Emocionálna pripútanosť sa vzťahuje na pocity blízkosti a náklonnosti, ktoré pomáhajú udržiavať zmysluplné vzťahy v priebehu času.
V ľudskom spojení hrá dôležitú úlohu pripútanosť. Najskoršie zväzky, ktoré vytvoríte s rodičmi a rodinnými príslušníkmi, môžu viesť a formovať pripútanosti, ktoré si neskôr v živote vytvoríte pre priateľov a romantických partnerov.
Môžete sa citovo pripútať k ľuďom aj bez romantickej alebo sexuálnej príťažlivosti. Jednoduchý pocit, že ste niekomu blízki, vám pomôže spojiť sa a zvyšuje váš pocit spojenia.
Táto príloha vám môže pomôcť, aby ste sa v ich spoločnosti cítili bezpečne, pohodlne, šťastne, ba dokonca trochu euforicky.
Určitá úroveň pripútanosti je vo vzťahoch zdravá a normálna. Ako však môžete zistiť, či ste tiež pripojený? Čo urobíte, ak sa to stane? Môžete rozvíjať pripútanosti k miestam alebo veciam?
Nižšie máme odpovede na tieto (a ďalšie) otázky.
Je to to isté ako láska?
Trvalá láska sa spolieha na zdravé rozkvetnutie, ale pripútanosť a láska nie sú úplne rovnaké.
Vaše emočné pripútanie k romantickým partnerom a priateľom pomáha týmto vzťahom časom prekvitať. Bez pripútanosti by ste sa mohli cítiť nútení hľadať nového partnera, keď ustúpia prvé intenzívne pocity lásky, alebo nového najlepšieho priateľa po nezhode.
Oxytocín, hormón, ktorý podporuje väzby a dôveru, prispieva k rozvoju dlhodobej náklonnosti a lásky. Inými slovami, pomáha vám poháňať vás cez prvé fázy žiadostivosti a príťažlivosti do vzťahového územia.
Ďalšie hormóny vstupujú do hry v počiatočných štádiách romantickej lásky a prispievajú k túžbe, eufórii a napätiu, ktoré väčšina ľudí zažíva pri zamilovaní.
Intenzita týchto emócií často časom ustúpi, ale pripútanosť pretrváva, pomáha vám cítiť sa bezpečne a bezpečne a podporuje pocity trvalej lásky.
Zvážte hnacie faktory
Kľúčový rozdiel medzi pripútanosťou a láskou spočíva v faktoroch, ktoré za nimi stoja.
Spravidla niekoho nemilujete kvôli tomu, čo môže urobiť alebo poskytnúť. Ty ich miluješ bez ohľadu na to týchto vecí, jednoducho preto, lebo sú takí, akí sú.
Iste, romantické vzťahy skutočne spĺňajú dôležité potreby, ale vzťahy založené na láske zahŕňajú vzájomné darovanie sa a podporu. Nemilujete niekoho jednoducho preto, že vyhovuje vašim potrebám.
Naproti tomu pripútanosť sa môže vyvinúť, keď nebudú splnené potreby týkajúce sa intimity, spoločnosti, overenia alebo čohokoľvek iného. Ak nájdete niekoho, kto spĺňa tieto potreby, môžete si k nim vytvoriť silnú pripútanosť.
Každý má svoje potreby a každý chce tieto potreby uspokojiť. Na hľadaní partnera, ktorý spĺňa dôležité potreby, nie je nič zlé. Je však dôležité vedieť, ako tieto potreby uspokojiť aj vy. V závislosti na tom, že niekto „dokončí“, môže spôsobiť ťažkosti obom.
Kedy sa to stane nezdravým?
Emocionálna pripútanosť môže niekedy trochu prísť tiež intenzívna a stáva sa viac emocionálnou závislosťou. Táto závislosť môže negatívne ovplyvniť vzťah a vaše blaho.
Nasledujúce znaky môžu naznačovať potenciálne nezdravú úroveň pripútanosti.
Spoliehate sa na ich schválenie
Ak bojujete so sebapotvrdením a sebavedomím, môžete svoju hodnotu definovať podľa toho, ako vás vidia ostatní. V nezdravom pripútaní môže váš pocit vlastnej hodnoty úplne závisieť od vášho partnera.
Ak nesúhlasíte alebo zažijete iný konflikt, mohlo by to úplne narušiť vaše vnímanie seba samého. Možno by ste verili, že vás nenávidia a už viac nepodporujú vaše potreby.
