Otehotnenie má niekedy veľmi málo spoločného so sexom. Niektoré páry čelili tejto výzve.
Vychovali sme si názor, že výroba detí bude zahŕňať milovanie, ale pre páry rovnakého pohlavia, samoživitelia podľa výberu, páry prežívajúce neplodnosť a trans-sex, sex a otehotnenie nemôžu mať so sebou nič spoločné. Mnoho ľudí napriek tomu nachádza spôsob, ako vniesť do procesu koncepcie sexicitu, ktorý môže byť čokoľvek okrem sexi.
Keď sme sa s manželkou začali doma snažiť otehotnieť pomocou darcovských spermií, naša prvá inseminácia spočívala v tom, že sme boli spolu nahí na posteli posiate červenými ružovými lístkami.
Chcel som sa ubezpečiť, že tento proces môže stále vyžadovať určitú intimitu, aj keď injekčná striekačka bez ihly so semenom bola ďaleko od mojej predstavy o atraktívnosti. Semeno som v živote nevidel (a bolo to vypnutie), ale aj tak sme sa fyzicky spojili, ako sme mohli, bez toho, aby sme sa priblížili k vzorke, ktorá bola v mojom tele.
Počuli sme, že šanca na počatie je vyššia, ak príjemca po inseminácii orgazmus, takže sme to nezabudli zahrnúť do každej inseminácie. No a piatym alebo šiestym oplodnením na počatie nášho prvého dieťaťa boli okvetné lístky ruží už dávno preč.
A do 20. inseminácie, o 2 roky neskôr, keď sme sa snažili otehotnieť s druhou ženou, moja žena ma pravidelne žiadala, aby som odišla z miestnosti, aby mohla byť sama s vibrátorom a obrázkami rozdrvenia celebrít.
Nenašli sme spôsob, ako udržať túto intimitu, o ktorú sme sa usilovali na začiatku našej cesty, zvlášť keď sme sa snažili o naše druhé, zatiaľ čo naše prvé dieťa bolo vo vedľajšej miestnosti. Keď budete inseminovať niekoľkokrát mesačne, každý mesiac, celé mesiace, sa z počatia stane namáhavá a dokonca stresujúca práca, nie príležitosť na sex.
Určite by sme v tom nemohli byť sami, že? Spýtal som sa okolo a zistil som, že nie sme jediný pár, ktorý nepoužíval sex na otehotnenie, ale napriek tomu stále pracuje na začlenení sexu do tohto procesu.
Rôzne skúsenosti, spoločné vlákna
„KN“, povedala mi 29-ročná žena v Palm Beach na Floride, že ona aj jej manželka otehotneli doma pomocou vnútromaternicového oplodnenia (IUI).
Mali by sex v noci pred svojimi IUI, aby priniesli intimitu do rovnice, a nakoniec mali viac sexu ako obvykle, keď sa pokúšali otehotnieť, aj keď po IUI týždeň „nechali“, nemali sex.
Na druhej strane, nonbinary osoba v Kanade, ktorá si želá zostať v anonymite, mi povedala, že domáce oplodnenie s partnerom je pre nich ťažké: „Často sa necítim v priestore túžby byť sexi, pretože sledujem všetko, čo mám v tele. čo prináša veľa rodových pocitov a to mi tiež nepomáha cítiť sa sexi. Veľmi to ovplyvnilo náš vzťah, pretože môj partner si niekedy myslí, že sú to oni, aj keď to tak nie je. “
V takom prípade nechajú známeho darcu zložiť zálohu do schránky v inej miestnosti a ten ho nechá pri dverách ich spálne. Keď to robí, pár „sa rozozná a snaží sa dostať do viac sexi zapnutého priestoru s masturbáciou atď.“
Povedali, že „sa snažia vyvrcholiť, akonáhle sa mi vstrekne do tela, ale nie vždy také, aké sú, nie sú sexi.“
Jess a jej manžel v Sturbridge v štáte Massachusetts absolvovali 4 roky pokusu o počatie svojej dnes už päťročnej dcéry pred a po označení „nediagnostikovanou neplodnosťou“. V rokoch 2013 až 2015 spolupracovali s klinikou na podstúpení IUI a po niekoľkých kolách, ktoré nefungovali, IVF.
