Sex, rovnako ako naše telo, sa mení v priebehu nášho života
Tak, ako sa mení naše zdravie, mení sa aj sex, od spôsobu, akým sa nám páči, až po spôsob, akým to robíme.
To, kým sme teraz, nie je to, kým budeme v budúcnosti. Či už sa to učí byť s partnermi, ktorí sami starnú alebo sa orientovať v rôznych zdravotných problémoch, tieto zmeny v intimite môžu byť prospešné a môžu povzbudiť rast spolu s nami aj s našimi milencami.
Existujú zjavné fyzické zmeny. U ľudí s vekom vagíny sa vagína skracuje a zužuje. Steny vagíny sú tiež tenšie a o niečo tuhšie. Menej vaginálne mazanie je ďalším možným vedľajším účinkom starnutia. U niekoho s penisom môže byť prítomná erektilná dysfunkcia alebo rozdiel v pevnosti počas erekcie.
Je to samozrejme iba najbežnejšie zovšeobecnenie, ale nejde o úplný príbeh - sex môže stále silnieť, a to v každom veku.
Hovoril som s rôznymi pármi a jednotlivcami pre Healthline o ich sexuálnych životoch. Tu je ukážka toho, ako vyzývavý, pozitívny a sebauspokojujúci sex môže byť vo vašich 20-tych, 30-tych, 40-tych rokoch a až do 70-tych rokov a neskôr.
20. roky
Chelsea, 25-ročná divná cis žena, tvrdí, že sex sa počas svojich 20 rokov definitívne zmenil a posunul. Ako najmladšie dievča vo „veľmi južnej náboženskej čiernej rodine“ vyrastala s tým, že sex je tabu.
Na vysokej škole mohla Chelsea preskúmať jej zvláštnu identitu. Po ukončení štúdia sa jej sexuálny život posunul ešte ďalej od predstavy, že bol tabu. „Cítim sa oveľa viac utvrdená vo svojej identite,“ hovorí. "Môj sexuálny život sa v tejto chvíli cíti zameraný na slobodu, potešenie a dôveru."
Po skončení prvého vážneho vzťahu začala experimentovať s polyamóriou. To je prípad, keď je niekto romanticky zapletený s viac ako jednou osobou súčasne.
"Vrátila som sa k skúmaniu zlomu a skúmaniu tejto mojej strany spolu s ďalšími divnými ľuďmi," hovorí. Chelsea tiež poznamenáva, že je veľmi slobodné vykoreniť svoje staré názory na sex, ktoré zahŕňali iba sex s cisgender mužmi.
Keď som sa opýtal Chelsea na bežné problémy v jej sexuálnom živote, odpovedá: „Nemyslím si, že vytvoríme dostatok bezpečného miesta pre ľudí, aby diskutovali o tom, ako niektorí z nás bez stigmy alebo hanby spracúvajú traumy hypersexualitou.“
Ako slobodná osoba si teraz dáva námahu, aby bola k sebe úprimná a úmyselná, aby na to prišla prečo sexuje a čo chce od akcie.
"Komunikácia je pre mňa skutočne dôležitá, nielen sexuálne rozhovory." Celá jej škála, “vysvetľuje Chelsea.
Pre Chelsea sú navyše dôležité malé bezpohlavné klany. Ďalej hovorí, že vyhľadáva partnerov, ktorí si dávajú pozor na celé telo.
„Držte ma za brucho, bozkajte celulitídu na moje stehná, nevyhýbajte sa chĺpkom na tele atď. Naučte sa moje erotogénne zóny mimo mojich pŕs a mojej vagíny,“ hovorí.
30. roky
Andrew (34) a Donora (35) sú manželský pár, ktorý svoj vzťah popisuje ako „požiar, intenzívny a rozsiahly a horúci, akoby sme ním boli ovládnutí - tým najlepším spôsobom mimo kontroly“.