Vo výsledku sa môžete cítiť zranení, prázdni, úzkostní alebo depresívni a vaša sebaúcta sa môže znížiť.
Tieto pocity môžu pretrvávať, kým neurobia niečo, čím preukážu, že vám na nich stále záleží, či už ide o darovanie, ponúkanie fyzickej náklonnosti alebo komplimenty.
To sa môže stať nebezpečnou dynamikou, pretože ľudia s toxickými alebo zneužívajúcimi vlastnosťami môžu zámerne manipulovať s vašimi potrebami a pocitmi, aby ovládli vzťah a boli na vás závislí.
Stratili ste zmysel pre seba
Keď si myslíte, že niekoho potrebujete a nemôžete bez neho žiť, môžete sa ocitnúť v tom, že robíte všetko pre to, aby ste si zabezpečili jeho náklonnosť a dlhodobú podporu.
Postupne môžete začať upravovať svoje návyky, záujmy a správanie, kým sa viac nezhodujú s partnermi.
Partner vás k tomu môže tlačiť toxickou alebo urážlivou dynamikou, ale je potrebné si uvedomiť, že nezdravé pripútanosti sa nestávajú iba v urážlivých vzťahoch. Možno sa ocitnete v pretváraní svojej identity, aby ste sa zhodovali s partnermi sami, dokonca aj trochu nevedome.
Konečný výsledok je však často podobný. Vy a váš partner sa stanete viac jednotkou a strácate prehľad o tom, kto v skutočnosti ste.
Je dôležité zdieľať niektoré veci s priateľmi a partnermi, ale rovnako dôležité je venovať im istý čas a udržiavať svoje záujmy.
Bez nich nevieš fungovať
V závislosti na tom, že niekto splní vaše potreby, často znamená, že máte problém ich splniť na vlastnú päsť.
Prílohy sa zvyčajne vyvíjajú práve z tohto dôvodu. Ak sa necítite bezpečne, milovaní alebo prijatí sami, hľadáte niekoho, kto vám ponúkne pohodlie a bezpečie a pomôže vám cítiť sa menej sám.
Bohužiaľ, prílišné spoliehanie sa na podporu od niekoho iného ťa nenaučí, ako si sám splniť tieto potreby.
Ak vzťah alebo priateľstvo nefunguje alebo iné záväzky alebo vzťahy dočasne bránia danej osobe v splnení vašich potrieb, môžete sa cítiť úplne stratení.
"Čo by som bez nich robil?" možno by ste sa čudovali. Váš strach z toho, že ich stratíte, môže byť taký intenzívny, že sa prejaví v problémovom správaní, ako je napríklad prehlbovanie sa v ich minulosti alebo neustále sledovanie ich aktivity na sociálnych sieťach.
Vzťah je nevyvážený
Zdravé vzťahy sú vyvážené a vzájomne závislé.
Vzájomná závislosť predstavuje stred medzi nezávislosťou a závislosťou. Vzájomne závislí partneri môžu uspokojiť mnoho svojich emocionálnych potrieb, ale tiež sa cítia dobre, keď sa môžu navzájom obrátiť, keď potrebujú podporu.
Partneri, ktorí sú úplne nezávislí, môžu mať problém osloviť jeden druhého, keď potrebujú pomoc, zatiaľ čo závislý partner môže vždy požiadať o pomoc namiesto toho, aby sa snažil zvládnuť veci sám.
V nezdravom pripútaní jedna osoba zvyčajne vyhľadáva u druhého emocionálnu podporu, zvyčajne bez toho, aby na oplátku ponúkla veľa. Partner, ktorý neustále poskytuje podporu bez toho, aby dostal to, čo potrebuje, sa môže cítiť vyčerpaný, rozhorčený a nepodporený.
Čo s emocionálnym pripútaním k predmetom?
Emočné pripútanosti často zahŕňajú ľudí, ale môžete sa tiež pripútať k miestam a majetkom.
Možno ste v detstve mali bezpečnostnú hračku alebo deku, ktorá vám pomohla upokojiť a upokojiť vás, keď ste sa cítili smutne alebo osamelo. Možno ešte stále máte obľúbenú knihu, kúsok oblečenia alebo šťastný predmet, ktorý máte neustále pri sebe.
Niektorí ľudia si tiež silno pripútajú k určitým miestam, ako sú domy alebo pôda.
