Prečo už môj partner a ja nemáme sex?

Odpovedáme na vaše otázky týkajúce sa Mesiaca povedomia o sexuálnom zdraví. Ak vám nejaké chýbali, dobehnite to tu.

Otázka: Môj partner a ja sme sa práve nasťahovali k sebe po 4 rokoch samostatného života. Myslel som si, že to bude mať pozitívny vplyv na náš sexuálny život, ale už sotva niekedy máme sex! Nikdy nemá náladu, keď som ja, a naopak. Rešpektujem, keď nemá náladu, ale rozčuľuje sa, keď som príliš unavený na to, aby som bol intímny.

Keď máme sex, je to preto, že chce, a on je jediný, kto orgazmus. Snažil som sa s ním o tom hovoriť, ale nechce ma počúvať. Existuje spôsob, ako sa posunúť vpred?

Áno, určite si môžete nájsť cestu vpred! Sľubujem, že nie je potrebné podliehať panike - je normálne zažívať vzostupy aj pády.

To, čo popisujete, znie ako nezodpovedajúca sexuálna túžba. Zistil som, že je to bežné v dlhodobých vzťahoch, pretože sa skončilo „medové týždne“ a pozornosť si vyžiadala škola, práca, rodina alebo iné životné udalosti.

To znamená, že pri správnom plánovaní a nastavení zámerov budete pravdepodobne schopní dosiahnuť spoločnú reč.

Hovor o tom

Prvým krokom je rozhovor v kuchyni - a nie v spálni - o vašich obavách.

Aj keď môže byť lákavé obviňovať sa, nebude to produktívny rozhovor. Snažte sa vyhnúť sa vzájomnému obviňovaniu alebo hľadaniu chýb.

Namiesto toho sa skúste vžiť do kože toho druhého, aby ste obaja lepšie pochopili, odkiaľ ten druhý pochádza. To vám môže pomôcť obom k sebe prejavovať súcit.

Uveďte svoje „prečo“

Prečo chceš byť intímny? Je to preto, že sa chcete cítiť bližšie k nim? Chcete si oddýchnuť a zistiť, že pri tom pomáha fyzický dotyk? Takto dávaš najavo svoju lásku?

Vaše „prečo“ vám pomôže, keď sa začnete znova cítiť nemotivovaní, a pripomenie vám vaše dôvody, prečo chcete byť sexuálny.

Spravte si rande

Keď si obaja jasne uvedomíte svoju motiváciu, hovorte o svojich harmonogramoch.

Kedy je pravdepodobnejšie, že obaja budete mať najviac času, energie a emočnej šírky pásma, ktorú môžete dať druhému?

Niektoré páry sa cítia najviac nadšené a dostupné cez víkend, zatiaľ čo iné uprednostňujú víkendové noci. Pokúste sa nájsť podobný čas.

Budujte očakávanie

Povedzme, že sa obaja rozhodnete v sobotu ráno. Urobte si dátum na sobotné ráno a pridajte si ho do svojich kalendárov.

V piatok ráno začnite budovať očakávania týkajúce sa vášho rande. Môžete povedať alebo napísať správu napríklad:

• "Teším sa, až sa ťa zajtra dotknem."
• "Nemôžem sa dočkať, až budem opäť blízko teba."

V sobotu ráno namiesto toho, aby ste skočili priamo do svojej obvyklej rutiny, pripravte scénu. Môžete vyskúšať:

• prehrávanie hudby, ktorá vás oboch baví
• spoločné raňajky
• spoločné kúpanie alebo sprchovanie

Potom, keď budete pripravení, prejdite do dotykových dotykov.

Uprednostnite potešenie pred výkonom

Vedomé dotyky, tiež známe ako „senzitívne zaostrenie“, vám umožňujú spomaliť, resetovať a zamerať sa na potešenie.

Nastavte svoju myseľ na budovanie telesného povedomia a poznávanie toho, čo vám pripadá príjemné, a zdieľajte, čo objavíte, so svojím partnerom. Je pravdepodobnejšie, že túžbu zažijete, ak nemáte tlak na výkon.

