"Preháňal som?" Spýtal som sa sám seba. "Bol som príliš citlivý?" Mal pravdu, že sa správam šialene? “
Štyri mesiace po vzťahu na vysokej škole som vedel, že niečo nie je v poriadku: Muž, s ktorým som chodil, už nebol ten romantický človek, do ktorého som sa zamiloval.
Už tu neboli zmrzlinové rande ani kytice z ruží ani dlhé prechádzky popri rieke - iba bagatelizovanie urážok, manipulácia a hromady viny, ktoré mu zaberali toľko času.
Prepísal moje papiere, zničil vzťahy s ostatnými mojimi priateľmi a zakázal mi robiť čokoľvek, s čím nesúhlasil.
Po jednom obzvlášť strašnom argumente som zistil, že nie som schopný jasne myslieť. Cítila som paniku a strach a nemohla som dýchať, a tak som vtrhla na balkón.
Cítil som závrat, skĺzol som na zem, položil som hlavu na studené zábradlie balkóna a pokúsil som sa upokojiť. Preháňal som? Spýtal som sa sám seba. Bol som príliš citlivý? Mal pravdu, že sa správam šialene?
Ale pod všetkou pochybnosťou a bolesťou mi malý hlas v zadnej časti hlavy hovoril, že to nie je v poriadku. Nezaslúžil som si, aby sa s mnou takto zaobchádzalo.
Niežeby som mohol povedať, že som v tú noc odišiel, ale nasledujúce ráno sa ospravedlnil a ja som mu odpustil. Zostal som s niekým, kto ma často búral a kontroloval, čo som robil, pretože som sa až dlho po jeho skončení snažil uveriť, že vzťah je skutočne toxický a emocionálne zneužívajúci.
„Emočné týranie je jednou z najťažších foriem zneužívania, ktoré sa dajú rozpoznať,“ hovorí LeNaya Smith Crawford, licencovaná manželská a rodinná terapeutka a majiteľka Kaleidoscope Family Therapy.
"Môže to byť jemné, skryté a manipulatívne." Odštiepi sa to od sebaúcty obete a ona začne pochybovať o svojom vnímaní a realite. Je to začarovaný kruh, ktorému mnohí, bohužiaľ, nikdy neuniknú. “
Čo je to emočné týranie?
„Medzi zdravé, vzájomne závislé a starostlivé vzťahy patrí starostlivosť o druhého, uprednostňovanie vzťahov a intenzívna náklonnosť a láska,“ hovorí Louis Laves-Webb, psychoterapeut so sídlom v texaskom Austine.
"Emocionálne zneužívajúci vzťah je vzťah, v ktorom existuje zneužitie a zneužitie moci zamerané na izoláciu, manipuláciu a kontrolu obete na primárny účel uspokojenia prázdnych a nastrčených emocionálnych potrieb násilníka."
Kto je náchylný?
Všetci.
„Väčšina ľudí je náchylná na vzťah emocionálne zneužívajúci,“ hovorí Laves-Webb. „Skutočné narcistické, sociopatické a psychopatické typy osobnosti možno spočiatku ťažko odhaliť. Môžu byť charizmatickí a nadbytočne zaujatí a klamať aj tých najšikovnejších z nás. “
Ak ste boli emočne týraní, je to tak nie tvoja vina. Neurobili ste nič, čím by ste to spôsobili.
Emočné týranie môže pochádzať od romantických partnerov, ako aj od rodičov, priateľov, kolegov a manažérov.
V romantických vzťahoch je tiež možné, aby sa obaja partneri navzájom citovo zneužívali.
„Aj keď ktokoľvek môže zažiť emočné týranie, u niektorých ľudí je pravdepodobnejšie, že zostane v emocionálne zneužívajúcom vzťahu,“ hovorí Patricia Celan, psychiatria žijúca na univerzite v Dalhousie v Kanade. „Ak niekto v minulosti zažil akúkoľvek formu týrania alebo bol svedkom týrania v rodinnom dome počas vývojových rokov, potom táto osoba nemusí byť schopná rozpoznať, kedy sa chová zneužívajúco.“
Aké sú varovné signály pre emočné týranie?
Medzi príznaky emočného týrania patria:
- volanie mien
- pokúša sa prinútiť vás, aby ste spochybnili svoju vlastnú pamäť, vnímanie alebo rozum, inak známe ako plynové svetlo
- narúša vaše súkromie
- extrémne správanie zamerané na pozornosť
- nedostatok empatie
- objektivizácia
- izolácia od priateľov, rodiny a podporných systémov
„Pocit strachu z rozrušenia partnera býva varovným signálom emočného zneužívania,“ vysvetľuje Celan.
