Čo robiť a nerobiť pri podpore niekoho v kríze duševného zdravia

Nikto - ani ten najenergickejší z nás - nemá neobmedzený prísun emocionálnych zdrojov.

Ale viem, koľko si želáme, aby sme urobili. Keď niekto, koho milujeme, zápasí so svojím duševným zdravím, často je naším inštinktom vrhnúť sa do boja ... ale bez toho, aby sme boli premyslení, akú podporu ponúkame, riskujeme, že vyhoríme.

Ak to čítate, pravdepodobne viete, čo tým myslím.

Vo svojej vlastnej histórii som bol človekom v kríze aj podporovateľom. A na vlastnej koži viem, že keď niekto dopadne na dno, je ťažké nenechať sa strhnúť intenzitou. Občas zabúdame na seba. Ideme all-in, len aby sme sa ocitli vyčerpaní a rozhorčení.

Napísal som to preto, lebo keď som videl obe strany, viem, aké ťažké to môže byť.

Bolí to dať niekomu poslednú uncu súcitu, ktorú máš, len aby zistil, že je stále imobilný svojím zúfalstvom, zdá sa, že sa mu to nezlepšilo.

Tiež viem, aké to je, mať na sebe priateľa kauciu v najtemnejšej hodine, čo potvrdzuje tvoj strach, že si v skutočnosti „príliš veľa“.

Ale je tu pravda: Na podporu niekoho iného sa nemusíte obetovať. A nie, nie ste „príliš“ na to, aby ste potrebovali podporu od ľudí, ktorých máte radi. Obe tieto veci sú pravdivé.

Musíme však myslieť na to, ako vstúpime do svojej úlohy podporovateľov, aby tieto veci pre všetkých boli pravdivé.

Ak vás zaujíma, kde začať, tieto môžu a nemôžu ponúknuť plán, ako sa prejaviť súcitnejšie smerom k sebe aj k svojej milovanej osobe.

DO: Majte plán od začiatku

Ak viete, že niekto je v kríze, je veľká šanca, že bude potrebovať viac ako len vašu podporu a bude ju potrebovať na dlhé trate, vrátane podpory profesionálov.

Váš milovaný človek bude potrebovať silnú sieť starostlivosti a plán, pokiaľ by sa malo situácia vyostrovať. Našťastie je to niečo, čo sa dá vopred zorganizovať.

To je WRAP!

Mnoho odborníkov v oblasti duševného zdravia odporúča, aby mali jednotlivci Akčný plán na zotavenie z zdravia (WRAP). Môže to zahŕňať:

• telefónne čísla na terapeuta, psychiatra a ďalších relevantných poskytovateľov zdravotnej starostlivosti alebo liečiteľov
• kontaktné informácie členov rodiny a priateľov, ktorí môžu ponúknuť podporu
• telefónne čísla na miestne krízové ​​čísla a organizácie pre duševné zdravie
• adresy krízových stredísk a pohotovostí
• zoznam spúšťačov a foriem starostlivosti o seba, ktoré môžete vyskúšať, keď je váš blízky aktivovaný
• rozpis zdrojov komunity, ako sú skupiny technickej podpory online, stretnutia v 12 krokoch atď.

Vaša milovaná osoba by mala zdieľať tento plán so svojou sieťou podpory.

Ak sa zdá, že ich sieť je obmedzená (alebo je obmedzená iba na vás), spoločne sa pozrite, aké zdroje nájdete, vrátane týchto cenovo dostupných liečebných možností a tohto sprievodcu „vyberte si svoje vlastné dobrodružstvo“.

NEROBTE: Rozhodujte sa bez ich súhlasu

Existuje všeobecný predpoklad, že ľuďom, ktorí zápasia so svojím duševným zdravím, nemožno dôverovať, aby sa mohli rozhodovať sami.

Ale väčšinou to nie je pravda. Kedykoľvek je to možné, mali by sme zapojiť našu milovanú osobu do všetkých rozhodnutí, ktoré sa ich týkajú.

Platí to najmä vtedy, keď uvažujeme o rozhodovaní, ktoré by ich mohlo ešte viac traumatizovať. Stretnutia s policajtmi - vrátane kontrol wellness alebo dobrých životných podmienok - môžu byť desivé a v niektorých prípadoch sa stali smrteľnými, najmä pre černochov a farebných ľudí.

Najlepšie je oboznámiť sa s miestnymi krízovými tímami a osloviť svojho blízkeho a ostatných v ich systéme podpory vopred určiť najbezpečnejší postup v prípade núdze.

