Ako ma Náhla smrť môjho otca prinútila čeliť mojej úzkosti

Pred smrťou otca som žil s chronickou úzkosťou a depresiou. Ale druh úzkosti, ktorý som cítil po mesiacoch po jeho smrti - a stále sa občas cítim - bol nadpozemský.

Ľudia, ktorí trpia chronickými problémami s duševným zdravím, sa stávajú hlavnými životnými udalosťami, rovnako ako všetkým ostatným. Pretože sme všetci - pri koreni - iba ľudia, ktorí žijú naše životy a nachádzajú si svoju cestu aj napriek našim osobným výzvam.

Je to tak, že závažné udalosti môžu mať obzvlášť akútny dopad na ľudí, ktorí sú už teraz zaťažení mysľou, ktorá, zdá sa, pracuje skôr proti nim než s nimi.

Smrť rodiča by mohla každému spadnúť z mysle. Pre veľa ľudí, aspoň keď sú pripravení dať do poriadku svoju myseľ, vedia, že trate sú priame. Ale pre ľudí žijúcich s chronickou úzkosťou a depresiou sú stopy často pokrivené.

Pre niekoho tak prekypujúceho životom bola smrť môjho otca šokujúco náhla a nepriaznivá.

Vždy som si predstavoval, ako pomaly sledujem, ako jeho myseľ vkĺzla k Alzheimerovej chorobe, keď sa jeho telo zhoršovalo, až kým nestihol cestu na zimný lyžiarsky výlet do Jackson Hole vo Wyomingu: jeho obľúbená udalosť roka. Bol by smutný, že nemohol lyžovať, ale dožil by sa svojich 90. rokov rovnako ako jeho mama, hovoril som si, keď zostarol.

Namiesto toho uprostred noci dostal infarkt. A potom bol preč.

Nikdy som sa nerozlúčil. Už som nikdy nevidel vidieť jeho telo. Iba jeho spopolnené pozostatky, jemný sivý prach nahromadený v dutom drevenom valci.

Musíte pochopiť, že to bol niekto, kto bol životom každej strany, epická postava známa svojou bujarou osobnosťou a divoko animovaným rozprávaním príbehov, rovnako ako svojimi tichými zenovými myšlienkami, keď slnko zapadalo nad zvlnenými púšťovými kopcami viditeľnými z jeho záhrada.

Bol to niekto, kto bol posadnutý vedením aktívneho životného štýlu, zdravou stravou a udržaním náskoku pred možnými zdravotnými problémami v starobe. Rovnako ako rakovina, ktorej sa podrobil niekoľkým preventívnym ošetreniam pleti, niektorí nechali jeho tvár plnú rubínových škvŕn niekoľko týždňov a nechali nás zmätené jeho odhodlaním žiť dlho a dobre.

Bol tiež najláskavejším otcom a mentorom a mudrcom a
syn mohol dúfať. Takže medzera, ktorú zanechal, v rozmazaní okamihu uprostred
noci, bolo nepredstaviteľné z hľadiska rozsahu. Ako kráter na Mesiaci. Je tu
len nestačí kontext vo vašej životnej skúsenosti na to, aby ste pochopili jej rozsah.

Pred smrťou otca som žil s chronickou úzkosťou a depresiou. Ale druh úzkosti, ktorý som cítil po mesiacoch po jeho smrti - a stále sa občas cítim - bol nadpozemský.

Nikdy ma nepokojila taká úzkosť, že by som sa nemohol sústrediť na najjednoduchšiu úlohu v práci. Nikdy by som nemal pol piva pocit, akoby som prehltol vedro bleskov. Nikdy som nepociťoval svoju úzkosť a depresiu tak synchronizovane, že som bol celé mesiace úplne zmrazený, ledva schopný jesť alebo spať.

Ukazuje sa, že to bol iba začiatok.

Môj postoj bol spočiatku odmietavý. Tvrdé, ako by to urobil starý muž. Uniknite od bolesti tým, že vložíte všetku svoju energiu do práce. Ignorujte tie úzkosti, ktoré sa každým dňom zdajú byť silnejšie. To sú len príznaky slabosti. Prejdite cez to a budete v poriadku.

Týmto sa samozrejme veci iba zhoršili.

Moja úzkosť bublala čoraz častejšie na povrch a čoraz ťažšie sa mi chodilo po špičkách alebo odstrkovalo nabok. Moja myseľ a telo sa mi snažili niečo povedať, ale utekal som pred tým - kamkoľvek som si vedel predstaviť.