Keď som sa Jess pýtal na to, ako spolu s manželom našli spôsoby, ako sa intímne spojiť počas tých vyčerpávajúcich štyroch rokov, odpovedala: „Úprimne, v tomto oddelení sa nám príliš nedarilo.“
Pokračovala: „Mnoho mesiacov vypočítanej intimity malo vplyv. Ja osobne som sa necítil veľmi atraktívne alebo dobre, keď som užíval všetky hormóny. Pokiaľ si dobre pamätám, moja klinika zaujala veľmi konzervatívny prístup a odporučila, aby sme počas častí našich cyklov IUI / IVF neboli dôverní. [Toto bolo] niečo, čo som určite videl v skupinách Facebook IVF, v ktorých sa nachádzam, ktoré sa líšilo od iných rád a pokynov iných kliník. “
Keď pár skutočne mal sex, „stalo sa to veľmi plánovaným a v podstate drinou. Za ten čas to bolo pre nás oboch určite ťažké. “
Kľúčová je komunikácia a spojenie
Psychoterapeutka Haley Neidich, LCSW spolupracuje s pármi na tejto otázke prostredníctvom online terapie a hovorí, že všetky boje, ktoré spomínajú budúci rodičia, sú bežné.
„Najčastejšou obavou, ktorú páry vyjadrujú o svojom sexuálnom živote pri riešení neplodnosti, je to, že sex sa stal robotickým a súvisí skôr s počatím než s prepojením,“ zdieľa a dodáva, že partneri sa často delia o to, že sa od seba cítia „odpojení“. "Čím dlhšie trvá počatému páru, tým väčší je dopad na citový vzťah."
Čo s tým teda robiť? Neidich hovorí, že najskôr sa naučte byť zraniteľní. „Je dôležité vyhradiť si aspoň raz týždenne čas mimo spálne na diskusiu o emóciách a počúvanie s otvoreným srdcom. Ak sa vyjadrí frustrácia alebo výzvy, môže sa táto skúsenosť rozptýliť. Napríklad jednoduché konštatovanie: „Cítim sa od vás vzdialený a cítim sa zvláštne mať práve teraz sex.“ Je to skvelý spôsob, ako otvoriť zmysluplný rozhovor a presunúť energiu okolo sexu. “
Indigo Stray Conger, sexuálny terapeut s certifikátom AASECT, súhlasí s tým, že komunikácia je nevyhnutná: „Zapojte sa do podrobných diskusií so svojím partnerom o tom, ako pristupujete k neplodnosti, ako ste si všimli, že ovplyvňuje vašu dynamiku (sexuálne alebo inak), ako ďaleko ste každý ochotný ísť za dieťaťom a či existuje iné tempo ako to, do ktorého sa zapojíte, ktoré by lepšie podporilo váš vzťah. “
Pamätajte, že váš partner môže prežívať veľmi odlišné emócie ako vy, zvlášť ak sa iba jedna z vás pokúša otehotnieť: „Urobte si čas na pochopenie frustrácie alebo smútku partnera a toho, ako sa môže líšiť od vašich vlastných.“
Bez ohľadu na to, ako sa snažíte otehotnieť, dajte si pokoj. „Vyzývam páry, aby si v tomto období dali povolenie na sex„ iba v poriadku “. Pohlavie nemusí byť vždy ohromujúce a to neznamená, že zlyhávate. Keď sa tlak zastaví, často sa pár začne baviť oveľa viac, “vysvetľuje Neidich.
Ak chcete pracovať na vytvorení spojenia, „budujte očakávanie po celý deň a sústreďte sa na to, čo sa vám na vašom partnerovi páči“. Ak ste slobodní a snažíte sa otehotnieť, to isté platí aj pre hľadanie sexuality u seba: zbavte sa tlaku, sústreďte sa na to, čo na sebe máte radi, a vyslovte tvrdé emócie, ktoré sú spojené so snahou o otehotnenie (v časopise, terapeutovi) alebo priateľ).
