Väčšina rodinnej dynamiky vyžaduje určitý stupeň manipulácie.
Niektoré manipulatívne spôsoby správania, ako napríklad každoročný výlet viny vašej matky, sú celkom neškodné: „Strávil som 27 hodín pôrodom, keď som ťa priviedol na tento svet, takže najmenej, čo môžeš urobiť, je stráviť pár hodín peknou sviatočnou večerou so svojou rodinou.“
V rodine so zdravou dynamikou môžete so svojimi súrodencami vtipkovať a dokonca recitovať slová svojej matky skôr, ako ich dokáže povedať. Iste, robí emocionálnu príťažlivosť, aby dosiahla to, čo chce, ale keďže ste všetci na jednej stránke, táto taktika nevyvoláva žiadne negatívne pocity.
Na konci dňa viete, že svoje pocity môžete vyjadriť priamo, kedykoľvek budete chcieť.
Rodinné väzby však vyvolávajú veľa silných emócií a niektorí ľudia tieto pocity zámerne využívajú. Môžu napríklad využiť slabosť, keď chcú, aby ste robili veci, ktoré by ste radšej nerobili - vrátane vecí, ktoré vám spôsobujú bolesť.
Tipy uvedené nižšie vám pomôžu rozpoznať bežnú manipulačnú taktiku a účinne reagovať.
Ako to vyzerá
Manipulácia zahŕňa pokus o ovládnutie niekoho iného.
Spravidla to môžete zredukovať na jedno bežné správanie: Niekto chce, aby ste sa pre svoj prospech vzdali niečoho - času, osobného vlastníctva, autonómie, moci alebo čohokoľvek iného.
Rozpoznanie manipulácie v rodinách môže byť obzvlášť ťažké, ak je osobou rodič, starší súrodenec alebo príbuzný, ktorý má určitú autoritu.
Ak si myslíte, že máte robiť to, čo hovoria, bez ohľadu na to, možno budete mať problém tento model spochybniť, a to aj v dospelosti.
Červené vlajky
Možno nebudete okamžite rozpoznať manipuláciu, pretože je často jemná. Môžete si však všimnúť tieto kľúčové príznaky:
- Často sa cítite podvedení alebo pod tlakom robiť veci.
- Zdá sa, akoby ste nemohli urobiť nič dobre.
- Zdá sa, že už nie je možné povedať nie.
- Často prekrúcajú pravdu.
- Často sa cítite previnilo alebo zmätení.
- Vaše úsilie sa nikdy nezdá dosť dobré.
Zrušenie platnosti pocitov
Niekto, kto chce, aby ste šli spolu s jeho túžbami, sa môže pokúsiť presvedčiť vás, že na vašich pocitoch nezáleží.
Člen rodiny môže znehodnotiť vaše pocity tým, že:
- nedáva ti šancu sa podeliť
- vyrušovať alebo o vás hovoriť
- odmietajúc vaše obavy
- pokarhanie alebo potrestanie za prejav emócii
- hovorím vám, ako by ste sa mali cítiť
Napríklad poviete svojej matke, že sa nezúčastníte narodeninovej oslavy svojej babičky, pretože viete, že sa ho zúčastní bratranec, ktorý vás v detstve týral a šikanoval.
Odpovedá komentárom, aký ste sebecký: „Nezabudli ste na to už teraz? Bolo to tak dávno. Na večierku sa nič nestane, takže nemôžete byť len slušní na pár hodín? “
Jej nepretržité pokusy presvedčiť vás vyvracajú bolesť a trápenie, ktoré ste prežívali, a zanechali vás zraneného kvôli jej nedostatku podpory.
V priebehu času vás môže zneplatnenie prinútiť zvnútorniť myšlienku, že vaše pocity nie sú skutočne dôležité. Táto viera sa potom môže rozšíriť na ďalšie vzťahy a zvýšiť tak vašu zraniteľnosť voči ďalšej manipulácii.
Emočné vydieranie
Člen rodiny využívajúci emočné vydieranie úmyselne osloví vaše pocity, aby sa vás pokúsil presvedčiť, aby ste robili, čo chcú.
Táto taktika má jasný vzorec:
- Dávajú dopyt.
