The Other Side of Grief je séria o sile strát, ktorá mení život. Tieto silné príbehy prvej osoby skúmajú mnoho dôvodov a spôsobov, ako prežívame smútok a navigujeme v novom normále.
Nikdy nebude leto, kde si nepamätám leto môjho druhého tehotenstva.
Prekvapený tým, ako rýchlo sme počali, okamžite som si uvedomil zmeny na svojom tele. Napriek tomu som si tiež bol vedomý, že sa niečo cíti inak - nie celkom dobre.
Po skorom júlovom ultrazvuku, ktorý potvrdil, že tehotenstvo je životaschopné, som sa snažil ustarostený pocit intuície nahradiť vzrušením.
V auguste, na konci môjho prvého trimestra, sme mali jeden večerný piknik na pláži s ňou v bruchu. V ružovej tehotenskej košeli, ktorú som dostala v zásielkovom obchode, som zjedla sendvič, keď sa môj manžel a náš vtedy takmer 2-ročný syn hrali v piesku.
Rozmýšľal som, ako bude vyzerať naša rodina, keď raz dorazí naša dcéra.
Skríning abnormalít, ktorý navrhla naša pôrodná asistentka vzhľadom na môj vtedajší vek - takmer 35 rokov - bol o týždeň. Bol som úzkostlivý, ale nádejný.
Aj keď som si možno predstavovala prijímanie zlých správ, netušila som, že o mesiac neskôr tehotenstvo skončí.
Určite som si nikdy nepredstavoval, že by som sa rozhodol ukončiť tehotenstvo po pochmúrnej diagnostike veľkých abnormalít spôsobených trizómiou 18 alebo Edwardsovým syndrómom, čo by jej sťažilo život v tele.
Terapiou - sama alebo s manželom - som pochopila výsledok môjho druhého tehotenstva ako traumatizujúcu udalosť na mojej ceste k rodičovstvu, ktorá na mňa hlboko zasiahla.
Smútok zo straty srdečne očakávaného tehotenstva
Chcem byť veľmi jasný pre ľudí, ktorí sa môžu pokúsiť zmeniť moje rozprávanie. Nejde o „traumu po potrate“.
Neprajem si, aby som sa rozhodol inak, ani nespochybňujem svoje rozhodnutie, aj keď to bolo ťažké rozhodnúť.
Toto nie je výčitka, ktorá sa mi prehĺbi v krku. Je to zármutok, ktorý sa hovorí: „toto tehotenstvo to pravdepodobne nezvládne. Ak vyústi do živého pôrodu, vaše dieťa nemusí nikdy opustiť nemocnicu. Ak opustí nemocnicu, pravdepodobne nebude mať prvé narodeniny. “
Je to strata toho, čo sa kedysi myslelo.
Zdá sa, že teraz je naivné predstavovať si rodinu s jedným dievčaťom a jedným chlapcom, pretože moja rástla. Ale predpokladám, že ak si raz bola dcérou, je prirodzené predstaviť si samú seba ako matku.
Keďže som vyrastal z dobrého katolíckeho dievčaťa, ktoré nikdy neplánovalo potrebu potratu, internalizoval som stigmu potratu skôr, ako som sa rozhodol pre svoju voľbu.
O dospievaní sexu a tehotenstva sme hovorili málo. Ako mnohých som šokoval, keď som pochopil, že toľko sa môže pokaziť. A určite som sa nikdy nedozvedel o mnohých dôvodoch, prečo by ste mohli potrebovať potrat.
Slová „moje dieťa“ sa mi ťažko používajú v súvislosti s tým, ktoré som nestretol. Pretože som sa s ňou nemohol stretnúť, musel som sa stať jej matkou.
Tehotenstvo som prerušila, aby moje dieťa nemuselo trpieť. Mal som jednu šancu napraviť pre ňu niečo správne - dať jej pokoj a zachrániť ju a môjho už žijúceho syna pred smutnou, príliš skorou smrťou alebo ešte smutnejším životom v tubách a bolesti.
Rozlúčil som sa neskôr v septembri, tri dni po dovŕšení 35 rokov.
Po mojom potrate som sa pokúsil pohnúť vpred bez toho, aby som uznal svoju vlastnú bolesť. Niektorí ľudia sa zdajú byť schopní stratu rozdeliť alebo nejako cítia, že by ju mali vedieť pokrčiť, ísť vpred, akoby sa nikdy nič nestalo. O to som sa snažil.
Pocit, že sa narodila strata tehotenstva po narodení druhého zdravého dieťaťa
Do novembra som bola opäť tehotná. Spočiatku sme to povedali iba niekoľkým blízkym ľuďom. Ale neskôr, keď som začal ľuďom rozprávať radostné správy, nemohol som im pomôcť a nepovedal som im o tom, čo sa stalo ako prvé.
