Ak musí mať sex cieľ, malo by to byť potešenie - nie orgazmus. Tu je dôvod

Zahŕňame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakupujete prostredníctvom odkazov na tejto stránke, môžeme zarobiť malú províziu. Tu je náš postup.

Čo má cieľovú čiaru? Bostonský maratón. Konské dostihy. Kniha.

Sex, priatelia, nie!

Bohužiaľ, toľko záujemcov o sex si myslí sex robí mať cieľovú čiaru - orgazmus. A to prekročenie tejto cieľovej čiary je bodom sexu.

Problém s týmto myslením spočíva v tom, že často mení potešenie. Tu je to, čo potrebujete vedieť o rozdieloch medzi potešením a orgazmom.

Nie sú orgazmy príjemné?

Skutočne, väčšina orgazmov sú príjemné. Ale nie všetky sú.

Predstavujeme: zlé orgazmy, nútený orgazmus a bolestivé orgazmy.

Zlé orgazmy, ako ich definuje štúdia z roku 2019 publikovaná v Archíve sexuálneho správania, sú orgazmy, ktoré sa vyskytujú počas konsenzuálneho sexu a ktoré „majú negatívny vplyv na vzťah, sexualitu alebo psychologické zdravie“.

Nútený orgazmus môže byť názov zvratného konsenzuálneho praktikovania dominanta, ktorý „robí“ svoj submisívny orgazmus.

Ale podľa Marly Renee Stewartovej, sexuologičky časopisu Velvet Lips Sex Down South a spoluautorky knihy The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), sa tento výraz používa aj pre orgazmy, ktoré niekto má bez ich súhlasu. (Napríklad orgazmus, ktorý sa vyskytne počas sexuálneho útoku).

Bolestivé orgazmy, ktoré sa tiež nazývajú dysorgasmia, sú také, aké znejú: Orgazmy, ktoré spôsobujú fyzickú bolesť spôsobenú orgazmom.

Okrem týchto troch neprekonateľných kategórií orgazmu, terapeutka zameraná na traumy a vychovávateľka v oblasti sexuality Aida Manduley, LCSW, poznamenáva, že keď sa orgazmus odchyľuje od očakávania alebo orgazmu - je to kratšie, rýchlejšie, menej intenzívne atď., Ako je požadované - môže to byť osoba, ktorá ich prežíva.

„Ak niečí fyzický zážitok z orgazmu vyvoláva hanbu, je spojený s traumatizujúcimi zážitkami alebo sa cíti taký zraniteľný, že ho potom zbavuje vedomia, potom to môže byť skutočne komplikovaná (a neprijateľná) skúsenosť,“ hovorí Manduley.

Aký je teda rozdiel medzi rozkošou a orgazmom?

Dobrá otázka!

Klinicky povedané, orgazmus sa vzťahuje na konkrétny okamih, kedy dochádza k „uvoľneniu napätia a energie, kontrakciám svalov (najmä v genitálnej oblasti) a zvýšenému srdcovému rytmu,“ hovorí Manduley.

Potešenie však nie je o jednom konkrétnom okamihu alebo cieli, ale skôr o celej ceste.

„Orgazmus môže byť obsiahnutý pod záštitou rozkoše, ale nie je to jediná vec, ktorá sa v ňom nachádza,“ hovoria.

Ďalším spôsobom, ako o tom uvažovať: Orgazmus je mäta na večeru na konci päťchodového jedla. Potešením je celé prekliate jedlo - košík s chlebom ako vstup do večera s mätou.

Prečo sú potom sex a orgazmus v tejto chvíli v podstate synonymom?

"Existuje niekoľko dôvodov, ale veľa z nich sa úprimne povedie k misogynii," hovorí Manduley. Viac o tomto nižšie.

Ako hlavný prúd definuje sex

To, čo sa kvalifikuje ako sex, je oveľa inkluzívnejšie a rozsiahlejšie ako iba P, ktoré ide do V.

Bohužiaľ, mnohých z nás to naučili, že sex sa začína, keď penis vstúpi do vagíny, a končí sa po jej ukončení ejakuláciou.

Inými slovami, celý šebang je definovaný okolo mužského orgazmu. Uf.

Nové zameranie na „medzeru v orgazme“

Pojem „medzera v orgazme“ vznikol preto, aby sa zdôraznila skutočnosť, že počas heterosexuálneho styku dochádza k orgazmu mužov oveľa častejšie ako k ženám.

Výskum naznačuje, že priame ženy dosahujú orgazmus iba v 65 percentách, zatiaľ čo rovné muži ho dosahujú v 95 percentách.

Existencia tohto výrazu urobila zázraky pri zvyšovaní povedomia o tomto nezrovnalosti.