Je normálne cítiť sa pripútaný k špeciálnym veciam alebo k miestu, ktoré má zmysel. Väčšina ľudí si váži veci ako snubné prstene, fotoalbumy, rodinné dedičstvá a časopisy, pretože im pripomínajú dôležité okamihy.
Nie je tiež nič neobvyklé na pocite pripútanosti k iným veciam, ako sú oblečenie, nábytok, telefóny alebo predmety spojené so záľubami.
Tieto veci vlastníte, pretože vám uľahčujú život, prinášajú radosť alebo slúžia na iný účel.Ak sa stratia alebo poškodia, môžete sa pochopiteľne cítiť trochu rozrušene, najmä ak ich nemôžete ľahko vymeniť.
Pokiaľ táto príloha nebude mať negatívny vplyv na váš život a pohodu, ste pravdepodobne v poriadku.
Kedy mať obavy
Ak chcete rozpoznať, kedy je priloženie objektu dôvodom na obavy, dávajte pozor na tieto znaky:
- Vaše pripútanie k objektu nahrádza zdravé pripútanosti k ľuďom.
- Máte pocit, akoby ste bez predmetu nedokázali žiť, až do tej miery, že ho uprednostníte pred prístreškom, jedlom a inými základnými potrebami.
- Myšlienka straty objektu spôsobuje extrémnu úzkosť alebo iné emočné strádanie.
- Cítite sa, že nemôžete opustiť objekt alebo miesto, a to aj v prípade, že by ste si ublížili.
- Vaše pripútanie k predmetom narúša vašu schopnosť uspokojovať základné potreby. Napríklad utratíte toľko peňazí za údržbu predmetu alebo miesta, že nemáte peniaze na jedlo alebo na prenájom.
Výskum naznačuje, že pripútanie k predmetu môže hrať úlohu pri hromadení porúch, najmä u ľudí, ktorí tiež trpia chronickou osamelosťou. Hromadenie zvyčajne zahŕňa prílohy k viacerým predmetom, nielen iba jeden alebo dva špeciálne predmety.
Ako „prelomíte“ citovú väzbu k niekomu?
Ak si myslíte, že vaša pripútanosť k niekomu je menej ako zdravá, môžete urobiť niekoľko vecí a vyriešiť to sami.
Najskôr zvážte niekoľko potenciálnych dôvodov prílohy, ako napríklad:
- strach byť sám
- prázdnota a neistota, keď nie sú vo vzťahu
- nejasne definovaný zmysel pre seba
Keď získate lepšiu predstavu o týchto spúšťačoch, môžete začať skúmať riešenia:
- Ak budete venovať nejaký čas sebaobjavovaniu, môže vám to pomôcť znova sa spojiť s vašou osobnou identitou.
- Ak si vytvoríte čas na to, aby ste robili veci, ktoré vás bavia, môže vám osamote pomôcť cítiť sa viac obohacujúcim ako strašidelným.
- Práca na budovaní a posilňovaní pozitívnych vzťahov s priateľmi a rodinou vám môže pomôcť cítiť sa bezpečne aj bez romantického partnera.
Pamätajte však, že problémy s pripútanosťou sa často začínajú v detstve. Vaše najskoršie vzťahy môžu mať obrovský vplyv na to, ako si vytvoríte putá ako dospelí. Neisté pripútanie k opatrovateľom môže mať za následok vzorce, ktoré sa vo vašich vzťahoch stále opakujú.
Tieto vzorce je ťažké vyriešiť sami, ale môže vám pomôcť odborník v oblasti duševného zdravia.
Pri liečbe môžete:
- snažte sa pochopiť svoj štýl pripútania
- osvojiť si zdravšie vzťahové zručnosti
- rozvíjať silnejší zmysel pre seba
- preskúmajte užitočné stratégie na splnenie vašich vlastných potrieb
Spodný riadok
Emočné pripútanosti sú normálnym aspektom medziľudských vzťahov. Priatelia a blízki poskytujú emočnú podporu, ktorá môže mať pozitívny vplyv na fyzické a duševné zdravie.
Ak sa sami seba opýtate, či ponúkate a prijímate emocionálnu podporu, môže vám to pomôcť zistiť, či sú vaše pripútanosti väčšinou zdravé.
Všimli ste si nejaké príznaky nezdravého pripútania vo vašich vzťahoch? Keď začnete skúmať tieto vzorce, terapeut vám môže poskytnúť poradenstvo a podporu.
Crystal Raypole v minulosti pracoval ako autor a redaktor GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Obzvlášť sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy týkajúcej sa problémov duševného zdravia.
