Keď ľudia hovoria, že „majú závislosť“, často hovoria o extrémnej láske k niečomu. Iste, možno sa vám bude veľmi páčiť snowboarding, počúvanie podcastov alebo sledovanie videí s mačkami. Ale vo všeobecnosti to nie sú skutočné závislosti.
Závislosť je vážny stav, ktorý ovplyvňuje mozog. Skutočná závislosť sťažuje myslenie na čokoľvek iné. Ste nútení hľadať túto vec ďalej, aj keď vaša potreba negatívne ovplyvňuje vás alebo vašich blízkych.
Tento popis umožňuje ľahký preklad určitého správania vo vzťahu k „závislosti na vzťahu“.
Medzi tieto správania patrí:
- pocit neúplnosti bez partnera
- neustále hovorí o zaľúbení
- mať väčší záujem byť zaľúbený ako udržiavať zdravý vzťah
Ale môžete byť v skutočnosti závislí na láske? Je to komplikované.
Myšlienka vzťahovej závislosti je do istej miery kontroverzná
Závislosť sa zvyčajne týka závislosti od alkoholu alebo návykových látok, ale odborníci čoraz viac podporujú existenciu závislostí na správaní. Patria sem závislosti na veciach, ako sú hazardné hry a nakupovanie. Niektorí tvrdia, že závislosť na vzťahu by mohla zapadnúť do tejto kategórie.
Ale nie je to také jednoduché.
Podľa Vicki Botnickovej, manželskej a rodinnej terapeutky v Tarzane v Kalifornii, „používanie pojmu závislosť pri rozhovoroch o láske a sexe je kontroverzné“. Láska a sex sú prirodzenou súčasťou ľudského života, na rozdiel napríklad od užívania návykových látok alebo hazardných hier.
Veci komplikuje aj nedostatok diagnostických kritérií. „Si závislý, keď skáčeš zo vzťahu do vzťahu? Čo v skutočnosti znamená „príliš veľa milovať“? “ ona sa pýta.
Inými slovami, jednoduchý prechod zo vzťahu do vzťahu alebo túžba mať viac vzťahov súčasne neznamená, že ste „závislí“. Rovnako ani rýchle zamilovanie, túžba nájsť si nového partnera ihneď po rozchode alebo radosť z toho, aký je to vzťah.
Botnick napriek tomu uznáva, že „rovnako ako v prípade iných stavov ide aj o to, kedy niečie myšlienky a správanie spôsobujú značné a neustále znepokojenie.“
Stále existujú dôkazy, že vzťahy môžu byť návykové
Niekoľko nedávnych štúdií skúmalo, ako sa môžu charakteristiky závislosti prejaviť vo vývoji romantických vzťahov.
Štúdia z roku 2016 popisuje romantickú lásku ako prirodzenú závislosť. Zamilovaní ľudia často prežívajú eufóriu, túžbu, závislosť, stiahnutie sa z väzenia a iné správanie spojené so závislosťou. Toto sa stáva, vysvetľujú vedci, pretože systém odmeňovania za dopamín vo vašom mozgu sa aktivuje romantickou láskou, rovnako ako sa aktivuje látkami a návykovým správaním. Autori však rozlišujú, že romantická láska nie je charakterizovaná ako závislosť od správania alebo chemická závislosť.
Recenzia a prípadová štúdia z roku 2018 zopakovali súvislosť medzi láskou a dopamínom. Autori však poznamenali, že chute a túžba majú tendenciu časom plynúť do stabilnejšej a trvalejšej lásky. Teda keď je láska vzájomná. Jednostranná alebo neopätovaná láska sa môže cítiť návykovejšia.
Počas rozchodu môžu tiež prísť na rad návykové vlastnosti lásky. Štúdia z roku 2010 skúmala mozgovú aktivitu u 15 ľudí, ktorí nedávno zažili odmietnutie vzťahu. Podľa štúdie sa podobné oblasti mozgu aktivované chuťou na kokaín aktivovali aj po odmietnutí.