„Vyhrážky trestom sú tiež formou emocionálneho zneužívania, napríklad vyhrážaním sa, že partnera neobjímate alebo nebozkávate, ak nesplní očakávania.“
Nie je to „normálny“ argument
Líši sa od „normálneho“ argumentu, pretože neexistuje pokus o vypočutie alebo porozumenie pozície toho druhého. Neexistuje pokus o kompromis bez trestov alebo vyhrážok.
Emočné týranie zahŕňa časté a vytrvalé jačanie a krik. Bude to zahŕňať osobné urážky, poníženie alebo dokonca jemné alebo zjavné vyhrážky.
Zneužívateľ vás môže obviniť, že ste príliš citlivý, ak sa pokúsite prejaviť zranenie, povedať, že išlo iba o žart, alebo vás obviní, že ste začali hádku, aj keď vás to prekvapilo.
Čím sa líši od fyzického týrania?
Emočné týranie je rovnako závažné ako fyzické týranie a často mu predchádza. Občas sa stanú spolu.
„Vo fyzicky násilníckych vzťahoch vždy bude existovať emocionálne zneužívanie, ale nebudete mať fyzické zneužívanie iba v emocionálne zneužívajúcich vzťahoch,“ vysvetľuje Laves-Webb. „Sú takmer identické v prezentácii, kurze aj smerovaní. Fyzicky zneužívajúce vzťahy sa jednoducho rozširujú o strach a kontrolu tým, že zvyšujú fyzickú úroveň zneužívania. “
Rovnako ako fyzické týranie, aj emočné týranie môže mať niekoľko krátkodobých a dlhodobých účinkov na duševné zdravie, čo vyvoláva pocity úzkosti, viny a nízkej sebaúcty. "Je to jemné a účinky často trvajú dlhšie a znižujú sa hlbšie ako vzťah, ktorý je fyzicky zneužívajúci," hovorí Crawford.
Emočné týranie môže byť ťažšie spoznať, pretože nezanecháva modriny. To znamená, že to nie je tak dobre známe v spoločnosti.
„Súdne systémy to v prípade väzby a rozvodu neuznávajú, s výnimkou zriedkavých okolností, keď obeť poskytla roky jasnej dokumentácie,“ hovorí Cat Blake, psychoterapeut a certifikovaný tréner rozvodov. "To je dôvod, prečo sa mnohí zaoberajú svojim zneužívaním v tichosti."
Prečo je teda citové týranie také ťažké rozpoznať?
Začína sa to niečím, čo sa volá „bombové bombardovanie“.
„Keby násilníci od prvého dňa objasňovali svoje zneužívajúce tendencie, nedostali by sa s nikým príliš ďaleko,“ hovorí Celan. "Úmyselne alebo nie, násilníci vám prejavujú mimoriadnu náklonnosť k vytvoreniu toho počiatočného spojenia."
Toto sa nazýva „bombové bombardovanie“. Môj priateľ z vysokej školy v tom vynikal: Ošetril ma darčekmi, komplimentmi a zaplatil za honosné večere. Cítil som sa nadšený.
"Pamätaj, život nie je Disney, kde je jasné, kto je ten zlý." Život je zložitejší než ten a väčšina ľudí je kombináciou oboch, “hovorí Blake. "Rovnako ako v každom vzťahu, aj na začiatku sa ľudia často správajú najlepšie."
„Zneužívatelia očaria svoje obete a získajú si ich tak tvrdo, že keď konajú násilne, obeť je šokovaná,“ pokračuje. „Obeť sa potom viac snaží„ získať “späť„ dobrú “stránku násilníka.“
Na začiatku vzťahu môžeme červené vlajky ignorovať
„Keď sa s niekým stretneme, na začiatku je náš mozog zaplavený„ cítiť sa dobre “[hormónmi],“ hovorí Blake. "Zameriavame sa na podobnosti medzi nami a našim milostným záujmom."
"Väčšina obetí povie, videla som tú" červenú vlajku ", ale na začiatku som ju ignorovala."
K týraniu nedochádza cez noc
„Existuje starý vtip, ktorý sa pýtal:‚ Ako varíš žabu? ‘“ Hovorí Laves-Webb. "Vložíš ho do studenej vody a pomaly ohrievaš až do varu."
"Aj keď môže byť táto snímka hrôzostrašná, je analogická so zneužívajúcim vzťahom."
To je vec, ktorú Lizbeth Meredith, obhajkyňa a autorka domáceho násilia, vie na vlastnej koži.
