Neočakával som, že moje srdce bude viesť v mojom živote k tak dobrému, ale prevzatie kontroly mi pomohlo spoznať môj vlastný potenciál.
Môj priateľ sa so mnou rozišiel, keď som bola v 10. týždni tehotenstva. A je to to najlepšie, čo sa mi kedy stalo.
Mala som len 6 mesiacov vzťahu, keď som otehotnela. Bolo to neplánované a úplný šok, ale rozhodol som sa dieťa si nechať. Chcela som byť mamou.
Ukázalo sa však, že v čase zistenia som vlastne nebola pripravená vstúpiť do materstva.
Vzťahy boli vždy výzvou
Mám hraničnú poruchu osobnosti (BPD), inak známu ako emočne nestabilná porucha osobnosti, a je to niečo, čo som nikdy celkom neprijal kvôli stigme pripojenej k štítku. Diagnóza spôsobuje, že mám nestabilné vzťahy, konám spoluzávisle a žijem v strachu z opustenia. A tieto moje príznaky sa spájali so vzťahom s otcom môjho dieťaťa.
S otcom môjho dieťaťa sme boli polárnymi protikladmi. Váži si svoj vlastný priestor a čas a rád trávi čas sám, zatiaľ čo myšlienka tráviť čas len so mnou sa tak dlho zdala skľučujúca. Bolo to skoro, akoby som sa toho bál - a to preto, že som to nikdy neurobil.
Predtým, ako som sa dostal do tohto vzťahu, bol som vo vzťahu 6 rokov - a bolo to toxické. Žili sme spolu, a preto sme spolu trávili väčšinu nocí, ale rokmi sme sa zmenili viac na spolubývajúcich ako na partnerov. Nemali sme sex, nechodili sme von - iba sme sedeli v samostatných miestnostiach žijúcich v úplne iných svetoch a tvárili sme sa, akoby bolo všetko v poriadku.
Moja dôvera bola narušená, moja dôvera bola zničená a nakoniec ma nechal pre inú ženu. Zanechal vo mne pocit samoty, odmietnutia a opustenia - čo nie je taká pekná kombinácia, keď už pre diagnostiku duševného zdravia máte pre tieto veci zvýšený zmysel.
A mám pocit, že to po prvom rozchode nielen na mňa zapôsobilo, ale aj tieto pocity odmietnutia a opustenia som vzala do môjho nového vzťahu s otcom môjho dieťaťa.
Neustále som mal obavy, že pre neho nie som dosť dobrý. Vždy som sa bál, že odíde. Stal som sa neuveriteľne lepkavým a spoluzávislým a veľa som sa na neho spoliehal. Pravdupovediac, vôbec som nebol mojou vlastnou osobou. Bolo to, akoby som ho potreboval, aby som si užíval život.
Potreboval som s ním tráviť večery, pretože som sa príliš bál tráviť ich sám. Bála som sa vlastnej spoločnosti, pretože som sa bála, že sa budem cítiť osamelá - a to až tak, že počas väčšiny nášho vzťahu som zriedka strávila noc sama.
Po otehotnení som bola ešte viac priľnavá. Skamenel som a chcel som, aby mi niekto po mojom boku neustále pripomínal, že všetko bude v poriadku a že to môžem urobiť.
Ale 10 týždňov po tehotenstve ma otec môjho dieťaťa opustil. Bolo to neočakávané, ale ako som už spomenul, je to introvert, a preto sa veľa jeho pocitov na chvíľu nahromadilo.
Nebudem zachádzať príliš do detailov kvôli jeho úvahám, pretože je to dosť osobné - ale poviem, že moje priliehanie bolo problémom, ako aj skutočnosť, že som sa na neho spoliehal, aby som nemusel tráviť čas sám .
Bol som absolútne zničený. Milovala som tohto muža a bol otcom môjho dieťaťa. Ako sa to môže stať? Cítil som toľko emócií naraz. Cítil som sa previnilo. Cítil som vinu. Mala som pocit, že som sklamala svoje dieťa. Cítil som sa ako zlá priateľka. Zlá matka. Cítil som sa ako najhorší človek na svete. A na pár dní je to naozaj všetko, čo som cítil.
Väčšinou by som plakala a bolo mi ľúto, vracala sa späť do vzťahu, premýšľala o všetkých veciach, ktoré som urobila zle, a o všetkých veciach, ktoré som mohla urobiť inak.