Ale tiež vytvorila triedu ľudí, ktorí chcú dokázať že nie sú „jedným z tých ľudí“, ktorým záleží iba na ich vlastnom vyvrcholení. Namiesto toho trvajú na tom (čítajte: požadujte), aby ich partner vyvrcholil ... nech sa deje čokoľvek.

To je to, čo vedci nazývajú „nevyhnutný orgazmus“.

Najmä orgazmy majiteľov vulvy boli odsunuté na vedľajšiu koľaj príliš dlho, takže to môže znieť ako dobrá vec.

Ale je medzi nimi rozdiel h-u-g-e chcenie pomôcť svojmu partnerovi, ktorý chce dosiahnuť orgazmus, dosiahnuť orgazmus a potrebujú váš partner k orgazmu, aby sa osobne cítil sexuálne kompetentný a / alebo spokojný.

Bohužiaľ, veľa ľudí spadne do druhého tábora. A keď ich partner nedospeje k orgazmu, ich ego je pomliaždené, hovorí Searah Deysach, dlhoročná sexuálna pedagógka a majiteľka spoločnosti Early to Bed, spoločnosti pôsobiacej v Chicagu, ktorá dodáva svoje výrobky na celom svete.

Hovorí často, že majú silné negatívne reakcie, ktoré na svojich partnerov vyvíjajú ešte väčší tlak na orgazmus.

Orgazmy sa stali známkou úspešného sexuálneho zážitku

Či už je to práca, šport alebo sex, sme kultúra založená na cieľoch, hovorí Deysach.

„Orgazmy sa stali cieľom sexu,“ dodáva. "Takže má zmysel, že milovníci sexu by hľadali ten zmysel pre úspech."

Orgazmus vytvára dobré filmy a porno

Či už majú hodnotenie PG-13 alebo X, takmer všetky sexuálne stretnutia vo filme sa končia orgazmom.

Presnejšie povedané: performatívne simultánne orgazmy, ktoré sa uskutočnia v priebehu 3 - 5 minút, dajú sa alebo sa dajú.

Aj keď sú tieto médiá určené na zábavu, a nie na (sex) vzdelávanie, mnoho ľudí sa cíti nedostatočne, ak alebo keď ich sexuálne stretnutia nenasledujú podobný príbeh.

Jednoduchá odpoveď: Cítia sa dobre

„Orgazmy sa cítia dobre,“ hovorí Stewart. "Takže keď raz zažiješ orgazmus, je celkom prirodzenou reakciou na to, že chceš dosiahnuť ten skvelý pocit znova a znova a znova."

Je skutočne zameranie na orgazmus taká zlá vec?

Je rozdiel medzi túžbou po orgazme a zameraním sa na orgazmus.

„Chcieť orgazmus nie je zlá vec,“ hovorí Manduley.

Ale keď sa orgazmus stane podrážka zameranie na sex to je. Prečo? Pretože tlak na „dosiahnutie“ orgazmu často prichádza na úkor vecí ako:

• bezpečnosť
• blahobyt
• rešpekt
• spojenie
• intimita

A možno najdôležitejšie pre túto diskusiu: potešenie.

„Keď sa sústredíte na orgazmus a namiesto toho sa venujete spoločnému potešeniu, zvyčajne si môžete viac vychutnať všetky pocity,“ hovorí Deysach.

Čo ak ste nikdy nemali orgazmus - je to problém?

„Je to problém, iba ak vám niečo spôsobuje alebo trápi ťažkosti,“ hovorí Manduley. "Niektorí ľudia nikdy nemajú orgazmus a je to s nimi v poriadku." Pre ostatných je to nepríjemné. “

Lekárskym výrazom pre to, že ste nikdy nemali orgazmus * a * nepociťovali ste strach z tejto skutočnosti, je primárna anorgazmia.

Výskum je oveľa bežnejší, ako by ste predpokladali, odhaduje, že 5 až 10 percent vlastníkov vulvov má primárnu anorgazmiu, zatiaľ čo 0,15 až 4 percentá ľudí s penismi áno.

Podľa Manduleyovej je primárna anorgazmia často spôsobená niečím, ako je nedostatočná stimulácia alebo stres.

V týchto prípadoch sa dá orgazmus často dosiahnuť kombináciou:

• masturbácia
• sexuálne skúmanie
• primeraná komunikácia so sexuálnymi partnermi
• meditácia
• iné odbúranie stresu

"Hanba, trauma a dysfunkcia panvového dna môžu tiež interferovať s orgazmom," hovoria.

V týchto prípadoch môže byť nevyhnutný traumatizovaný sexuálny terapeut alebo terapeut panvového dna.

Čo by ste teda mali robiť namiesto toho?

Nie ste si istí, ako by mohol vyzerať sex bez výletu do O-zóny? Tu je niekoľko nápadov.

Vezmite prenikavú hru zo stola

TBH, výraz „predohra“ je odpadkový kôš. Znamená to, že všetko, čo príde pred penetračným sexom, je iba „predtým“.