Pokiaľ ide o potenciálne problémy s intimitou, Andrew tvrdí, že bariéry v ich vzťahu neboli problémom. Vysvetľuje, že sa navzájom cítia „takí istí“, a preto je sexuálna chémia prirodzená.
Na otázku o dôležitosti intimity a blízkosti vo vzťahu Andrew hovorí: „Pred ňou som nevedel, čo to intimita je. Vôbec nie. Naučila ma skutočne sa otvárať. Naučila ma bozkávať! “
Donora spomína zoznamovaciu aplikáciu Tinder a to, ako si myslí, že „prispela k pádu hlbokej intimity, ktorá vychádza zo spontánnych stretnutí, z ktorých sa vyvinie niečo viac.“
Ďalej hovorí: „Všetko je teraz tak kodifikované a veľkou časťou toho, o čom sme hovorili, je vypočúvanie a nakoniec zničenie tejto myšlienky pri vytváraní nových výtvorov navzájom a navzájom.“
Pre pár je myšlienka milostných jazykov veľmi dôležitá. Andrew vie, že Donorin milostný jazyk sú „potvrdzujúce slová“, takže sa na to sústredí a zaistí, aby sa cítila ocenená.
Pokiaľ ide o Andrewa, „Dosiahli sme menej záverov, že Andrewov jazyk lásky je dotyk,“ hovorí Donora. "Snažím sa urobiť čo najviac a dotýkať sa ho spôsobmi, vďaka ktorým sa cíti ocenený."
Jazyky lásky nie sú určené iba pre páry. Zahŕňajú priateľov aj vzťah k sebe samej. Týchto päť kategórií zahŕňa:
- slová potvrdenia
- akty služby
- prijímanie darčekov
- Hodnotný čas
- fyzický dotyk
Aj keď sú všetky tieto veci dôležité, ľudia sa väčšinou týkajú jedného alebo dvoch najsilnejších. Je prospešné rozprávať sa so svojím partnerom a so sebou, o ktorom z nich najviac rezonujete, aby ste pracovali na dlhotrvajúcom a dôvernom vzťahu.
Donora a Andrew jasne našli spôsob, ako byť prostredníctvom komunikácie a porozumenia spoločne monogamní a sexuálne úspešní.
"Sme veľmi ochotní byť otvorení a akceptovať všetko a všetko okolo seba a myslím si, že je to najdôležitejšie," hovorí Donora. „Dan Savage uviedol, že v dlhodobom monogamnom vzťahu„ musíte byť pre seba kurvami “, a ja s tým úplne súhlasím.“
40. roky
Layla * je polyamorná a žije s chronickými zdravotnými stavmi. Je v kontakte s manželským párom na plný úväzok. Zistila, že sex sa počas svojho života definitívne zmenil, a poznamenáva: „Mám iba 40 rokov, ale cítim sa tak odlišne od mojich dospievajúcich, 20. alebo 30. rokov. Mám pocit, že poznám svoje telo oveľa lepšie. “
Keďže Layla vyrastala pred internetom, netušila, že existujú polyamorálne vzťahy. "Vždy som mala pocit, že monogamia vypína moju sexuálnu stránku, pretože som nemohla flirtovať ani randiť." Internalizoval som toľko hanby, že musím byť strašným človekom, ktorý bol povrchný a prehnane sexuálny a zaslúžil si byť sám. “
Akonáhle však stretla svojho priateľa, obaja okamžite klikli a bola predstavená jeho manželke. Nevedela, že je bisexuálna, a prvýkrát experimentovala s trojkou. Trojica sa zamilovala čoskoro potom.
„Je to šťastie v lotérii, pracuje sa to takmer štyri roky a je to navždy pre nás všetkých,“ vysvetľuje.