- Ak odoláte alebo priamo odmietnete, tlačia na vás, aby ste sa vzdali. To často zahŕňa lichôtky alebo vyhrážky, ktorých cieľom je zapojiť vaše emócie alebo zmysel pre povinnosť.
- Ak súhlasíte s tým, čo chcú, mohli by vás „odmeniť“ láskavosťou a náklonnosťou.
Toto však nebude trvať. Teraz vedia, že pôjdete spolu s tým, čo chcú, ak použijú správnu taktiku. Pravdepodobne vás teda nebudú váhať znova vydierať.
Gaslighting
Vzorec plynového osvetlenia vás často nechá zmäteného, pochybuje o vašej pamäti a spochybňuje vaše vnímanie reality. Táto manipulatívna taktika môže mať časom vážny dopad na vaše vnímanie seba a duševné zdravie.
Niekto, kto sa vás pokúša rozsvietiť, môže:
- vyrovnajte svoje spomienky popretím udalostí („Ja nikdy povedal, že si hlúpy. Ako ste ma z toho mohli obviniť? “)
- trvať na tom, aby vám povedali niečo dôležité, keď to neurobili
- predstieraj, že zabudneš, že dali sľub
- pokúsiť sa ťa presvedčiť, aby sa niečo nikdy nestalo ("Tvoj otec nikdy neprerazil múr. To si musel snívať.")
- trvať na tom, aby ste si predstavovali veci alebo klamali
Vypínanie viny
Ľudia často používajú vinu, aby vás prinútili prevziať zodpovednosť za niečo, čo nie je vaša chyba. Ak sa cítite previnilo, je pravdepodobnejšie, že urobíte to, čo chce druhá osoba. Patrí sem aj snaha vyriešiť problém s nimi.
Vina nie je vždy škodlivá. Cítiť sa previnilo, keď ste urobili niečo zlé a niekto vám dá najavo svoje pocity, nemusí byť nutne zlá vec.
Ale keď člen rodiny pravidelne používa vinu na to, aby vám bolo zle alebo robil veci, ktoré by ste radšej nerobili, zvyčajne to naznačuje manipuláciu.
Zadržiavanie náklonnosti
Člen rodiny ponúkajúci podmienečnú lásku alebo náklonnosť preukáže láskavosť a iné starostlivé správanie, iba keď robíte, čo chcú.
Keď urobíte chybu alebo ju nejakým spôsobom sklamete, môže:
- potrestať a kritizovať
- naznačujú, že vás nemilujú
- za chyby alebo zlyhanie vinte skôr vonkajšie okolnosti
Tento typ manipulácie často vyžaduje taktiku izolácie, ako napríklad:
- tiché zaobchádzanie
- hovoriac, že sa o teba nikto iný nestará
- vyhrážanie sa ostatným členom rodiny trestom alebo izoláciou, ak vás podporia alebo vám prejavia náklonnosť
Obeť
Niektorí ľudia manipulujú tak, že preberajú úlohu obete.
Mohli by obviňovať ostatných z ťažkostí, bagatelizovať svoju vlastnú zodpovednosť a vyhnúť sa čokoľvek, aby si pomohli.
Môžete si tiež všimnúť, že často obracajú situácie, aby sa zdalo, že si za to môžete sami: „Keby ste sa neodsťahovali, nezabudol by som tak často brať lieky. Ak ochoriem, je to tvoja chyba. “
Vzor tohto správania, často označovaný ako mentalita obete, môže zahŕňať preháňanie problémov a slabostí.
Tieto obavy môžu mať pravdu - naozaj pre niektorých ľudí robiť stále dostávať zlú ruku. Ale toto správanie sa stáva manipulatívnym, keď si niekto týmito ťažkosťami získa svoje sympatie a vytvorí vám pocit, akoby nemohol fungovať bez podpory, najmä ak sa nesnaží zmeniť svoju situáciu.
Agresia alebo osobné útoky
Agresívna manipulácia má tendenciu zahŕňať zjavnejšie pokusy o kontrolu vášho správania, vrátane:
- hanbiť sa alebo vysmievať sa ti
- obetným baránkom alebo obviňovaním, keď sa niečo pokazí
- zlomyseľnosti, urážky, ostrá kritika a ďalšie taktiky zamerané na to, aby ste sa cítili menejcenne
- hrozby a zastrašovanie
Osoba, ktorá sa vás snaží manipulovať, často racionalizuje verbálne zneužívanie tým, že povie veci ako:
- "Hovorím ti tieto veci len pre tvoje dobro."