Odkiaľ by to mohlo pochádzať
Rovnako ako u iných typov závislosti, aj správanie podobné závislostiam okolo vzťahov je výsledkom komplexnej interakcie faktorov. Patria sem chémia mozgu, genetika, výchova a vzťahy, ktoré vidíte okolo seba.
Iní tvrdia, že láska je jednoducho evolučná odpoveď na prežitie.
Botnick tiež poukazuje na nízke sebavedomie ako na hlavný prispievateľ. „Keď nevieme, ako získať pozitívnu spätnú väzbu z nášho vnútra, potrebujeme ju z vonkajších zdrojov. Zamilovanosť alebo len získanie záujmu od potenciálnych partnerov sa môže stať metódou, na ktorú sa spoliehame. “
Tiež dodáva, že problémy s pripútanosťou môžu tento model podporiť.
Znamenia, ktoré treba hľadať
Aj keď závislosť na vzťahu nie je uznávaná ako oficiálna diagnóza, odborníci na duševné zdravie a existujúci výskum sa všeobecne zhodujú na niekoľkých kľúčových znakoch, ktoré naznačujú dôvod na obavy.
Musíte sa stále zamilovať
Odborníci spájajú euforické maximum (aktivované uvoľňovaním dopamínu a ďalších „šťastných“ hormónov), ktoré je v počiatočných fázach lásky tak bežné, s návykovým vzťahovým správaním. Z toho teda vyplýva, že niekto, kto zažíva tento vzorec, by túžil po tomto pocite znova a znova.
"Možno sa ocitnete v otáčajúcich sa dverách vzťahov, bez medzičasov," vysvetľuje Melissa Stringer, manželská a rodinná terapeutka v Sunnyvale v Texase.
Chcete vzrušenie z rannej lásky, ale nechcete sa držať vzťahu. To môže časom ublížiť vám aj vašim romantickým partnerom, najmä keď nekomunikujete (alebo si neuvedomujete) svoje ciele vo vzťahu.
Pokračujete v „túžbe“ po niekom, kto sa necíti rovnako
"Pri všetkých závislostiach alebo správaní, ktoré hľadajú pohodlie, môže začať prevládať obsedantný typ zamerania," hovorí Stringer.
Možno sa po ukončení vzťahu ťažko snažíte popustiť uzdu. Alebo sa môžete upriamiť na človeka, ktorého milujete, aj keď už vám nevracia city. Dokonca aj potom, čo požiadajú o priestor, môžete byť nútení ich stále vídať a pokúsiť sa ich presvedčiť, aby dali vzťahu ďalšiu šancu.
Táto veľká potreba vášho partnera sa môže vyskytnúť aj vo vzťahu, keď túžite po jeho spoločnosti natoľko, že zanedbávate prácu, školu a ďalšie dôležité súčasti vášho života, aby ste mohli tráviť čas spoločne.
Ideu lásky si idealizujete
Podľa Botnicka môžu hrať rolu nereálne kultúrne predstavy o láske.
„Od rozprávok cez celoživotné filmy až po zdroje na Facebooku sme bombardovaní obrazmi„ dokonalých “partnerov a lásky, ktorá nás„ dotvára “,“ hovorí.
S ohľadom na tieto ideály môžete mať pocit, že musíte neustále hľadať tú spriaznenú dušu, tú dokonalú lásku, bez toho, aby ste brali ohľad na skutočnú prácu, ktorá vedie k vytvoreniu silného a úspešného vzťahu.
Nezáleží vám na tom, s kým chodíte, pokiaľ ste vo vzťahu
Mnoho ľudí, ktorí bojujú s nutkavým vzťahovým správaním, potrebuje ostatných, aby si vybudovali svoju vlastnú hodnotu. Ak je pre teba ťažké milovať seba samého alebo urobiť mu radosť, možno by si vyhľadal niekoho, kto by túto potrebu naplnil.
