Nikdy som nepochopil tlak na dojčenie, kým som nemohol kojiť svoje dieťa

Niekedy trvá rozpadnutie, kým sa konečne dozviete, o čo ste prišli.

Vždy som sa považoval za člena kategórie „najchutnejšie“. V duchu som nechápal, ako môže ktokoľvek súdiť inú matku za to, ako sa rozhodne kŕmiť svoje dieťa.

Najmä vzhľadom na to, že v mnohých prípadoch nebola „voľba“ voľbou, ako napríklad pre mamičky, ktoré jednoducho neprodukovali dostatok mlieka, alebo mali chorobu, ktorá bránila ošetrovateľstvu, alebo život s okolnosťami, ktoré im nedovoľovali, resp. uľahčite dojčenie.

Ide o to, že som si vždy myslel, že je trochu hlúpe, že by sa ktorákoľvek žena niekedy cítila zle, keby nedojčila, či už to boli ich vlastné pocity „zlyhania“, pretože mali pocit, že musia ošetrovať, alebo preto, že ich za to odsúdil niekto iný. . Je to vaše dieťa, musíte sa rozhodnúť, že? Myslel som si, že som tak osvietený svojím postojom k možnostiam stravovania.

Ale je tu pravda: netušil som, o čom hovorím.

Myslela som to tak ako žena, ktorá úspešne dojčila všetky moje deti. A ako by som zistil, je ľahké povedať tieto druhy vecí, keď ste nikdy v skutočnosti nezažili, aké to je, nebyť schopný dojčiť.

Ako moje piate dieťa všetko zmenilo

Do piateho tehotenstva som prešla naplno s úmyslom dojčiť, ale povedala som si, že ak to nevyjde, nebude to nič veľké. Kvôli problémom z minulosti, ktoré som mal s poškodením mliekovodov a opakovanými záchvatmi mastitídy, som vedel, že tentoraz môžem mať nejaké problémy s dojčením. Keď som to vedela, pripravila som sa na možnosť formuly a cítila som sa s ňou v pohode.

A potom som porodila predčasne narodené dieťa.

Zrazu sa presne tak zmenil celý môj výhľad. Cez noc som čelila skutočnosti, že moje dieťa bolo v nemocnici a ja nie. Tí úplne cudzí ľudia sa o ňu starali. A že by bola kŕmená mliekom inej matky cez jej prívodnú hadičku, ak by som jej neposkytla vlastné materské mlieko.

Znova a znova som počúvala, že materské mlieko je „tekuté zlato“ a že musím každé 2 hodiny pumpovať najmenej 15 minút, aby som jej zaistila dostatok mlieka počas jej pobytu na NICU.

Nielenže moje materské mlieko bolo považované za „skutočný liek“, ako popísala sestra, ale čím rýchlejšie sa moja dcéra dostala na prsník, tým rýchlejšie sme mohli opustiť nemocnicu. A nebolo nič, čo by som chcel viac ako to, aby sa mala lepšie a aby sme išli ako rodina domov.

Bohužiaľ nemohla ošetrovať. V tom čase som si to neuvedomoval, ale pravdepodobne ešte nedokázala vývojovo ošetrovať. Sedel som teda s plačom za našou obrazovkou na ochranu súkromia mimo jej izolety a chcel som ju zaistiť, aby ju znova nenakŕmili, a cítil som sa úplne a úplne beznádejný.

Keď nebude ošetrovať, mala som pocit, že jediné, čo som mohla urobiť, bolo poskytnúť jej aspoň vlastné materské mlieko, takže som čerpala. A načerpali a načerpali a načerpali. Načerpal som toľko, že som naplnil nemocničnú chladničku a záložnú chladničku a potom si mraznička a sestry začali vymieňať pohľady, keď som doviezol viac.

A ako dni plynuli a moje dieťa stále nemohlo ošetrovať, dospel som k presvedčeniu, že poskytnúť jej materské mlieko je jediná vec, ktorú by som mohol urobiť, čo by jej vlastne pomohlo.

Materské mlieko sa podľa mňa stalo mojím spojením s ňou.