Že som stratila tehotenstvo - môj plán pre dievčatko.
Týmto procesom som si uvedomil, že som pocítil pozastavený a nejednoznačný smútok. Začal som túžiť po rituáloch a duchovnom spojení, v ktorom sa moja pravda nemusela skrývať ani sa hanbiť.
Len čo sa mi narodil druhý syn, moje rituály sa o neho začali starať a žasnúť nad jeho živosťou. Akonáhle som ho prestala dojčiť takmer o dva roky neskôr, bola som opäť sama so stratou, ktorá prišla predtým.
Útechu som našiel v spojení s ostatnými, ktorí zažili stratu tehotenstva.
Naše skúsenosti sú rôzne, ale zdieľame jednu spoločnú vec: kedysi tam bolo niečo, čo teraz odišlo, niekto, čo sa nikdy nevrátilo domov. Rodičovstvo pre nás nemôže a nebude nevinné alebo bez úzkosti.
Moji synovia sú ešte mladí, ale teraz vedia, že medzi nimi bolo ďalšie takmer dieťa. "N-I-N-A," hláskoval môj starší syn takmer šeptom - meno, ktoré som jej dal tri roky potom, čo opustila moje telo.
Hovorili sme o tom, ako ľudia a zvieratá, ktoré milujeme, nemôžu trvať večne, ale že keď si ich ctíme vo svojich srdciach, stanú sa anjelmi.
Keď som im o nej povedal, nemohol som povedať, že zomrelo dieťa. Mohol by som im povedať, že došlo k tehotenstvu, z ktorého sa nemohlo stať celé telo, že všetky telá žijú rôzne dlho a že niektoré sa, bohužiaľ, nikdy nenarodili na Zemi.
Môj najmladší syn jasne chápe, že nebyť smutnej veci, ktorá sa stala pred ním, nestal by sa tým, kým je. Naša rodina by nebola našou rodinou, keby som nešla na potrat, keď som to urobila.
Keď som našiel svoju vďačnosť za deti, pomohol mi vyrovnať sa so smútkom z toho, čo sa stratilo.
Zdieľanie pravdy môjho potratového smútku, bez ľútosti
Ľuďom sa zdá ťažké rozpoznať, že umelé prerušenie tehotenstva môže prísť so Smútkom, aj keď v ňom nie je ľútosť.
Aj keď neľutujem svoje rozhodnutie ukončiť svoje tehotenstvo, sú veci, ktoré ľutujem.
Ľutujem, že som si nenašiel čas a nenašiel spôsoby, ako oplakávať svoju stratu, keď sa to stalo. Je mi ľúto, že môj manžel musel čakať v hale, keď som dýchala asi najťažšiu skúsenosť v mojom živote, čakala som sama na dozretie krčka maternice v miestnosti pred zákrokom, moje kontrakcie zosilneli a nakoniec ma nakopli do miestnosť s červenou plastovou krabičkou.
Vždy budem ľutovať, že som sa nepýtal, čo by sa stalo so zvyškami môjho tehotenstva po tom, čo mi ho vybrali z tela. Ľutujem, že som sa nemohol obrátiť na svoju vieru pre pohodlie.
Strata tehotenstva v druhom trimestri môže byť veľmi ťažká. Naše brušká ešte nie sú veľké a guľaté. Ľudia mimo naše telo nie vždy chápu, že spojenie, ktoré rastie, je hlbokým putom bez ohľadu na dĺžku tehotenstva.
Poznal som ten prázdny pocit, keď bola preč, aj keď sa moja pokožka nikdy nedotkla jej.
Celým strateným dieťaťom sa stala iba v tmavých priestoroch môjho tela, kde kedysi žila ako plod. Stala sa anjelom tak, ako sa dotkla môjho srdca.
Píšem o tom, pretože tak ako vo všetkom v živote, aj umelé prerušenie tehotenstva môže byť zložité.
Často je pre mňa ťažké dať zmysel môjmu príbehu alebo vytvoriť priestor pre všetky jeho časti. Ale viem, že rozprávanie o mojej strate mi pomáha vytvárať si priestor na celý život.
Poznám to slovo strata je pre moje rozprávanie dôležitá, pretože mi pomohla nájsť smútok. A že je pre mňa dôležité povedať slovo potrat pretože je to moja pravda a toto zdieľanie môže niekomu inému ponúknuť otvor pre jeho vlastné.
Chcete si prečítať viac príbehov od ľudí, ktorí sa orientujú v novom normále, keď narazia na neočakávané, život meniace a niekedy tabuizované okamihy smútku? Pozrite sa na celú sériu tu.
Jacqui Morton je spisovateľka na voľnej nohe a dula, ktorá žije v Massachusetts, kde so svojou rodinou miluje tanec a pizzu. Prosím, navštívte ju u nej webovú stránkualebo na Twitter.
-safe-during-pregnancy.jpg)