Ak niekto volal na linku 911, urobte nasledujúce opatrenia na zníženie poškodenia zdravia:

• Požiadajte o dôstojníka, ktorý je vyškolený v oblasti krízových intervencií (CIT).
• Poskytnite dispečerovi čo najviac informácií vrátane diagnózy, príznakov a povahy mimoriadnej udalosti.
• Ak sa bojíte, že by váš drahý mohol úmyselne vyprovokovať dôstojníka k streľbe zo svojej zbrane (tiež známej ako „samovražda policajta“), opakujte tieto informácie dispečerovi viac ráz zabezpečiť, aby títo na mieste boli informovaní a aby nespálili.
• Pošlite blízkeho podporovateľa, aby sa s nimi stretol na danom mieste, aby mohol pokojne zasiahnuť a zabezpečiť, aby sa situácia nevyhýbala na oboch stranách.

Aj keď už bola 911 zavolaná, stále stojí za to kontaktovať miestne krízové ​​zdroje. Skontrolujte, či môžu niekoho poslať sprostredkovať akékoľvek policajné stretnutie, ktoré sa stane.

Pamätajte, že existuje bez zaruky že váš drahý bude v bezpečí, ak zavoláte 911. O tragédiách je známe, že sa stanú. Bezpečnejším riešením bude vždy dobrovoľný príjem do ústavnej starostlivosti.

V takýchto núdzových situáciách ste zodpovední za prijatie všetkých preventívnych opatrení, ktoré zabezpečia najlepší možný výsledok.

DO: Stanovte vopred rozumné očakávania

Vyvarujte sa nadmerného rozťahovania sa alebo poskytovania vysokej úrovne podpory neobmedzene. Môžete to urobiť tak, že zaistíte, aby váš milovaný v tomto okamihu pochopil vaše očakávania.

Ak očakávate, že budú napríklad na terapii, môžete sa opýtať, či majú v úmysle nájsť terapeuta a v akom časovom rámci (samozrejme za predpokladu, že majú prístup). Ak očakávate, že nebudete jediným človekom, na ktorého sa spoliehajú pri emočnej podpore, opýtajte sa, kto ďalší je v ich tíme a ako mu môžete pomôcť pri prístupe k ďalšej podpore.

Ak očakávate, že ak sa situácia nezlepší, budú vyhľadávať vyššiu úroveň starostlivosti, spoločne určte, kedy by to malo byť a ako by to vyzeralo.

Stanovenie očakávaní

• "Rád vás podporím, ale chcem sa uistiť, že vo svojom kútiku máte aj odborníkov." Kedy obnovujete starostlivosť u terapeuta? “
• "Som rád, že si ma požiadal o pomoc." Máte plán, čo urobíte, ak sa to zhorší? Chcem sa uistiť, že máte plán zálohovania pre prípad, že potrebujete ďalšiu podporu. “
• "Veľmi ťa milujem a chcem ťa podporiť." Pomohlo by mi upokojiť sa, ak mi dáte vedieť, na koho sa obrátite, ak nie som k dispozícii v konkrétnom čase, len aby som vedel, že to nerobíte sami. “

NEPREVÁDZAJTE: Vinu alebo hanbu

Môže byť lákavé kritizovať našich blízkych, keď nerobia také rozhodnutia, aké by sme robili my sami.

Váš milovaný môže napríklad zadržiavať informácie od svojho terapeuta, na zvládanie alkoholu alebo drog alebo robiť impulzívne rozhodnutia, ktoré, zdá sa, zhoršujú situáciu.

Vina a hanba však ľudí zriedka motivujú k zmenám v správaní.

To, čo váš milovaný človek potrebuje viac ako čokoľvek, je bezpodmienečná láska a pozitívny rešpekt. Namiesto kritiky ich rozhodnutí je lepšie rozšíriť podporu, ktorú potom môžu prijať, ak to cítia.

Napríklad pre milovaného človeka, ktorý bojuje s alkoholom, môžete povedať: „Hej, všimol som si, že piješ oveľa viac ako zvyčajne a znepokojuje ma to. Môžem vám pomôcť nájsť nejaké zdroje a podporu? “

Keď im pomôžeme lepšie sa rozhodnúť pre svoje blaho, urobí to oveľa viac, ako keď im budete robiť hanbu za spôsoby, akými sa rozhodujú.

DO: Jasne pomenujte svoje potreby a hranice

Máte dovolené mať hranice. V skutočnosti by ste mali. Vedieť, aké sú vaše limity, vám môže pomôcť zabrániť nadmernému prijímaniu a prežívaniu syndrómu vyhorenia.

Je ťažké určiť hranice, o ktorých ste nevedeli, že ich potrebujete. A veľa z nás nevie, aké sú naše limity, kým nebudú otestované.