„Môj bývalý manžel spočiatku začal vtipkovať o mne, ktorý mal pre nich nádych pravdy, ako napríklad komentáre o tom, že som neobratný alebo o mojich zručnostiach pri praní a iných domácich prácach,“ hovorí. "Spočiatku som sa spolu s ním zasmial." Cítil som, že sú založené na skutočnosti. Bol som nemotorný. Nevedel som, ako variť. “
"Nech už boli urážky akékoľvek, iba som sa zaviazal k režimu sebazdokonaľovania." Stala by som sa osobou, ktorú chcel, “pokračuje. "[Ale] keď sa pomaly menili na všeobecnejšie pojmy o tom, že som hlúpy, že som nemilovateľný, neschopný sebestačnosti ... to všetko malo zmysel. Uveril som klamstvám. “
"Cítil som sa neadekvátny a potvrdilo to podozrenie. Už dlho som si myslel, že som nemilovateľný."
A o to ide presne. Zmenu ste si nemali všimnúť.
"Pomaly sa v priebehu času objavuje príchuť žiarlivosti alebo trochu kontroly, alebo len dosť tlaku na izoláciu," hovorí Laves-Webb. "Nie je to nič navrch a nič zjavne odsúdeniahodné, ale stačí to, že sa skrutky začnú uťahovať a strach sa začne udomácňovať."
„Časom láska začne slabnúť a nahradí ju oblak kontroly, manipulácie a strachu. Rana Fishera Kinga spočíva v tom, že kým si úplne uvedomíte, o čo ide, ste pohltení násilným vzťahom s relatívne malou vonkajšou podporou. “
Gaslighting vás prinúti položiť si otázku, či je niečo skutočne zlé
„Gaslighting je zameraný na to, aby človek pochyboval o svojich vlastných myšlienkach a pocitoch,“ hovorí Crawford, ako aj o pochybnostiach o vlastnom vnímaní reality.
"Plynový lampa môže presvedčiť svojho partnera, že ich spomienky sú zlé, alebo že prehnane reagujú alebo katastrofizujú situáciu alebo udalosť," pokračuje. "Násilník potom môže prezentovať svoje vlastné myšlienky a pocity ako pravdu." To je kľúčové, pretože to spôsobuje zneužívanie partnera, aby o sebe pochyboval a nedôveroval svojej intuícii. “
To sťažuje vašu schopnosť uistiť sa, že vzťah je urážlivý, nahnevať sa alebo sa pevne rozhodnúť pre ukončenie vzťahu.
Bez podporného systému je plynové osvetlenie ešte výkonnejšie
Naše systémy podpory - či už sú to rodina alebo priatelia - sú neuveriteľne dôležité. Sú pre nás zvukovou doskou, aby sme mohli hovoriť prostredníctvom našich strachov a myšlienok.
Ale Laves-Webb hovorí: „Zneužívajúce vzťahy sa rozvíjajú, keď existuje len malý alebo žiadny iný vplyv alebo podpora. Táto izolačná dynamika vytvára medzeru v zvyčajne „lakmusovom papieri“ normalizácie verzus absurdity. “
„Z dôvodu tohto izolovaného stavu má týraný partner iba násilníka, ktorý pomáha získať zmysel pre realitu,“ pokračuje. To vytvára zmätok, ešte predtým, ako vrhnete do zmesi plynové svetlo.
Racionalizujeme
„Ľudské bytosti ospravedlňujú a racionalizujú svoje správanie ako spôsob rokovania o tomto veľkom a ohromujúcom svete,“ vysvetľuje Laves-Webb. Pretože citovo nevhodné vzťahy - rovnako ako fyzicky nevhodné vzťahy - nie sú vždy urážlivé, je lákavé racionalizovať zlé správanie, najmä keď sa násilník ospravedlní, napraví to a na chvíľu sa to zlepší.
V dobrých časoch je ľahké si povedať, že to zlé nie je naozaj také zlé, ako to je - aj keď to nie je pravda.
Ľahko si tiež môžete vyčítať, keď to zdôvodníte. Možno si poviete, že možno vy urobil spôsobiť ten argument a iba ak budete konať inak, už sa to nestane.
"Človek sa môže stále viac snažiť - skúmajte online, pýtajte sa priateľov - aby pochopil, prečo je jeho partner taký zlý," hovorí Blake. "Budú si vyčítať vinu proti svojmu partnerovi, pretože sú tak investovaní do udržania chodu svojho vzťahu."
Zvykneme si
„Naše vzťahy skutočne menia našu mozgovú chémiu a my sa stávame podmienenými reagovať na našich partnerov,“ vysvetľuje Blake. "Obeť je zvyknutá na jazdu na horskej dráhe."
