V určitom okamihu sa budete hádať pred svojím malým. Rozdiel je v tom, ako to robíte a čo robíte potom.
Neskoro večer som sa s manželom pohádal, keď som zbadal nášho 6-mesačného syna. Hral sa so svojimi hračkami na posteli, ale teraz prestal. Namiesto toho sedel a v lone mu nežila ľahká hračka, keď pozeral na svoje ruky. Vyzeral smutne.
Ten pohľad mi zlomil srdce.
Prihnal som sa a zdvihol som ho a upokojujúco ho objal. Pridal sa ku mne môj manžel. Po zvyšok noci sme sa obaja prestali hádať a radšej sme sa zamerali na utešenie nášho syna.
Ale pre nás oboch bolo ťažké otriasť obrazom nášho skleslého syna.
Vedeli sme, že je príliš mladý na to, aby sme rozumeli všetkým veciam, na ktoré sme navzájom kričali, ale stále bolo zrejmé, že na neho pôsobíme svojím tónom, zvýšeným hlasom a nahnevanými tvárami.
Náš syn nám čoskoro odpustil a vrátil sa k hre so svojou obľúbenou hračkou, ale incident nás oboch nechal zaujímať, či by ho naša hádka - a akékoľvek ďalšie, ktoré by sme mohli mať - mohli z dlhodobého hľadiska ovplyvniť.
Hádky majú vplyv na deti
„Deti sú v súlade so svojimi rodičmi,“ hovorí LeNaya Smith Crawford, rodinná terapeutka, terapeutka hier a majiteľka rodinnej terapie Kaleidoscope. "Môžu vycítiť veci, ktoré si možno ani neuvedomujeme, dokonca ani ako kojenci." Existuje niekoľko štúdií, ktoré ukazujú, že deti môžu cítiť, keď sú ich matky v strese. “
V skutočnosti ich schopnosť vnímať matkin stres začína v maternici.
Štúdia z roku 2011 ukázala, že matkin kortizol alebo stresový hormón je schopný prechádzať do placenty a vytvárať vyššie úrovne stresu pre nenarodené dieťa. Zistilo sa, že deti vystavené častému stresu v maternici sa narodili s vyššou hladinou kortizolu pri narodení ako deti narodené menej stresovaným matkám.
Je to preto, že, ako vysvetľuje Chad Radniecki, detský psychológ spoločnosti Allina Health, „nervový systém sa vyvíja ešte pred narodením detí a je ovplyvňovaný prítomnosťou stresu.“
Štúdia z roku 2010 naznačila, že do 6 mesiacov budú deti tiež vykazovať stresové reakcie na zamračený výraz alebo nahnevanú mimiku. A deti vystavené konfliktom môžu mať zvýšenú srdcovú frekvenciu, ktorá tiež vyvoláva reakciu stresového hormónu.
„Tieto slová nie sú spúšťačom pre dieťa,“ hovorí Jennifer Tomko, psychoterapeutka a majiteľka Clarity Health Solutions, „ale tón, hlasitosť a reakcie tváre pôsobia na stresovú reakciu dieťaťa viac.“
Bábätká sa rodia vrodeným hľadaním bezpečnosti a budovaním dôvery v to, že ich potreby budú uspokojené, pokračuje. "Dieťa pociťuje výkrik alebo agresivitu ako nebezpečné, ktoré uvoľňuje stresové hormóny a zanecháva v nich všeobecný pocit nepokoja."
Aké sú dlhodobé účinky?
Podľa Tomka to závisí od:
- závažnosť argumentov
- frekvencia argumentov
- temperament dieťaťa
- vnímanie bezpečnosti dieťaťa pred, počas a po hádkach
"Ak uvidia rodičov plakať a rozrušených, je pravdepodobné, že začnú plakať," hovorí. "Ak je dieťaťu poskytnutá podpora a pocit bezpečia prostredníctvom čítania, spievania, držania a maznania sa s ním a hrania sa s ním, potom sa pocit bezpečia pravdepodobne obnoví do niekoľkých minút."
Ak sa však tieto pocity bezpečia neriešia, výsledok sa zmení. Tomko poznamenáva: „Ak dieťa má neustále alebo opakované pocity nebezpečenstva, potom môže byť stresová reakcia po väčšinu času vo zvýšenom stave.“
Zvýšený stres u detí môže v priebehu času spôsobiť separačnú úzkosť, mrzutosť a problémy so spánkom. Existujú však ešte zreteľnejšie účinky pretrvávajúcich konfliktov v ich prítomnosti.