Aby ste mohli ľahšie určiť, čo by ste mohli potrebovať a kde môžu byť vaše limity, skúste dokončiť tieto vety s ohľadom na svojho blízkeho:

Poznať svoje limity

• Môj preferovaný spôsob komunikácie je [text, telefón atď.], Takže prosím [nehovorte, zanechajte hlasovú schránku, text].
• Som k dispozícii iba na rozhovor [počas dňa, v konkrétnych hodinách atď.], Takže mimo tohto času budete potrebovať ďalšiu podporu. Na koho sa môžete obrátiť?
• Nemôžem zdvihnúť telefón, keď [som v práci, keď som na návšteve u rodiny atď.], Ale ozvem sa, keď budem môcť.
• [Témy] sa pre mňa spúšťajú, takže skôr, ako o nich budete zdieľať, spýtajte sa ma ma.
• Nemôžem [hovoriť každý deň, prísť ku nám atď.], Ale rád vás podporím pri [hľadaní terapeuta, videohovore dnes večer].
• Záleží mi na tebe, ale nemôžem hovoriť, ak [na mňa kričíš, nie som triezvy a ubližujem si], takže si prosím pripravte plán, pre koho sa namiesto toho obráťte.

NEROBTE: Personalizujte ich správanie

Nikto sa nerozhodne byť v kríze a kríza duševného zdravia nie je presným odrazom toho, kto je kto.

Definovanie niekoho podľa jeho bojov môže mať hlboký dopad na to, ako internalizuje, čo sa deje, a na jeho schopnosť zotaviť sa.

Bývalý môj priateľ raz opísal, ako ma podporuje v depresívnej epizóde ako „vtiahnutie do [môjho] sveta“. Definovaním „môjho sveta“ ako temného a zúfalého som zostal s pocitom, akoby depresia bola jadrom toho, kým som, a že som bremenom pre ľudí, ktorých milujem.

Naše slová majú obrovský vplyv na ostatných ľudí. Ak chceme, aby ľudia mali vieru v samých seba a v ich schopnosť žiť plnohodnotný život, musíme si uvedomiť, ako formujeme ich boje.

Kríza v oblasti duševného zdravia áno nie definovať, kto je kto, ale je to skôr dočasné časové obdobie, ktoré môže vydržať s podporou svojho okolia.

DO: Cvičte dôslednú starostlivosť o seba

Viem, že je to bežný refrén, ale treba to opakovať: Keď podporujeme niekoho v kríze, je nevyhnutná hojnosť starostlivosti o seba.

Môže to byť obzvlášť užitočné, keď si to naplánujeme vopred, takže vieme, kedy máme počítať s prestávkou, a že môžeme chrániť tento čas príslušným stanovením svojich hraníc.

Starostlivosť o seba vyzerá u každého inak, ale zvážte aktivity, pri ktorých sa budete cítiť oddýchnutí, uvoľnení, dobití a resetovaní. Ak si nie ste istí, čo by tieto činnosti mohli byť, môže byť užitočné o tom písať do denníka.

NEPOUŽÍVAJTE: Počkajte, kým sa prejaví vaša nevôľa

Než si nacvičíte starostlivosť o seba a doprajete si čas potrebný na dobitie, nečakajte, až budete pohoršení, vyhorení a unavení.

Keby ste mali v suteréne netesné potrubie, nečakali by ste, kým vám suterén zaplaví, aby ste ho opravili, však?

Rovnako by sme sa mali starať o seba a dôsledne sa ukazovať, aby sme sa mohli ukázať ostatným.

DO: Láskavo ustúpte, keď potrebujete

Život sa stáva. A niekedy sme dosiahli svoj limit v tom, čo môžeme ponúknuť iným.

Nie ste zlý človek, že potrebujete ustúpiť a starať sa o svoje duševné zdravie - ale premysleným spôsobom zaistíte, že pri odstúpení neurobíte neúmyselné škody.

Dohodnite sa!

Predtým, ako ustúpite od podpory niekomu v kríze, nezabudnite na TAKT:

Načasovanie Zvážte načasovanie svojich činov. Majú okolo seba inú podporu, a ak áno, môžu sa zaviazať, že ich oslovia? Bude vaše stiahnutie mať za následok zhoršenie krízy, a ak áno, je tu niekto v ich systéme podpory, na ktorého môžete upozorniť v prípade núdze? Kedy je ich ďalšia podporná skupina alebo menovanie terapie? Potvrďte, že majú podporu, ktorú vo vašej neprítomnosti potrebujú.

Zodpovednosť. Berte zodpovednosť. Pre ľudí to môže byť náročné, pretože niekedy sa v tejto fáze cítime vyčerpaní a rozhorčení. Je však zásadné neobviňovať osobu, ktorá sa nachádza v kríze, rovnako, ako by ste neobvinili niekoho, kto bol chorý na rakovinu, zo stresu, ktorý vyplýva z ich bojov. Zodpovednosť znamená byť ospravedlňujúcim sa, ak hranice neboli jasne komunikované, neobviňovať druhú osobu z vecí, ktoré nemôže ovplyvniť, a vlastniť miesto, kde ste sa možno nadmerne predĺžili.