To, že bola vo svojich 40 rokoch polyamorná, pomohlo Layle tiež vystúpiť z bubliny. "Cítim sa menej napätý z toho, ako by som mal vyzerať." Moje telo je pružnejšie a dokážem oveľa ľahšie orgazmus, keď mám menej napätia, ale som viac trénovaný, ak to má zmysel! “
Ale s myalgickou encefalomyelitídou (tiež nazývanou syndróm chronickej únavy), zriedkavým stavom, ktorý znemožňuje vykonávanie každodenných úloh, a posttraumatickou stresovou poruchou (PTSD) je Layla často príliš unavená na to, aby mohla sexuálne pôsobiť. „Môžem byť uviaznutá v posteli šesť týždňov a nemôžem nič robiť,“ vysvetľuje.
Ale ona a jej partneri našli predsavzatia. "Moja priateľka často leží v posteli vedľa mňa, zatiaľ čo ja ju držím a ona masturbuje pomocou vibrátora, alebo môj priateľ a priateľka ma sexujú, keď majú doma sex (žijem s nimi oddelene), zahrňujú ma a hovoria mi, čo chcú." robiť, keď mi bude zase dobre. “
Život s chronickým ochorením nie je ľahký výkon. Komplikácia pocitov, emócií a nedostatok fyzickej túžby môžu spôsobiť, že sex bude zdrvujúci a takmer nemožný. Layla považuje vo svojej triáde kvalitný čas za veľmi dôležitý, a keď všetci trávia čas spolu, cíti sa byť najviac cenená.
"V týchto obdobiach tiež posielame veľa sexuálnych blogov a textov o sexuálnych veciach ako spôsob diskusie o tom, čo budeme robiť ďalej, takže stále existuje sexuálna atmosféra, ale žiadny tlak," hovorí.
Layla tiež zo svojich skúseností pochopila zákonnosť polyamorných vzťahov. "Prinútilo ma to skutočne premýšľať o budúcnosti." Neexistuje žiadny skutočný spôsob, ako legálne zakotviť poly vzťah, “hovorí. "Moji partneri sú navzájom manželia a môj priateľ, ktorý je veľmi praktický a nenahraditeľný, mi ponúkol, že bude mojou osobou v prípade núdze, pretože som sa odcudzil od rodiny."
Zohľadnenie jej zdravia je pripomienkou, že hoci nie sú legálne zosobášení, stále je dôležitou súčasťou ich manželstva.
Pre niekoho, kto žije s chronickým ochorením, vyžaduje Layla komunikáciu a porozumenie. Aj keď nemusí byť schopná pôsobiť na sex, keď je chorá, rozpráva sa s jedným zo svojich partnerov o tom, ako môžu kompromitovať a komunikovať cez svoje zdravotné problémy.
50., 60. a ďalšie roky
Jenna *, 65 rokov, nedokázala preniknúť, pretože sa postupne stala veľmi bolestivou, potom nemožnou. So svojím partnerom je už 35 rokov.
"Tento druh sexu sa skončil a je to už dávno, ale nie sme si celkom istí, kedy sme mohli naposledy mať styk." Neviem, či sa to niekedy vráti. Hovoril som o tom s gynekológmi a vyskúšal som rôzne veci. Teraz používam krúžok Estring, estrogén s pomalým uvoľňovaním, v priebehu troch mesiacov. Pomáha pri suchu, ale nepomáha bolesti, ako som dúfala, “vysvetľuje Jenna.
Jenna a jej partner však experimentovali s inými spôsobmi sexuálneho styku.
Jenna sa spolieha na svoj vibrátor. Nevadí jej to, pretože sex s jej hračkou je celkom úžasný. "Mám viac orgazmov a často je ťažké ich vypnúť." Milujem túto senzáciu a rád cítim, ako sa dokážem vyšplhať do tohto konečného stavu v mnohých variáciách relácie, “hovorí. "Niekedy ma partner drží, keď som v procese, a to je síce pekné, ale som v poriadku aj sám."
Hovoril som tiež s Annou * (62), trans ženou, a Tanyou * (70), ktorí sú spolu už päť rokov. Pár mal tiež svoj podiel na problémoch so sexom. Anna bojuje s nízkym libidom a Tanya s vaginálnym suchom.