Ale prešlo pár dní a zrazu vo mne niečo cvaklo.
Moje tehotenstvo ma prinútilo prehodnotiť vzťah k sebe samej
Bolo to po plačom, zrazu som prestal a pýtal som sa sám seba, čo robím. Čakala som dieťa. Chystala som sa byť mamou. Teraz som sa mal postarať o niekoho iného, malého človiečika, ktorý sa spoliehal na mňa, že urobím všetko. Potrebovala som prestať plakať, prestať znovu prežívať minulosť, prestať sa sústrediť na všetky veci, ktoré som urobila zle, a namiesto toho som sa začala sústrediť na všetky veci, ktoré som potrebovala urobiť pre svoje dieťa.
Uzavrel som so sebou pakt, aby som v podstate vyrástol a stal sa mamou. Stala som sa niekým silným, niekým mocným, niekým nezávislým - niekým, na koho by moje dieťa mohlo vzhliadať a byť na neho hrdé.
Počas nasledujúcich pár týždňov, aj keď to pre mňa bolo úplne mimo charakteru, som sa k tomu prinútil. Bolo to ťažké, priznám sa - niekedy som sa chcel len plaziť pod prikrývku a plakať, ale neustále som si pripomínal, že mám svoje dieťa vo svojom vnútri a bolo mojou povinnosťou sa o ne starať.
Začal som tým, že som strávil noci sám. To je niečo, z čoho som sa vždy bál - ale uvedomil som si, že vlastne jediný dôvod, prečo som sa toho bál, bolo to, že som to neurobil tak dlho, a preto som zabudol, aká je vlastne moja vlastná spoločnosť. Bolo to takmer tak, akoby som sa prinútil veriť, že to je tá najstrašnejšia vec na svete, a preto som urobil všetko, čo bolo v mojich silách, aby som sa tomu vyhol.
Ale tentokrát som si dovolil užívať si svoju vlastnú spoločnosť a prestal som nad tým negatívne myslieť. A vlastne to bolo super. Večer som strávil sledovaním môjho obľúbeného filmu, vykúpaním sa a varením peknej večere - a bavilo ma to. Až tak, že som sa rozhodol v tom pokračovať, až kým mi to neprišlo normálne.
Kontaktoval som priateľov a rodinu a pripravil som plány - niečo, čo som nerobil, pretože som sa tak veľmi spoliehal na otca svojho dieťaťa.
Bolo to, akoby som sa stal novým človekom. Dokonca som sa ponoril a rozhodol som sa presťahovať bližšie k domovu, aby som mohol vychovávať svoje dieťa v príjemnom prostredí s rodinou okolo nás.
Tiež som sa rozhodol vyhľadať pomoc pre svoju BPD. Počas rutinného pôrodu pred pôrodom som o tom hovoril a požiadal o pomoc. Niečo, čo som nikdy predtým neurobil, pretože som si štítok vždycky tlačil do úzadia, vystrašene to uznal. Ale vedela som, že chcem byť pre svoje dieťa moje najzdravšie a najlepšie ja.
V priebehu niekoľkých týždňov sa zo mňa stal úplne iný človek. A uvedomil som si, o koľko som lepší. O koľko som bol samostatnejší. Ako veľmi som si túto svoju verziu skutočne užil. Cítila som na seba hrdosť, že som dala svoje dieťa na prvé miesto - a na oplátku tiež na prvé miesto. Už som neobviňoval otca môjho dieťaťa z odchodu.
Niekoľko týždňov po rozchode sme nakoniec skončili s opätovným oživením vecí. Videl zmeny, ktoré som urobil, a rozhodli sme sa dať veci ešte raz. Zatiaľ bolo všetko super a my sme boli viac tím. Veci sa cítia zdravšie - rovnomernejšie a ľahšie a sme radi, že sa staneme rodičmi.
Aj keď si časť zo mňa priala, aby neodišiel na prvé miesto a aby sme si namiesto toho mohli veci prehovárať, som v skutočnosti rád, že to urobil - vďačný za to, že to urobil, pretože ma to prinútilo stať sa lepšou, zdravšou osoba a budúca matka.
Hattie Gladwell je novinárka, autorka a advokátka v oblasti duševného zdravia. Píše o duševných chorobách v nádeji, že zníži stigmu a povzbudí ostatných, aby sa vyjadrili.
.jpg)