Conger dodáva, že by ste si mali dopriať kvalitný čas na intimitu, či už je to samotný sex, alebo nie: „Uistite sa, že máte kvalitný čas a intimitu (ktoré môžu, ale nemusia zahŕňať pohlavný styk) zabudované do rytmu vášho života tak, aby sa nepretínali. s pokusom o otehotnenie. Zamerajte sa na intimitu, ktorá nie je zameraná na cieľ, a pri rozhovore a dotykoch si oddýchnite od stresu a nahého času. Znovuobjavenie základnej komunikácie okolo dotyku a cestovanie menej známymi cestami k spojeniu môže znova vyvolať potešenie a ocenenie jeden druhého. “
Jedným zo zábavných spôsobov, ako to odporúča, je „3-minútová hra“, v ktorej sa partnera dotknete po dobu 3 minút tak, že sa ho chce dotknúť, a odplatí vám to.
Existujú dokonca aj inseminačné sexuálne hračky, ktoré pomôžu ľuďom okoreniť pokus o počatie. Way dildo má na jednom konci žiarovku, do ktorej sa zmestí spermie a stlačí sa na odoslanie vzorky cez hadičky do vagíny, kde je vložené dildo.
Way je stále iba prototyp, ale ocenené dildo POP robí to isté. Môžete si dokonca kúpiť sprievodný postroj. Toto je priekopnícka možnosť pre páry, ktoré používajú spermie darcu, a pre slobodných ľudí ako spôsob, ako sa oplodniť.
Ak je ejakulujúce dildo trochu mimo vašu komfortnú zónu alebo potreby, existujú aj iné spôsoby, ako oživiť sexuálny život trpiaci pokusom o otehotnenie. Pre moju manželku a nás to bol sex, ktorý úplne nesúvisel s načasovaním plodnosti, pretože inseminácie jednoducho neboli sexi.
Aj keď to nebolo to, čo pre nás fungovalo, môžete skúsiť to, čo „KN“ a jej manželka, a milovať čas presne v plodných časoch, aby ste vniesli sex do procesu výroby dieťaťa. Bez ohľadu na načasovanie môžete vyskúšať niektoré hračky, hranie rolí alebo iné odporúčané sexi pohotovostné režimy.
Najdôležitejšie je cítiť sa prepojený touto cestou k rodičovstvu. Byť rodičom je ťažko a môže mať vplyv na vzťah rodičov, a chcete do toho ísť ako tím, ktorý je jednotný a zamilovaný, necíti sa vzdialený a nespokojný.
Berte to ako svoju prvú výzvu ako rodičia a pracujte na komunikácii a odhodlaní, ktoré vám pomôžu zvládnuť to v nasledujúcich rokoch.
Pohlavie nie je neslávne typickou súčasťou života rodičov novorodencov, takže sa porozprávajte aj o tom, aké sú vaše sexuálne očakávania po pôrode. Porozprávajte sa, ešte niečo prehovorte a potom pokračujte.
Písanie Sarah Pragerovej sa objavilo v obchodoch The Atlantic, HuffPost, SheKnows, NewNowNext, JSTOR Daily, Bustle, The Advocate, Motherfigure a mnohých ďalších. Je autorkou dvoch kníh pre mládež o LGBTQ + hrdinoch histórie, obidvoch výberov z Junior Library Guild vydaných vydavateľstvom HarperCollins. „Queer, tam a všade: 23 ľudí, ktorí zmenili svet„Je pre deti od 12 rokov a“Dúhoví revolucionári: 50 LGBTQ + ľudia, ktorí sa zapísali do histórie”Je určené pre deti od 8 rokov. Sarah hovorila s viac ako 150 divákmi z piatich krajín o histórii LGBTQ + na miestach od amerického veľvyslanectva v Mexico City po centrálu Twitteru po Harvard Business School. Žije v Massachusetts so svojou manželkou a ich dvoma deťmi. Viac informácií o Sarah sa dozviete tu: www.sarahprager.com.
.jpg)
-what-you-need-to-know.jpg)