Pár však tvrdí, že to nijako neutlmuje ich sexuálny život.
"S vekom prichádza fyzická bolesť, ale cítim, že mi tá bolesť unikne, keď mám sex s partnerom," vysvetľuje Anna.
Obe ženy majú artritídu, ale zistili, že v neskoršom veku sa sex uľahčil. „Už to nie je o vystupovaní, ako keď som bol mladý,“ hovorí Tanya. "S Annou dokážem jednoducho byť, mať orgazmus, mať úžasne intímny zážitok." Je to skutočne nádherné. “
"Prešla som predtým, ako som stretla Táňu," hovorí Anna, "a tak dlho som sa cítila v tele nebezpečne." Cítil som strach. Môj vzťah s Táňou je plný starostlivosti. Vo svojej spoločnosti s ňou sa cítim tak bezpečne. “
Podľa štúdie z roku 2014 je pravdepodobnejšie, že ženy vo veku od 40 do 65 rokov, ktoré považujú sex za dôležitý, zostanú počas svojho veku sexuálne aktívne. Dôvody na zníženie pohlavia v tomto období zvyčajne súvisia so zastavením tvorby vaječníkov vo vaječníkoch. Výsledkom je:
- tenšia pošvová výstelka
- menej mazania
- slabšia vaginálna elasticita a svalový tonus
- dlhší čas vzrušenia
Prispôsobenie sa týmto zmenám, ako zistili Anna a Tanya, je vecou komunikácie. „Komunikácia je to, čo nás na začiatku zväzovalo. Stále sa navzájom sexujeme, ale väčšinou už poznáme svoje telo, “hovorí Anna. "Sex je stále vzrušujúci."
S pribúdajúcimi rokmi sa sex zlepšuje
Myslieť na starších ľudí zúčastňujúcich sa na sexe sa často považuje za tabu, čo prispieva k negatívnym prístupom a citom pri styku so staršími ľuďmi. Je to však do značnej miery nepravdivé a takmer vtipné na zamyslenie: Kedy bol sex vlastne rovnako obmedzený na ľudí vo veku 20 až 30 rokov?
V štúdii z roku 2012 dve tretiny účastníčok, vrátane tých, ktoré mali až 80 rokov, uviedli, že sú spokojné so svojím sexuálnym životom. Vedci v skutočnosti zistili, že sex sa s vekom zlepšuje - 67 percent účastníkov malo počas sexu orgazmus „väčšinu času“ v porovnaní s mladšími účastníkmi.
Zmena môže byť poučná. Postupom času sa môžeme dozvedieť viac o sebe a o sebe navzájom. So starnutím prichádza prispôsobenie a prispôsobenie sa partnerom, fyzické zdravie, duševné zdravie a rôzne ďalšie účinky, ktoré môžu prispieť k zmene intimity.
Diéta, pohyb, komunikácia a dôvera sú rôzne spôsoby, ako udržať vašu lásku a váš sexuálny život nažive po celé desaťročia. Majte na pamäti, že potešenie a sebaláska by mali byť stredobodom vašej motivácie bez ohľadu na váš vek.
Keď rastieme s našimi partnermi a sebou samými, učíme sa viac objavovať a oceňovať svoje telá. V priebehu desaťročí sa posúvame, experimentujeme, orgazmujeme a nachádzame nové spôsoby, ako milovať.
* Mená sa menili na žiadosť respondentov. Rozhovor s Donorou a Andrewom viedla Carrie Murphyová.
S. Nicole Lane je novinárka v oblasti sexu a zdravia žien so sídlom v Chicagu. Jej tvorba sa objavila v časopisoch Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK a ďalších kútoch internetu. Je tiež praktickou vizuálnou umelkyňou, ktorá pracuje s novými médiami, asamblážou a latexom. Sledujte ju na Twitteri.