„Nemôžem ju sklamať“

Keď sme raz prišli z nemocnice domov s dcérou na fľaši, pokúšal som sa ju dojčiť. Musel som ju však aj naďalej pumpovať a kŕmiť fľašou, aby som zabezpečil, že získa potrebnú váhu. Každé kŕmenie bolo vyčerpávajúcim procesom priloženia k prsníku, následného napumpovania a potom dokrmovania z fľaše - od začiatku do konca, to trvalo asi hodinu a potom, kým som si to uvedomil, bolo treba začať odznova.

Plakala som a modlila sa a prosila ju, aby dojčila, ale znovu a znovu, proste by to neurobila (alebo nemohla) urobiť. Keď som sa snažila kolo za kolom mastitíd z toho, že som si úplne nevyprázdnila prsia a neprečerpala ma odčerpávaním, manžel sa ma pokúsil prehovoriť, aby som prešla na formuly. Bol to ten pocit, ktorý ma premohol, ktorý mi nakoniec otvoril oči v tom, aké ťažké môže byť zlyhanie pri ošetrovateľstve.

Pretože to je presne to, aké to bolo: úplné a úplné zlyhanie.

Cítila som sa ako zlyhanie ako mama v tom, čo „by malo“ byť ľahké. Zlyhanie mojej dcéry, ktorá potrebovala dojčiť ešte viac ako „normálne“ dieťa. Nezvládnutie aj tej najzákladnejšej biologickej funkcie, ktorá udržuje moje dieťa nažive.

Cítil som, že prejsť na receptúru by bolo ako vzdať sa jej, a jednoducho som nedokázal zvládnuť taký pocit. Prvýkrát som si uvedomila, ako sa cítili všetky mamičky, ktoré hovorili o tom, aké ťažké je nebyť schopná dojčiť. Možno to znie šialene, ale mne to skoro pripadalo ako nejaká smrť - a musel som oželieť stratu druhu matky, o ktorej som si myslel, že budem.

Tlak na dojčenie

Zvláštnosťou na tlaku na dojčenie je, že tlak nemusí nutne pochádzať od vonkajšej sily. Nikto mi nehovoril, že musím dojčiť. Nikto nad mojimi žalostnými pokusmi ošetrovať moje dieťa neotriasol hlavou a nenadával mi, aby som sa mal lepšie. Nikto nestrieľal znechutené pohľady mojou cestou na fľašu, z ktorej moje dieťa šťastne pilo.

V skutočnosti to bol pre mňa pravý opak. Môj manžel, členovia mojej rodiny, dokonca aj úplne neznámi ľudia na internete mi hovorili, že pri kŕmení umelým mliekom nie je hanba a že ak to musím urobiť, aby bolo moje aj moje dieťa zdravé, potom na tom záleží.

Ale bolo to, akoby som nedokázal nikomu z nich uveriť. Z nejakého dôvodu, ktorý skutočne nemôžem vysvetliť, som kopil všetok tento obrovský tlak, vinu, hanbu a úsudok úplne na sebe.

Pretože pravda je taká, že som chcela dojčiť. Chcela som dať ten darček svojmu dieťaťu. Chcel som jej poskytnúť to tekuté zlato, ktoré si každý pochvaľuje. Chcel som mať tieto pokojné chvíle v hojdacom kresle - spojenie medzi mnou a ňou, zatiaľ čo sa zvyšok sveta roztočil.

Chcela som svoje dieťa dojčiť na úrovni, ktorú môžem opísať iba ako na pôvodnej úrovni - a keď som nemohla, malo to pocit, akoby proti tomu bojovala každá bunka v tele. Svojím spôsobom som vďačný za to, že som mal skúsenosť, že som „na druhej strane“, že nemôžem dojčiť, pretože mi to otvorilo oči.

Takže všetkým mamám, ktoré som predtým prepustil, mi dovoľte povedať len toto: Už to chápem. Je to ťažké. Ale nie sme zlyhania - sme bojovníci a nakoniec bojujeme za to, čo je pre naše deti najlepšie.

Chaunie Brusie je pôrodná sestra, pôrodná sestra a spisovateľka a novopečená mamička 5. Píše o všetkom, od financií, cez zdravie až po to, ako prežiť tie začiatky rodičovstva, keď všetko, čo môžeš urobiť, je myslieť na celý spánok, ktorým nie si dostať. Nasledujte ju tu.