Tento tip je predovšetkým o stanovení priorít allll zábavné kúsky, ktoré ste zvykli meniť, pretože boli v kategórii „predtým“.

"Bozk, suchý hrb, hladenie rukami, trenie, sexi, masturbácia, vzájomná masturbácia, čítanie erotiky, orál, atď.," Hovorí Deysach.

Staňte sa študentom na potešenie

„Nebojte sa čítať informácie o rozkoši verzus orgazmus - to je súčasť procesu učenia,“ hovorí Manduley.

Medzi užitočné knihy, ktoré je potrebné zvážiť, patria:

• Aktivizmus potešenia: Politika dobrého pocitu (urgentná terapia) od adrienne maree brown
• Príďte tak, ako ste: Prekvapujúca nová veda, ktorá zmení váš sexuálny život, autorka Emily Nagoski, PhD
• The Erotic Mind: Unlocking the Inner Source of Sexual Passion and Fulfillment by Jack Morin
• Sólo sex: Afrosexológia, zošit pre vaše erotické ja
• Sprievodca potešením z prostaty: Erotický prieskum pre mužov a ich partnerov, autor: Charlie Glickman, PhD a Aislinn Emirzian
• Unf * ck Vaša intimita: Využívanie vedy na lepšie vzťahy, sex a randenie (5-minútová terapia) od Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
• Mind the Gap od Karen Gurneyovej

Prestaňte sa pýtať na orgazmus

Ak „Ste si blízko?“ "Urobil si orgazmus?" "Ste orgasmus, že?" a „Vyvrcholenie pre mňa“ sú bežné frázy vášho koit chit-chatu, je čas dať svojej špinavej hovorovej hre nový vzhľad.

Skúste namiesto toho:

• "Je to pre teba dobré?"
• "Čo môžem urobiť, aby som ti teraz priniesol potešenie?"
• "Chcem, aby si sa cítil dobre."

Kurzy sú tým, že sa zameriavajú na potešenie vášho partnera, v skutočnosti budú mať orgazmus. Tieto nové frázy pomáhajú de-zdôrazniť orgazmus.

Čo ak naozaj chcete mať alebo dosiahnuť orgazmus?

Hej, urob si svoje! V žiadnom prípade nehovoríme, že by ste nikdy nemali mať orgazmus. Jednoducho sa zasadzujeme za to, aby sa potešenie sústredilo na orgazmus. Nasledujúce tipy vám môžu pomôcť urobiť oboje.

Preformulujte si, čo si myslíte o orgazme

„Pamätajte, že nemôžete niekoho prinútiť k orgazmu,“ hovorí Deysach. "Môžeš im pomôcť iba na ich ceste, aby sa tam dostali."

Dúfajme, že tento nový rám pomôže znížiť tlak, ktorý ničí potešenie.

Preskúmajte Nový spôsoby orgazmu

„Keď sa zameriavate na orgazmus, vaše pohlavie má tendenciu riadiť sa rovnakými vzorcami, ktoré vás a vášho partnera v minulosti preukázali,“ hovorí Stewart. Preto odporúča switcheroo.

"Zmeňte svoju pozíciu, aké časti tela sa navzájom stimulujete, hračku, ktorú používate, kde máte sex atď."

Skúste lemovať

Hrany, tiež známe ako popretie orgazmu, sa zameriavajú na budovanie až k orgazmu ... a potom ustupovanie znova a znova a znova. Myšlienka je taká, že keď dôjde k orgazmu, bude to mocný AF.

Áno, obruba sa stále zameriava na veľké O. Vyžaduje to však veľa komunikácie, dôvery a vedomia tela medzi pármi spôsobom, ktorý priemerný O nemusí.

Orgazmy môžu byť skvelé, ale nie sú všetko

Niet pochýb o tom, že orgazmy sa môžu cítiť úžasne úžasné. Ale sexuálne orgazmy nie sú nevyhnutne príjemnejšie, intímnejšie, spojené alebo uspokojujúce ako sex, pri ktorom sa orgazmy nevyskytujú.

Naopak, prílišné zameranie na orgazmus môže uniesť skvelý sex zo všetkých hľadaných prívlastkov.

A to je presne dôvod, prečo robiť radosť - nie orgazmus bod môže celú vec vylepšiť.

Gabrielle Kassel je spisovateľka sexu a wellness v New Yorku a trénerka CrossFit úrovne 1. Stala sa rannou osobou, otestovala viac ako 200 vibrátorov a jedla, opila sa a oprášila sa dreveným uhlím - všetko v mene žurnalistiky. Vo voľnom čase ju možno čítať knihy o svojpomoci a romantické romány, stlačenie lavičky alebo tanec pri tyči. Sledujte ju na Instagrame.