Predtým, ako môj otec zomrel, som mal čoraz väčší pocit, že by som mal
konečne začnite niečo robiť s týmito problémami duševného zdravia. Oni boli
zjavne za hranicami iba starostí alebo obdobia zlých dní. Trvalo to pre mňa jeho smrť
skutočne sa pozrieť dovnútra a začať dlhú a pomalú cestu k uzdraveniu. Cesta
Stále som.

Ale predtým, ako som začal hľadať liečenie, než som našiel motiváciu skutočne konať, moja úzkosť vyvrcholila panickým záchvatom.

Úprimne povedané, smrť môjho otca nebola jediným faktorom. Moja úzkosť - mesiace potlačovaná a zanedbávaná - sa neustále stupňovala. A potom pripravil pôdu dlhý víkend nadmerného pôžitku. To všetko bolo súčasťou môjho vtedajšieho odmietnutia.

Začalo to tým, že sa mi zrýchlil tep, búšilo mi do hrude. Ďalej prišli na rad spotené dlane, potom bolesť na hrudi a napätie, po ktorých nasledoval rastúci pocit strachu, že viečko odfúkne - že moje popretie a únik z mojich emócií spôsobí práve to, čo v prvom vyvolalo moju úzkosť. miesto: infarkt.

Znie to prehnane, viem. Ale som si vedomý príznakov srdcového infarktu, pretože môj otec na jeden zomrel a preto, že celý deň čítam články o zdraví, ktoré sa venujú mojej dennej práci - niektoré z nich o varovných signáloch o infarkte.

Vo svojom horúčkovitom stave som teda urobil rýchly výpočet: rýchly tlkot srdca plus spotené dlane a bolesť na hrudníku sa rovnajú infarktu.

O šesť hodín neskôr - po tom, čo mi hasiči zavesili hruď na srdcový monitor a na chvíľu vytreštili oči do prístroja, potom, čo sa ma záchranár v sanitke pokúsil upokojiť tým, že ma ubezpečil „bola len malá šanca, že to bolo infarkt, “po tom, čo mi sestra na pohotovosti povedala, aby som striedavo stláčala päste a púšťala ich, aby som si našla úľavu od špendlíkov a ihiel na predlaktiach - mala som chvíľu času na premyslenie toho, aké nezdravé to bolo, zanedbať svoju úzkosť a depresie a emócie zo smrti môjho otca.

Bolo načase konať. Bolo na čase uznať
moje chyby. Bol čas na uzdravenie.

Mám v živej pamäti, že môj otec predniesol na svojej pohrebe chválospev pre svoju matku. Stál pred kostolom naplneným ľuďmi, ktorí ju milovali, a rozprával iba pár úvodných slov, než sa rozplakal.

Nakoniec sa zhromaždil a dal také vášnivé a premyslené zamyslenie sa nad jej životom, že si nepamätám, keď som videl suché oko na očiach, keď skončil.

Zorganizovali sme pre otca nie jednu, ani dve, ale tri rôzne pohrebné služby. Bolo príliš veľa ľudí, ktorým na ňom záležalo, rozmiestnených na príliš mnohých miestach, na ktoré jeden alebo dvaja jednoducho nestačili.

Pri každom z týchto pohrebov som myslel na velebenie, ktoré dal svojej matke, a hľadal som silu urobiť to isté pre neho - uctiť si jeho život veľavravným zhrnutím všetkého, čo tým chcel povedať pre mnohých ľudí, ktorí ho milovali.

Ale zakaždým som stál ticho, zamrznutý a bál som sa sĺz, ktoré by mi vyhŕkli z očí, keby som začal rozprávať prvých pár slov.

Tieto slová prišli trochu neskoro, ale aspoň prišli.

Môj otec mi veľmi chýba. Chýba mi každý deň.

Stále sa snažím pochopiť jeho neprítomnosť a to, ako smútiť. Som však vďačný za to, že ma jeho smrť prinútila nahliadnuť dovnútra, podniknúť kroky na uzdravenie mojej úzkosti a depresie a svojimi slovami pomôcť ostatným začať čeliť vlastným obavám.

Jeho smrť poslala moju úzkosť na Mesiac. Ale padá to pomaly, svojím spôsobom, na svoju vlastnú cestu, s každým malým krokom k uzdraveniu, späť na obežnú dráhu.

Steve Barry je spisovateľ, redaktor a hudobník so sídlom v Portlande v Oregone. Je vášnivý pre destigmatizáciu duševného zdravia a vzdelávanie ostatných o realite života s chronickou úzkosťou a depresiou. Vo svojom voľnom čase je ctižiadostivým skladateľom a producentom. V súčasnosti pracuje ako senior copy editor v spoločnosti Healthline. Sledujte ho na Instagrame.