Táto náročná potreba vzťahu môže uľahčiť dosiahnutie kontaktu s niekým, kto nie je najlepším partnerom. Môže to mať dokonca nepriaznivý vplyv, ak zostanete v nevhodnom alebo toxickom vzťahu, aby ste sa vyhli tomu, že ste single.
Podobné vzťahy majú aj vaše vzťahy
Závislosť od vzťahu môže zahŕňať veľa rozchodov a opätovného spojenia.
„Na začiatku vzťahu sa uvoľňujú endorfíny a dopamín, ktoré sa cítia úžasne, zatiaľ čo rozchody môžu spôsobiť hlbokú depresiu. Ľudia s určitými typmi osobnosti sa môžu cítiť na tejto horskej dráhe priťahovaní a bez nej sa ťažko cítia nažive, “vysvetľuje Botnick.
Stringer to rozširuje a naznačuje, že nadšenie z viery, že ste našli „tú pravú“, a depresia, keď sa vzťah s krátkym životom skončí, môžu vytvoriť cyklus. Tento cyklus môže viesť k impulzívnym rozhodnutiam a ovplyvniť vašu schopnosť fungovať tak, ako obvykle.
Tipy, ako to prekonať
Ak pracujete na riešení nutkavého milostného alebo vzťahového správania, uvedomenie si toho, ako vás toto správanie ovplyvňuje, je nevyhnutným prvým krokom.
Ale, Stringer zdôrazňuje, povedomie zvyčajne nestačí. „Osvojovanie si nových zručností a nástrojov na zvládanie problémov je nevyhnutnou súčasťou zmeny správania,“ vysvetľuje.
Tieto tipy vám môžu pomôcť začať s vytváraním tejto zmeny.
Vyskúšajte kontrolu reality
Ak máte tendenciu idealizovať si lásku, skúste sa na svoje vzťahy pozerať realistickejšou optikou.
Láska môže byť veľká, je to pravda. Angažovaný partner môže poskytnúť emocionálnu podporu, pocit spojenia a spolupatričnosti a pomôcť uspokojiť ďalšie potreby. Ale partner sa nemôže stretnúť všetko vašich potrieb.
Prosperujúce vzťahy sú vzájomne závislé. To znamená, že máte zavedenú vlastnú identitu a nie stratiť to vo vzťahu. Môžete pracovať na tom, aby boli splnené vaše vlastné potreby, ale tiež vedieť, kedy máte hľadať pomoc a podporu od svojho partnera.
Pamätajte, že zdravé vzťahy si vyžadujú prácu. Na začiatku sa veci zvyčajne zdajú ľahké: máte vynikajúcu chémiu, zdieľate záujmy a nikdy sa nehádate. Postupom času, keď sa stanete pohodlnejším, však vaše rozdiely môžu začať vynikať.
To neznamená, že vzťah zlyhal. Znamená to len, že musíte spolupracovať, aby ste sa navzájom dozvedeli viac a našli strednú cestu.
Oddýchnite si od vzťahov
Keď sa vo vašich vzťahoch vyskytnú problematické vzorce, je užitočné ustúpiť a zvážiť, prečo sa stále dejú rovnaké veci.
Nespokojnosť často znamená, že nedostanete to, čo potrebujete. Ale možno si nie si úplne istý čo potrebujete alebo chcete. Alebo možno hľadáte niečo, čo pravdepodobne nenájdete (napríklad romantizovaná láska, ktorá väčšinou existuje iba v médiách).
Pamätajte, že formovanie a rýchle ukončenie vzťahov sa netýka iba vás. Môže to mať vplyv aj na partnerov, ktorých zanecháte.
Ak vo vzťahu nechcete pokračovať, nikdy by ste sa nemali cítiť nútení alebo povinní tak urobiť. Dlhujete však potenciálnym partnerom (a sebe), aby boli k vašim zámerom čo najčestnejší a najjasnejší, ak sa chcete vyhnúť ujme.