Potom urobte to isté so svojím partnerom.

Začnite sa dotýkať svojho partnera všade, kde s tým bude súhlasiť - kdekoľvek okrem jeho genitálií - a uvidíte, ako na váš dotyk reaguje. Mali by dostať váš dotyk bez toho, aby sa vás dotkli späť.

Asi po 15 minútach si role vymeňte. Dovoľte svojmu partnerovi, aby sa vás dotkol, a prijmite jeho dotyk bez odplaty.

Keď budú hotové, zdieľajte navzájom svoje skúsenosti. Čo sa cítilo dobre? Čo bolo len „v poriadku“? Čo by ste chceli skúsiť znova?

Môžete povedať niečo ako:

• "Miloval som, keď si sa dotýkal mojich vlasov."
• "Páčilo sa mi, keď som na chrbte cítil mäkkosť tvojich rúk."
• "Nemyslím si, že žalúdočné trenie sú pre mňa."

Táto konverzácia je kľúčom k posunu vpred. To vám umožní precvičiť si komunikáciu o vašich sexuálnych túžbach neutrálnym spôsobom.

Možno vám bude užitočné dočasne sa tu zastaviť, alebo môžete obaja vyskúšať iné formy erotického dotyku.

Len tak ďalej

Zvyčajne odporúčam, aby si pár pred zavedením genitálneho dotyku alebo penetračného sexu precvičil všímavý dotyk pri niekoľkých rôznych príležitostiach.

Nech sa už rozhodnete akokoľvek, uistite sa, že ste na palube obaja. Ako ďalší krok by ste mohli zvážiť prechod na suchý hrb alebo inú formu vonkajšieho styku a potom odtiaľ znova prehodnotiť.

Dôslednosť, zámernosť a plánovanie sú rozhodujúcimi súčasťami tejto praxe. Zaviažte sa zapojiť do vedomého dotyku - nech už je to kdekoľvek na tele - rovnako zámerne ako na vašom prvom rande.

S praxou si pravdepodobne najskôr pripomeniete, čo ste spojili.

Urobte krok späť a prehodnoťte to

Okrem toho, že budete viac dbať na vzájomné vzťahy, urobte si inventár toho, ako sa cítite ako jednotlivci, aj vo vzťahu.

Možno bude užitočné položiť si otázku:

• Aké očakávania, ak existujú, od spoločného sťahovania?
• Existujú nejaké minulé výčitky, ktoré by vám mohli prekážať v sexuálnom živote, aký chcete?
• Aké je vaše celkové duševné, fyzické a emočné zdravie?
• Akým stresorom čelíte? Ako to zvládate?
• Zažili ste nejaké zásadné zmeny, ktoré by mohli ovplyvniť vaše libido?

Môže byť tiež užitočné, aby váš partner urobil to isté a aby ste spolu hovorili prostredníctvom svojich objavov.

Ak zistíte, že si nie ste istí, čo robiť ďalej - alebo že chcete jednoducho inú perspektívu -, obráťte sa na sexuálneho terapeuta.

Môžu vám a vášmu partnerovi pomôcť vybaliť vaše pocity a nájsť zdravý spôsob, ako napredovať.

Janet Brito je sexuálna terapeutka a supervízorka certifikovaná podľa AASECT, ktorá má tiež licenciu v klinickej psychológii a sociálnej práci. Absolvovala postdoktorandské štipendium na univerzite v Minnesote, jednom z mála programov na svete venovaných sexuálnemu tréningu. V súčasnosti žije v Honolulu na Havaji a je zakladateľkou Centra pre sexuálne a reprodukčné zdravie. Dr. Brito bol uvedený v mnohých obchodoch, vrátane O: The Oprah Magazine, HuffPost, Playboy, Women’s Health, Thrive Global a Midweek Publications. Oslovte ju prostredníctvom jej webových stránok alebo na Instagrame.