- "Bez tvrdej lásky nikdy nič nedosiahneš."
- "Nauč sa žartovať." Ak ste vždy takí citliví, v živote sa nedostanete ďaleko. ““
Posun bránkových tyčí
Tento typ manipulácie vo vás môže vyvolať pocit nedostatočnosti a nedôvery.
Jedným z kľúčových znakov, ktorý to niekto môže robiť, je, keď sa zdá, že nedosahujete stanovené ciele, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte.
Ale toto zlyhanie nevyplýva z vašich nedostatkov; namiesto toho je to preto, lebo stanovujú príliš náročné kritériá, triafajú na malé chyby alebo pridávajú nové očakávania zakaždým, keď si myslíte, že ste konečne uspeli.
Tu je príklad:
Chcete študovať v lete cez leto, ale nemôžete si to dovoliť. Vaši rodičia vám ponúknu zaplatenie polovice, pokiaľ sľúbite, že cez jarné prázdniny pomôžete s niektorými projektmi v okolí domu. Dychtivo súhlasíte a prestávku trávite prakticky všetkým okolo domu bez akýchkoľvek pripomienok.
Keď sa zaregistrujete u svojich rodičov, oznámia vám vaše GPA, aj keď pri uzatváraní dohody nič o stupňoch neuviedli.
Hovoria: „Ťaháte iba za 3.0? Nesmieš študovať. Vysoká škola je dosť drahá. Prečo by sme mali platiť za to, že idete na párty do inej krajiny? Najskôr zvýšte svoje známky a o štúdiu v zahraničí si povieme inokedy. “
Ako reagovať
Zaoberanie sa rodinnou manipuláciou a iným toxickým správaním môže byť mierne povedané stresujúce.
Ak nemáte istotu, ako situáciu vyriešiť, môžete sa vyhnúť tomu, že vôbec nebudete reagovať. To vám môže pomôcť vyhnúť sa konfliktom, ale tiež umožňuje pokračovanie manipulácie.
Stratégie uvedené nižšie ponúkajú niekoľko spôsobov, ako produktívne reagovať a chrániť vaše blaho.
Vyvolajte manipuláciu
Dobrým prvým krokom je uznať, že ste si vedomí manipulácie.
Je normálne cítiť sa rozrušený alebo pod tlakom, ale pamätajte: Takto chcú, aby ste sa cítili. Skúste sa uzemniť alebo pomocou dychových cvičení ochladiť a relaxovať.
Používajte úctivý jazyk a vyhlásenia „Ja“, aby ste nevyzneli konfrontačne. To znamená skôr vyjadrenie vlastných pocitov a myšlienok, ako iba obvinenie z druhej osoby.
Medzi príklady vecí patria:
- "Je to rozrušujúce, keď niečo nejde podľa plánu." Prial by som si, aby sa veci vyriešili - ale keďže som do toho nebol zapojený, nemám dôvod cítiť sa vinný. “
- "Dohodli sme sa a urobil som všetko, čo ste požiadali." Keď sa vrátiš k svojmu slovu, cítim sa byť oklamaný a nerešpektovaný. “
- "Chápem, že si možno nepamätáš, že si povedal, že ma vyzdvihneš z kliniky, ale tvoju správu stále mám, ak si ju chceš pozrieť."
Dajte im vedieť, ako sa vo vás cítia
Aj keď za taktikou manipulácie niekedy stoja dobré úmysly, neospravedlňuje to správanie človeka. Povedzte im, že ich správanie vás ovplyvňuje negatívne, a pomôžete im tak uvedomiť si, že manipulácia nie je odpoveďou.
Môžete vyskúšať tieto prístupy:
- Uznajte ich perspektívu. "Viem, že si v strese, pretože máš pre toto zhromaždenie veľa práce."
- Vyjadrite svoj hnev a ublíženie pokojným a zdvorilým spôsobom. "Už som ťa požiadal, aby si na mňa nekričal." Keď nerešpektujete túto žiadosť, cítim sa nahnevaný a smutný. “
- Vysvetlite, ako manipulácia ovplyvňuje vás a vzťah. "Keď klameš, aby si získal moju pomoc, stratím voči tebe dôveru." Tiež sa mi veľmi nechce pomáhať, keď sa to stane. “
Vaša bezpečnosť je na prvom mieste, takže ak sa necítite pohodlne, aby ste s nimi hovorili osamote, priveďte niekoho, komu dôverujete, alebo vyskúšajte list alebo telefonát.
