.
Napríklad Husain hovorí, že jej dieťa sa narodilo počas pobytu, čo znamenalo, že bola často v pohotovosti ako lekárka. "Môj manžel by spal bližšie k detskej postieľke, keď som bola na pohotovosti," hovorí. "Takto by sa najskôr zobudil a postaral sa o ňu."
Husain hovorí, že sa pri dojčení často cítila priviazaná k stoličke, zvlášť keď jej dieťa prechádzalo rastovým prúdom a často ošetrovalo. V tých časoch bolo pre ňu dôležité, aby jej manžel prevzal povinnosti, ktoré nemohla.
Navrhuje tiež, aby pracujúce mamičky, ktoré pumpujú, požiadali svojich partnerov, aby sa postarali o umývanie častí pumpy, pretože samotné čerpanie môže byť stresujúce a môže si vyžadovať čas od jej rušného dňa - to je jedna z súvisiacich úloh, ktorú môže partner prevziať, aby uľahčil jej nakladanie.
"Je dôležité starať sa jeden o druhého, snažiť sa byť pre seba to najlepšie, čo môžete." Pozerajte sa na to tak, ”hovorí Ross. "Nerozdeľujete len práce." Pozerajte sa na to takto: „Sme v tom spolu.“ “
6. Nedostatok času „ja“
Nielenže sa váš spoločný čas zmení, keď máte deti, ale zvykne sa meniť aj váš čas. V skutočnosti možno nemáte akýkoľvek.
Ross však tvrdí, že je dôležité navzájom sa pýtať na čas, ktorý potrebujete na starostlivosť o seba a pomôcť si navzájom si ho dať.
„Je v poriadku chcieť mať čas pre seba, ísť do posilňovne alebo za priateľmi, alebo si len nechať urobiť nechty,“ hovorí Ross. „Noví rodičia by mali do konverzácie pridať kategóriu:„ Ako sa budeme starať o seba? Ako sa každý postaráme o seba? ‘“
Táto prestávka a čas na to, aby ste sa cítili viac ako svoje vlastné dieťa pred narodením dieťaťa, môžu viesť k tomu, že ste z vás dobrých partnerov a dobrých rodičov.
7. Rôzne štýly výchovy môžu pridať ďalší stres
Možno zistíte, že vy a váš partnerský rodič ste inak a je to v poriadku, hovorí Ross. Môžete hovoriť o akýchkoľvek veľkých nezhodách a rozhodovať o tom, ako budete spolupracovať ako tím, či už hľadáte kompromis v určitej otázke, použijete metódu jedného z rodičov alebo s rešpektom súhlasíte s nesúhlasom.
Ak je rozdiel malý, asi ho budete chcieť nechať bežať.
„Existuje častá situácia, keď ženy chcú, aby ich partner robil viac, ale mikromanažment, a nedávajú im na to priestor,“ hovorí Ross. "Ak sa chcete stať rodičom, nechajte sa navzájom robiť veci a nemanipulujte."
Možno existujú určité veci, ktoré nevydržíte urobiť určitým spôsobom a hovoriť o nich, ale zamerajte sa na to, aby ste pustili veci, ktoré ste vykonali môcť stáť. Keď je druhý rodič zapnutý, je to čas jeho rodičovstva. “
8. Ale hej, si za to silnejší
Napriek všetkým tvrdým zásahom, ktoré vzťah môže mať po narodení dieťaťa, mnoho ľudí uvádza, že ich puto je čoraz silnejšie a hlbšie. Koniec koncov, nie ste iba pár, ste rodina Teraz, a ak sa dokážete prepracovať k hrubým veciam, budujete pevný základ, ktorý vám pomôže prekonať vzostupy a pády rodičovstva.
„Akonáhle sme implementovali nové systémy - ktorých súčasťou bolo aj nudné, ale nevyhnutné týždenné stretnutie - náš vzťah, náš vzťah sa tak upevnil,“ hovorí Dunn.
„Sme zjednotení v láske k našej dcére, ktorá dodáva nášmu vzťahu úplne nový rozmer. A stali sme sa lepšími v časovom manažmente a bezohľadne upravovali veci, ktoré nás vyčerpávali. Existuje dôvod, prečo ľudia hovoria, že mať deti bolo to najlepšie, čo kedy robili! “
Elena Donovan Mauer je spisovateľka a redaktorka špecializujúca sa na témy, ktoré žije a miluje: rodičovstvo, životný štýl, zdravie a wellness. Okrem Healthline sa jej práce objavili aj v magazínoch Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com a ďalších. Elena je tiež mamou futbalu, docentkou a nadšencom taco, ktoré v jej kuchyni nájdete starožitné nákupy a spevy. Žije v Hudson Valley v New Yorku so svojím manželom a dvoma synmi.
-spread.jpg)
.jpg)
-diet-for-diabetes.jpg)