„Len čo si batoľatá osvoja jazykové schopnosti, napodobňujú jazykové a komunikačné štýly dospelých okolo seba,“ vysvetľuje Tomko. „Môže to zahŕňať výber slov, tón a hlasitosť. Batoľatá vám ukážu, ako interpretujú argumenty tým, ako sa rozprávajú s ostatnými, keď sú nahnevaní. “
Batoľatá môžu často hnevať, mať problémy s nadviazaním priateľstva alebo, hovorí Crawford, bojovať pokojným spôsobom s vyjadrením zložitých pocitov alebo myšlienok.
Neskôr môžu deti vykazovať ťažkosti s koncentráciou, majú úzkosť alebo sa u nich môžu vyskytnúť problémy so správaním.
Napríklad jedna štúdia škôlkarov z roku 2012 zistila, že deti, ktorých rodičia bojovali kruto alebo často, mali väčšiu pravdepodobnosť problémov s depresiou, úzkosťou a správaním v čase, keď boli v siedmej triede.
Ďalšia štúdia z roku 2015 zistila, že príliš veľa rodinných nezhôd môže skutočne začať meniť mozog detí a prinútiť ich, aby inak spracovávali svoje emócie. To spôsobí, že v neskoršom živote budú čeliť ďalším spoločenským výzvam.
„Či sa nám to páči alebo nie, my ako rodičia sme 100 percentami vzormi, či už sme v tom najlepšom alebo najhoršom,“ hovorí Radniecki.
A ako výsledok, deti budú napodobňovať naše vzťahové vzorce neskôr v živote.
Dospievajúci budú modelovať to, čo vidia od svojich rodičov v ich partnerských vzťahoch, hovorí Crawford. Ukážu, že „naučili sa, že spôsob, akým komunikujete alebo riešite problém, je hádka.“
V dospelosti to môže mať vplyv aj na to, čo vaše dieťa považuje za prijateľné zaobchádzanie a správanie v romantických vzťahoch.
Čo môžete urobiť, aby ste zabránili trvalému poškodeniu?
Najskôr vedzte, že jedna hádka s partnerom nezničí vaše dieťa navždy
Sakra, ani niekoľko argumentov nie je veľkým problémom. A povedzme si pravdu, všetci sa raz za čas budeme hádať s partnerom - aj keď sa tomu snažíme vyhnúť.
„Argumenty a konflikty v manželských vzťahoch sú normálne,“ hovorí Radniecki, „a drvivá väčšina času, hádky a konflikty medzi rodičmi nebudú mať negatívny vplyv na vývoj dieťaťa.“
„Vážne problémy sa zvyčajne objavujú iba u detí, ktoré sú vystavené chronickým a intenzívnym hádkam a konfliktom,“ pokračuje. "Deti sú neuveriteľne odolné bytosti a nemali by sme na seba ako rodičia vyvíjať príliš veľký tlak, aby sme boli dokonalí." Príležitostná hádka alebo zvýšený hlas vo všeobecnosti nebudú škodlivé. “
Manželské nezhody sa v skutočnosti môžu stať vzdelávacou príležitosťou pre deti: môžu ich naučiť zdravé riešenie konfliktov
Zatiaľ čo výskum z roku 2016 ukázal, že nevyriešené napätie po nesúhlase rodičov súvisí so zvýšenou úzkosťou, depresiou a sociálnou fóbiou, štúdia z roku 2017 ukázala, že lepšie zvládanie zvládli študenti stredných škôl, ktorých rodičia konflikty vyriešili.
Tá istá štúdia tiež ukázala, že rodičia, ktorí k sebe navzájom vyjadrili vrúcnosť a empatiu počas nezhôd, podporovali u ich detí pocit bezpečia. Tieto deti vedeli, že ich rodiny budú z dlhodobého hľadiska v poriadku.
Štúdia z roku 2009 tiež ukázala, že deti s rodičmi, ktoré mali konštruktívne konflikty, prejavili neskôr lepšie sociálne zručnosti, napríklad dobrú spoluprácu so spolužiakmi a väčšiu empatiu.
Prijmite, že nebudete schopní eliminovať všetky konflikty: Kľúčom je len byť dobrým vzorom
"Všetky páry sa hádajú," hovorí Radniecki. „Konflikt je vo vzťahoch skutočne zdravý. Konflikt je to, čo pomáha párom napredovať a rásť. “
A dodáva: „Myslím si, že jednou z najlepších vecí, ktoré môžeme ako rodičia urobiť, je byť dobrým vzorom toho, ako zdravo argumentovať a mať konflikty.“
Za týmto účelom odporúča precvičiť použitie výrokov „Ja“ v hádke so zameraním na svoje vlastné potreby a emočné skúsenosti namiesto konania alebo správania vášho partnera.
Napríklad povedzte „Cítim sa zranený“ alebo „Som rozrušený“ v reakcii na niečo, čo sa stalo, namiesto toho, aby ste partnera obvinili, že niečo urobil. do ty. To môže zabrániť tomu, aby sa argument zmenil na volanie mien.