Stanovte hranice
Hranica jasne určuje vaše potreby a pomáha načrtnúť veci, ktoré budete a nebudete robiť.
Môžete napríklad povedať: „Potrebujem čestnosť vo svojich vzťahoch. Ak budeš stále klamať, obmedzím našu komunikáciu iba na základné rozhovory. “
Keď s niekým stanovíte hranice, môže vás obviniť z toho, že ste ich zadržali alebo potrestali, ale nezabudnite, že hranice existujú na ochranu ty najprv.
Dajú vám príležitosť rozhodnúť sa, aké správanie prijmete - ešte predtým, ako dôjde k akejkoľvek potenciálne škodlivej činnosti. Ostatní sa potom môžu rozhodnúť rešpektovať vaše hranice a pokračovať v interakcii spôsobom, ktorý vyhovuje vám.
Hranice si môžete určiť aj sami. Môžu vám pomôcť obmedziť spoluprácu s manipulatívnou osobou, napríklad rozhodnúť sa odísť, keď použije určitú taktiku, alebo sa rozhodnúť, či ju uvidíte, iba ak sú prítomní ostatní.
Hranice vám tiež môžu pomôcť obmedziť, koľko toho niekomu emočne ponúknete. Môže to znamenať, že sa vyhnete zdieľaniu podrobností o vašom osobnom živote s touto osobou.
Vyvarujte sa izolácie
Aj keď nie je vždy ľahké hovoriť o manipulácii a inom zneužívaní, často pomáha diskutovať o tom, čo sa deje s niekým, komu dôverujete - s iným členom rodiny, priateľom, učiteľom alebo mentorom alebo romantickým partnerom. Môže to byť obrovská úľava, keď čo i len jedna ďalšia osoba pochopí a ponúkne podporu.
Vyhnúť sa úplne niektorým členom rodiny môže byť ťažké. Namiesto toho sa môžete pokúsiť uprednostniť vzťahy s tými, ktorí sa k vám správajú úprimne a ponúkajú bezpodmienečnú lásku a láskavosť.
Hľadanie podpory
Dysfunkcia vo vašej rodine nemá vplyv iba na vaše okamžité blaho.
Môže to tiež poškodiť vašu sebaúctu a ovplyvniť vašu schopnosť rozvíjať zdravé vzťahy ako dospelí. Môže sa to prejaviť aj na vašom vlastnom rodičovstve.
Rodinný poradca alebo akýkoľvek terapeut, ktorý sa špecializuje na dynamiku rodinných vzťahov, vám môže pomôcť (a vašej rodine) vyriešiť problémové správanie a zabrániť týmto dlhodobým účinkom.
Terapeut vám môže pomôcť navigovať v prebiehajúcich situáciách:
- ponúka návod na stanovenie zdravých hraníc
- skúmanie pozitívnej komunikačnej taktiky
- učiteľské zručnosti na zvládanie nepríjemných pocitov
- pomôže vám pohodlne hovoriť za seba
Pri liečbe môžete získať pomoc pri depresiách, úzkostiach a iných príznakoch duševného zdravia, ktoré sú často spojené s toxickou dynamikou rodiny. Terapeut vám tiež môže pomôcť preskúmať stratégie spoznávania ľudí, ak sa ťažko otvárate.
Spodný riadok
Riešenie problémového správania s manipulatívnym členom rodiny niekedy zlepšuje situáciu. Ak sa tak nestane, nezabudnite: Nemôžete zmeniť nikoho, kto sa meniť nechce.
Možno budete mať voči svojej rodine pocit povinnosti - ale nakoniec musíte klásť dôraz na svoj vlastný blahobyt. Nie ste povinní udržiavať vzťah s niekým, kto vám naďalej ublíži.
Uvoľnenie (alebo prerušenie) vašich rodinných väzieb je niekedy tou najzdravšou možnosťou.
Crystal Raypole v minulosti pracoval ako autor a redaktor GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Obzvlášť sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy týkajúcej sa problémov duševného zdravia.