Trávenie času s priateľmi a rodinou vám môže pomôcť uprednostniť ďalšie silné vzťahy. Puto, ktoré máte s ostatnými blízkymi, môže okrem romantiky splniť aj ďalšie dôležité potreby v oblasti sociálneho spojenia.
Precvičujte si lásku
Sebaláska je spojená s sebaúctou a ich nedostatok môže prispieť k závislosti na vzťahu a chovaniu podobnému závislosti.
Práca na vybudovaní sebadôvery nie je vždy ľahká, ale Botnick navrhuje:
- Pýtate sa sami seba, či máte pre seba realistické štandardy. Ak nie, pokúste sa určiť miernejšie a dosiahnuteľné ciele. Nereálne ciele môžu viesť k sebakritike a obviňovaniu, keď ich nedosiahnete.
- Identifikácia negatívneho samohovorenia. Ak zistíte, že si myslíte niečo ako: „Nikdy nebudem mať lásku, ktorú chcem,“ skúste to nahradiť realistickejším príkladom: „Skúmanie toho, čo od vzťahu chcem, mi môže pomôcť nájsť to, čo hľadám.“
Pozitívne rozprávanie samého seba vám tiež môže pomôcť cítiť sa lepšie a viesť k pevnejším vzťahom.
Kedy získať pomoc
Je možné ťažko prekonať návykové správanie okolo lásky, sexu a vzťahov.
Podľa Stringera môže váš úspech pri prekonávaní tohto správania bez odbornej pomoci ovplyvniť niekoľko faktorov. „Keď tieto správanie ovplyvní nevyriešená trauma,“ hovorí, „pravdepodobnosť je nižšia, jednoducho ich dokážete zastaviť.“
Ak máte ťažkosti, môže vám pomôcť terapeut. Terapia sa vždy odporúča vždy, keď vzťahové správanie spôsobuje vám (alebo komukoľvek) strach.
Najlepšie je porozprávať sa s niekým skôr, ak:
- úplne závisí od vášho partnera
- verte, že vášmu životu chýba zmysel bez vzťahu
- cítiť sa neschopný opustiť toxický vzťah
- nemôže prestať volať alebo posielať SMS správy milostnému záujmu alebo minulému partnerovi, ktorý vás požiadal, aby ste ho nekontaktovali
- mať myšlienky na ublíženie sebe alebo niekomu inému
- zaznamenáte významné a trvalé zmeny nálady, napríklad depresiu alebo podráždenosť
Terapeut môže s vami spolupracovať na identifikácii a riešení myšlienkových vzorcov alebo základných problémov prispievajúcich k týmto pocitom a správaniu.
Terapia vám tiež môže pomôcť rozvinúť pevnejšie vzťahy. Ak vás vaša túžba po euforickom „vysokom“ novej láske bráni v dlhodobom vzťahu, po ktorom skutočne túžite, terapeut vám môže pomôcť prísť s produktívnym plánom na vytvorenie druhu lásky, ktorú hľadáte.
Spodný riadok
Niektorí odborníci tvrdia, že sme všetci závislí od lásky. Koniec koncov, potrebujeme sa spojiť s ostatnými, aby sme pokračovali v našej existencii, takže chceme - ba dokonca túžime - tieto väzby počas celého nášho života.
Potreba lásky alebo vzťahu nemá na každého negatívny vplyv. Je úplne normálne a zdravé chcieť vzťah a ak hľadanie lásky nepoškodí vás ani nikoho iného, pravdepodobne sa nemusíte obávať.
Ale ak sa cítite závislí na vzťahoch alebo ak sa vás vaše vzťahové vzorce alebo správanie týkajú iných spôsobov, terapeut vám môže poskytnúť podporu bez úsudku.
Crystal Raypole v minulosti pracoval ako autor a redaktor GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Obzvlášť sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy týkajúcej sa problémov duševného zdravia.