Rozpoznajte a označte nezdravé vzorce - ako je volanie mien, sarkazmus, odmietanie pocitov partnera alebo vychovávanie minulosti - a snažte sa toto správanie neopakovať v budúcom spore.
"Ukážte, ako zvládnuť hnev," hovorí Tomko. „Naučte svoje deti nabrať odvahu a povedzte, čo majú na mysli, ale zdravo. Naše potreby môžeme dosiahnuť uspokojením prostredníctvom zdravého dialógu a vhodného nastavenia hraníc. “
Ak sa hádka začne príliš zahrievať, dajte si pauzu a súhlaste s obnovením konverzácie, keď už ste obaja vychladnutí.
"Je často neproduktívne nútiť sa, aby sme sa nahnevali nútiť riešiť problémy." Hnev je reakcia na krízu, ktorá môže zahmlievať našu logiku, “hovorí Tomko.
Je skutočne dôležité nechať vaše dieťa vidieť, ako veci riešite
„Možno najdôležitejšou súčasťou„ zdravého “konfliktu je oprava,“ hovorí Radniecki. "Bez ohľadu na to, aký intenzívny je spor, po ochladení nálady musí vždy nasledovať následný rozhovor."
Ďalej pokračuje: „Vyzývam rodičov, s ktorými spolupracujem, aby zvážili aspoň časť tohto rozhovoru - samozrejme, ak je to vhodné - pred svojimi deťmi ako prostriedok na modelovanie zdravého riešenia konfliktov.“
"Tiež povzbudzujem rodičov, aby prevzali zodpovednosť za svoje vlastné správanie, na rozdiel od odvracania alebo obviňovania druhého rodiča," hovorí Radniecki. "Je v poriadku priznať svojim deťom, že ste stratili chlad."
V skutočnosti je dobré nechať ich vidieť, aby ste sa ospravedlnili.
Po tom, ako sa stane svedkom hádky, nezabudnite sa s dieťaťom zaregistrovať
„Deti premýšľajú čiernobielo a sú veľmi zamerané na seba,“ hovorí Tomko. „Môžu veriť, že sú príčinou hádky, a môžu sa začať považovať za„ zlých “alebo„ spôsobiť, aby sa všetci hnevali. “Spýtajte sa ich, čo sa im na nich páči, alebo čo cítia, keď sa hádky dejú. “
Potvrďte ich pocity, aké ťažké, desivé alebo frustrujúce môže byť, keď vidíte, ako sa vy a váš partner hádate.
"Uistite sa, že vedia, že ich máte radi," hovorí Radniecki, "a uistite sa, že vedia, že za hádkou nebola ich chyba."
Ak máte ťažkosti, zvážte párovú terapiu
„Ak sa páry nedokážu vyrovnať pokojným spôsobom a dospejú k porozumeniu alebo kompromisu, je pravdepodobne vhodný čas požiadať o poradenstvo pre páry,“ hovorí Crawford.
Dodáva: „Schopnosť efektívne a pokojne komunikovať je pre šťastné manželstvo a rodinu nevyhnutná.“
Ak to naozaj nefunguje, je v poriadku vzťah ukončiť
„Páry často zostávajú v nezdravom a hádavom vzťahu kvôli deťom,“ hovorí Tomko. "To môže spôsobiť viac škody ako úžitku."
Ak sa rozídete, uistite sa, že vaše dieťa vie, že to nebola ich chyba, a že ho obaja stále milujete.
Nezapojujte svoje dieťa do problémov dospelých, ako sú nové vzťahy, financie alebo právne spory, a nikdy ich nepoužívajte ako sprostredkovateľa.
Nikdy nezlobte svojho bývalého partnera.
„Dieťa sa bude cítiť v rozpore so svojimi vlastnými základnými hodnotami, lojalitou k partnerovi a podporou v tejto oblasti,“ hovorí Tomko. "Nemôžu robiť oboje, čo v nich vyvoláva pocit úzkosti a viny."
Či už zostanete spolu alebo sa rozídete, najdôležitejšou vecou je zabezpečiť, aby sa vaše dieťa cítilo v bezpečí
"Deti, ktoré boli vystavené chronickej intenzívnej emocionalite, sú zvyknuté na nepredvídateľnosť a chaos," hovorí Radniecki. "Je to to, čo očakávajú od drôtového pripojenia, ktoré uvedie ich nervový systém do neustáleho stavu boja alebo úteku."
Ďalej dodáva: „Poskytnutím štruktúry, rutiny a predvídateľných postupov starostlivosti o deti môžete doslova prepájať časti mozgu, ktoré boli negatívne ovplyvnené vystavením stresu.“
Simone M. Scullyová je čerstvá mama a novinárka, ktorá píše o zdraví, vede a rodičovstve. Nájdete ju na jej webe alebo na Facebooku a Twitter.