"Vystúpiť z tejto závislosti - doslova ako vytriezvieť - a pochopiť hodnotu stability je veľmi náročné."
Máme ich radi
Toto je jedna z najťažších vecí, s ktorou sa dá bojovať, aj keď si uvedomíte - tak ako ja na tom balkóne -, že vzťah je toxický.
„Zneužívajúce vzťahy môžu byť„ nezdravé “, ale náš ľudský sklon k spojeniu a pripútanosti nás môže emocionálne stmeliť takmer ku každému, dokonca k niečomu alebo k niečomu, čo sa nepochybne chová,“ hovorí Laves-Webb. "Príloha je mimoriadne silná."
Čo by ste mali robiť, ak si myslíte, že ste emočne týraní?
Najprv nezabudnite, že ste neurobili nič zlé
To ešte raz poviem.
Neurobili ste nič, aby ste si to zaslúžili.
Nie je to vaša chyba, že s vami niekto týra. Nikdy to nie je tvoja chyba. Nikto si nezaslúži, aby ho niekto urážal, nadával, hanbil alebo týral.
Je v poriadku, ak nie ste pripravení okamžite odísť, ale opýtajte sa sami seba, prečo nie
Niekedy je myšlienka odchodu príliš zdrvujúca, že bráni obetiam emocionálneho zneužívania skutočne vyhľadať pomoc.
Vedzte, že vás nikto nedonúti urobiť niečo, čo nechcete. Je to nakoniec vaša voľba.
"Ak nie ste pripravení na odchod, preskúmajte to," hovorí Crawford. "Čo ťa tam drží?" Existujú zdroje, ktoré môžu pomôcť alebo nahradiť tú časť vzťahu, o ktorej si myslíte, že máte pocit, že bez nej nemôžete žiť? “
Môže tiež pomôcť sadnúť si a zostaviť zoznam výhod a nevýhod týkajúcich sa zotrvania vo vzťahu.
"Väčšinou majú mínusy väčšiu váhu," hovorí Celan. Ak je to tak, je to dobrý signál, že by ste mohli chcieť ukončiť vzťah pre svoje duševné zdravie. Ak to všetko uvidíte, môže to pomôcť ponoriť sa do toho.
Terapia vám môže pomôcť pripraviť sa na odchod
"Ak si myslíte, že by ste mohli byť urážlivým vzťahom, určite si myslím, že individuálne prehovorenie s terapeutom, ktorý sa špecializuje na páry a traumy, by nesmierne pomohlo," hovorí Crawford.
Toto je často prvý a dôležitý krok k zmene, najmä ak ste sa svojím vzťahom izolovali a nemáte pocit, že máte systém podpory. Váš terapeut sa môže stať vašou ozvučnou doskou.
Crawford však neodporúča párovú terapiu. Svojho partnera nemôžete zmeniť, pokiaľ sa meniť nechce.
Liečba je tiež účinná, iba ak sa cítite dostatočne bezpečne a pohodlne, aby ste mohli o zneužívaní hovoriť otvorene. "To je v aktívne zneužívajúcom vzťahu takmer nemožné," hovorí.
Ak sa bojíte, obráťte sa na národnú horúcu linku domáceho násilia alebo miestny útulok
Zavolajte na telefónne číslo 1-800-799-7233 alebo sa obráťte na ich online chat č. 24-7.
„Siahnutie po podpore môže prelomiť izoláciu a môže zmeniť hru,“ hovorí Meredith.
„Opustenie nevhodného vzťahu, dokonca aj v citovom smere, predstavuje určité riziko pre bezpečnosť,“ pokračuje. „Neexistuje žiadna náhrada za spojenie s obhajcom domáceho násilia a získanie bezpečnostných informácií a podpory na online fórach (počas COVID) a v podporných skupinách s ľuďmi, ktorí mali podobné skúsenosti.“
Lieči sa aj liečba po odchode zo vzťahu
„Schopnosť sedieť, spracovávať a porozumieť svojim myšlienkam, pocitom a správaniu je liečivá skúsenosť,“ hovorí Crawford. "Terapia pomáha s perspektívou a odhaľovaním vecí, ktoré o sebe nevieme alebo sa im radšej vyhýbame."
Existujú aj tréneri, napríklad Blake, ktorí sú informovaní o traumách. Aj oni vám môžu pomôcť zarmútiť traumy z minulosti a naučiť sa odpúšťať sebe samému.
Simone M. Scullyová je spisovateľka, ktorá miluje písanie o všetkom zdraví a vede. Nájdite na nej Simone webovú stránku, Facebooka Twitter.