Registrácia. Nastavenie dátumu a času na nasledujúcu registráciu vám môže pomôcť, aby váš milovaný vedel, že ho neopúšťate. Môže byť ťažké cítiť, že prichádzate o rozhodujúcu podporu v čase, keď ju najviac potrebujete. Dotyková základňa je skvelý spôsob, ako potvrdiť svojmu milovanému človeku, že na ňom stále záleží, a že priestor, ktorý využívate, je dočasný.

Transparentnosť. Je nevyhnutné oznámiť svoje očakávania a hranice v čase, keď ste od seba, najmä preto, že sa menia. Ak potrebujete, aby prestali písať tak často, povedzte to. Ak nemôžete splniť záväzok, ktorý ste prijali (napríklad priviesť ich na konkrétny schôdzku), dajte im vedieť (pozri tiež: načasovanie). Nepredpokladajte, že dokážu čítať vaše myšlienky!

NEPOUŽÍVAJTE: Duch, ignorujte ich alebo sa im vyhýbajte

Možno si prečítate toto a pomyslíte si: „Počkaj, strašidlo? Kto to robí? “

Nie je nič neobvyklé, že sa niekto môže vyhnúť alebo odhodiť osobu, ktorá bojuje, pretože je príliš ohromená na to, aby s ním mohla aj naďalej spolupracovať. Niekedy, keď ľudia dospejú do bodu zlomu, urobia skutočne nešťastné rozhodnutia.

Dúfam, samozrejme, že všetko, čo som zdieľal vyššie, vám pomôže vyhnúť sa dosiahnutiu tohto bodu vôbec. Ak by ste tam však dorazili, musím zdôrazniť, aké dôležité je jednoducho nevyhodiť niekoho, kto je v kríze.

Pre jedného to môže spôsobiť neuveriteľné škody. Zaobchádzanie s milovanou osobou ako na jednorazové použitie môže byť škodlivé a náhla strata osoby, na ktorej mu záleží, sa môže spustiť v už aj tak zraniteľnom stave.

Dôležitá životná udalosť vrátane ukončenia zmysluplného vzťahu môže niekomu veľmi škodiť na duševnom zdraví.

Hovorím to preto, aby som ti nebránil ukončiť vzťah, ktorý ti ubližuje, ale skôr aby som ti pripomenul, aby si premýšľal nad tým, ako postupuješ.

Skratka uvedená vyššie (TACT) je rovnako použiteľná na ukončenie vzťahu, ako aj na prestávku.

Zvážte načasovanie, buďte zodpovední a transparentní a ak je to možné, prihláste sa neskôr, aby ste mohli konverzovať a spracovať, čo sa stalo, v nádeji, že obaja získate nejaké uzavretie.

Obaja si zaslúžite starostlivosť a podporu. Ak je ukončenie tohto vzťahu jedinou cestou vpred, urobte to, prosím, s úctou, dôstojnosťou a ohľaduplnosťou, kedykoľvek je to možné.

Podporovať niekoho v kríze nie je nikdy ľahké

Môžete čakať celé spektrum (veľmi platných) emócií: všetko od smútku po hnev, nádej a zúfalstvo.

Ale ako niekto, kto tam bol, môžem s istotou povedať, že som nikdy neľutoval, že som sa ukázal niekomu, kto ma potreboval. A ako ten, ktorý bol v kríze, som nikdy nezabudol na láskavosť, ktorú mi ľudia prejavili v mojej najtemnejšej hodine.

Dúfam, že po prečítaní tohto článku budete mať jasnejšiu predstavu o tom, ako postupovať zodpovedným a oprávneným spôsobom - takým, ktorý vám umožní bezpečne si pripevniť svoju vlastnú kyslíkovú masku skôr, ako siahnete po cudzej.

Zaslúžite si zostať dobre, keď podporujete ostatných. A keď sa budeme úmyselne usilovať o to, ako sa ukážeme, môžeme byť.

Sam Dylan Finch je spisovateľ, odborník na pozitívnu psychológiu a mediálny stratég v Portlande v Oregone. Je vedúcim redaktorom duševného zdravia a chronických stavov v spoločnosti Healthline a spoluzakladateľom spoločnosti Kolektív Queer Resilience, wellness koučovacie družstvo pre ľudí LGBTQ +. Môžete pozdraviť ďalej Instagram, Twitter, Facebook, alebo sa dozviete viac na SamDylanFinch.com.