Dcéra, ktorá minulý rok v lete prišla na ihrisko v krásny deň, si okamžite všimla malého chlapca z okolia, s ktorým sa často hrávala. Bola nadšená, že tam bol, aby si mohli spoločne vychutnať park.
Keď sme sa priblížili k chlapcovi a jeho matke, rýchlo sme zistili, že plače. Moja dcéra, ktorá ju vychovávala, bola veľmi znepokojená. Začala sa ho pýtať, prečo je naštvaný. Malý chlapec neodpovedal.
Práve keď som sa chystal opýtať, čo sa stalo, pribehol ďalší malý chlapec a zakričal: „Udrel som ťa, pretože si hlúpy a škaredý!“
Uvidíte, ten plačúci chlapec sa narodil s výrastkom na pravej strane tváre. S dcérou sme o tom hovorili už skôr v lete a prísne som jej dával najavo, že nie sme zlí k ľuďom, pretože vyzerajú alebo konajú inak ako my. Celé leto ho po našom rozhovore pravidelne zapájala do hry, pričom vôbec neuznávala, že sa na ňom javí niečo iné.
Po tomto nešťastnom stretnutí matka so synom odišli. Moja dcéra ho rýchlo objala a povedala mu, aby neplakal. Hrialo ma pri srdci, keď som videla také sladké gesto.
Ale ako si dokážete predstaviť, svedectvo tohto stretnutia prinieslo v mysli mojej dcéry veľa otázok.
Máme tu problém
Krátko po tom, ako malý chlapec odišiel, sa ma opýtala, prečo ho mama druhého chlapca nechala zlého. Uvedomila si, že to bol presný opak toho, čo som jej povedal už predtým. To bol okamih, keď som si uvedomil, že ju musím naučiť, aby neutiekla pred násilníkmi. Mojou úlohou ako matky je naučiť ju, ako umlčať násilníkov, aby sa nenachádzala v situácii, keď by jej dôvera bola narušená činmi inej osoby.
Aj keď išlo o priamu konfrontáciu, myseľ predškoláka nie je vždy vyvinutá natoľko, aby si všimla, keď ich niekto nenápadne zloží alebo nie je milý.
Ako rodičia sa niekedy môžeme cítiť tak vzdialení od svojich zážitkov z detstva, že je ťažké si spomenúť, aké to bolo byť šikanovaný. Vlastne som zabudol, že k šikanovaniu môže dôjsť už v predškolskom veku, kým som nebol cez leto svedkom toho nešťastného incidentu na ihrisku.
Keď som bol dieťa, o šikanovaní sa nikdy nehovorilo. Neučili ma, ako okamžite rozpoznať alebo vypnúť násilníka. Chcela som robiť lepšie svojou dcérou.
Ako mladý je príliš malý na to, aby deti pochopili šikanu?
Inokedy som sledoval, ako moju dcéru v triede odfajčí malé dievčatko v prospech iného kamaráta.
Zlomilo mi srdce, že som to videla, ale moja dcéra o tom nemala ani potuchy. Ďalej sa snažila zapojiť do zábavy. Aj keď to nemusí byť nutne šikana, pripomínalo mi to, že deti nemôžu vždy dešifrovať, keď im niekto nie je milý alebo spravodlivý v menej zjavných situáciách.
Neskôr v noci moja dcéra uviedla, čo sa stalo, a povedala mi, že má pocit, že to dievčatko nie je milé, rovnako ako malý chlapec v parku nie je milý. Možno jej chvíľu trvalo, kým spracovala, čo sa stalo, alebo nemala slová, ktoré by dokázala formulovať v okamihu, keď boli jej city zranené.
Prečo učím svoju dcéru okamžite ukončiť násilníkov
Po obidvoch týchto udalostiach sme viedli diskusiu o tom, ako sa postaviť za seba, ale stále byť v tomto procese milý. Samozrejme som to musel dať do predškolského hľadiska. Povedal som jej, že ak niekto nie je milý, a to ju mrzelo, mala by im to povedať. Zdôraznil som, že byť zlým späť nie je prijateľné. Porovnával som to s tým, keď sa hnevá a kričí na mňa (povedzme si pravdu, každé dieťa sa hnevá na svojich rodičov). Spýtal som sa jej, či by sa jej páčilo, keby som na ňu zakričal. Povedala: „Nie, mami, to by poškodilo moje pocity.“
V tomto veku ju chcem naučiť, aby u ostatných detí predpokladala to najlepšie. Chcem, aby sa postavila za seba a povedala im, že nie je v poriadku, aby sa cítila smutná. Naučiť sa spoznávať, keď vás teraz niečo bolí, a postaviť sa za seba, si vybudujete pevný základ pre to, ako s pribúdajúcimi rokmi zvláda stupňovanú šikanu.
Výsledky: Moja dcéra v predškolskom veku sa práve postavila násilníkovi!
Nie dlho potom, čo sme diskutovali o tom, že nie je v poriadku, aby jej iné deti robili smutno, bol som svedkom toho, ako moja dcéra povedala dievčaťu na ihrisku, že tlačiť ju dole nebolo pekné. Pozrela sa jej priamo do očí, ako som ju to naučil, a povedala: „Prosím, netlač ma, nie je to pekné!“
Situácia sa okamžite zlepšila. Išiel som od sledovania, ako toto druhé dievča má navrch a ignorovania mojej dcéry, až po jej zahrnutie do hry na schovávačku, ktorú hrala. Obe dievčatá mali výbuch!
Prečo je to teda dôležité?
Pevne verím, že učíme ľudí, ako sa majú k nám správať. Tiež verím, že šikana je obojsmerná. Nakoľko nikdy nechceme myslieť na svoje deti ako na tyrany, pravda je taká, že sa stáva. Ako rodičia máme zodpovednosť za to, aby sme svoje deti naučili, ako sa správať k iným ľuďom. Keď som povedal svojej dcére, aby sa postavila za seba a dala vedieť druhému dieťaťu, keď ju zosmutnili, je rovnako dôležité, aby to nebolo to, čo zosmutňuje ďalšie dieťa. Preto som sa jej spýtal, ako by sa cítila, keby som na ňu zakričal. Ak by ju niečo mrzelo, nemala by to robiť niekomu inému.
Deti modelujú správanie, ktoré vidia doma. Ako žena, ak sa nechám šikanovať manželom, je to príklad, ktorý budem dávať svojej dcére. Ak neustále kričím na svojho manžela, potom jej tiež ukazujem, že je v poriadku byť zlý a šikanovať iných ľudí. Začína sa to u nás ako rodičov. Otvorte vo svojom dome so svojimi deťmi dialóg o tom, čo je a nie je prijateľné, aby sa prejavovali alebo akceptovali od ostatných. Vedome si dajte za prioritu ísť doma príkladom, ktorý chcete, aby vaše deti modelovali vo svete.
Monica Froese je pracujúca mama, ktorá žije v Buffale v New Yorku so svojím manželom a 3-ročnou dcérou. MBA získala v roku 2010 a v súčasnosti je marketingovou riaditeľkou. Bloguje na redefinovaní mamy, kde sa zameriava na posilnenie postavenia ďalších žien, ktoré sa po práci vrátia späť do práce. Nájdete ju na Twitteri a Instagrame, kde zdieľa zaujímavé fakty o tom, že ste pracujúca mama, a na Facebooku a Pintereste, kde zdieľa všetky svoje najlepšie zdroje na správu života pracujúcej mamy.
