Nemôžete zmeniť to, čo sa vám stalo, ale môžete zmeniť to, ako z toho vyrastáte.
Každý z nás sa naučil, ako si pripútať k priateľom, rodine a blízkym, ktorí vyrastali - ale nie všetci sme sa naučili rovnako zdravým spôsobom vzťahu k ľuďom.
Rodinné systémy, v ktorých sme vyrastali, nám ukázali, ako vytvárať väzby.
Zatiaľ čo niektorí ľudia sa naučili, ako mať zdravé pripútanosti k ľuďom v našich životoch, iní sa naučili spoluzávislosti na základe toho, ako sa s nimi zaobchádza, ako sa o nich starajú alebo ako sú zanedbávané. To je to, čo psychológovia označujú ako teória pripútanosti.
Ak opatrovatelia chýbali, odmietli vaše emócie alebo vás naučili, že musíte konať špecifickým spôsobom, aby ste si získali lásku a súhlas, existuje veľká šanca, že budete vo svojich vzťahoch spoluzávislí.
„Deti, ktoré vyrastajú, aby boli spoluzávislé, majú tendenciu vyrastať v rodinách, kde získali určitý milostný kontakt: objímanie, bozkávanie, hojdanie a držanie od rodiča. Inokedy však rodič nebol citovo dostupný, “vysvetľuje Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psychoterapeutka.
„Inými slovami, dieťa by sa občas cítilo emocionálne opustené rodičom. To prirodzene vyvoláva veľa úzkosti okolo strachu z opustenia, keď sa z tohto dieťaťa stane dospelý. “
Spoluzávislí ľudia sa preto naučia uprednostňovať potreby iných pred svojimi vlastnými a v záujme udržania vzťahov obetujú svoje potreby a zásady.
Ľudia, ktorí sú spoluzávislí, cítia silný tlak na validáciu a sebaúctu od ostatných.
Terapeuti, ktorí hovorili s Healthline, sa zhodujú, že najlepším vzťahom, ktorý je potrebné zamerať, je vzájomná závislosť, v ktorej si obaja partneri cenia emocionálne puto a výhody vzťahu, ale môžu si zachovať samostatný pocit seba a osobného šťastia.
Jednoduché naučiť sa byť samostatnejším nie je také jednoduché ako rozhodnúť sa zmeniť druh vzťahov, ktoré máte.
Spoluzávislosť môže závisieť od traumy z pripútania. To môže viesť človeka k tomu, aby si položil otázku, či je milovaný a hodný, či sú a sú k dispozícii a môžu byť k dispozícii a či im ľudia môžu odpovedať a či je pre nich svet bezpečný.
Tieto emócie sa podľa Usatynského práve teraz spúšťajú ešte viac ako zvyčajne kvôli pandémii.
„Používanie partnera ako prostriedku na získanie identity je nezdravá forma závislosti,“ hovorí Healthline Judy Ho, PhD, klinická a forenzná neuropsychologička. "Ak sa vášmu partnerovi darí, tak sa darí aj tebe." Ak váš partner zlyhá, urobte to aj vy. “
Ďalej vysvetľuje: „Robíte všetko pre to, aby ste partnera udržali šťastného. Stále ich zachraňujete pred sebazničujúcimi činmi alebo upratujete všetky ich neporiadky, aby ste sa pokúsili dosiahnuť, aby vo vzťahu zostali. “
Táto obetavá povaha je typická pre spoluzávislosť a môže viesť k významným vzťahovým problémom.
"Bojíte sa straty svojho partnera, že by ste sa od nich zmierili s hrozným, ba až hrubým správaním, len aby ste ich udržali vo svojom živote," vysvetľuje Ho.
To je miesto, kde prichádza trauma z pripútanosti. Tu sa môže ukázať, že:
Zažiť vzájomnú závislosť a nezdravé štýly pripútania ešte neznamená, že si stratený prípad.
Ty vlastne môcť odnaučiť sa tieto vzory. Začína sa to budovaním sebapoňatia mimo a mimo ostatných. Pre niektorých z nás (najmä pre tých, ktorí majú znaky odmietavého vyhýbania sa) to znamená aj oddelenie pocitu vlastnej hodnoty od našej kariéry.
Aby sme mohli mať zdravé vzájomne milujúce vzťahy, musíme byť schopní dať časti nášho mozgu hľadajúceho bezpečie do pohody kultiváciou tejto bezpečnosti v sebe, a nie externe.
„Robiť sebareflexiu a lepšie spoznávať seba samého rozvíjaním záľub a samostatným konaním je skutočne užitočné,“ hovorí Ho.
Keď sa lepšie poznáte, môžete sa naučiť byť sám so sebou a dôverovať si, že vychovávate svoje vlastné potreby a staráte sa o ne.
Ako teda vyzerá bezpečný štýl pripútania?
Podľa Usatynského je jedným z charakteristických znakov bezpečného pripojenia „neporušený systém reakcie na signál“. To znamená, že Partner A môže signalizovať potrebu, ktorú má, a Partner B na túto potrebu zareaguje včas, bez toho, aby mal pocit, že mu za niečo „dlží“.
Aby bol vzťah bezpečný alebo aby sa mohol bezpečne pripútať, musí byť tento systém reakcií vzájomný.
Spoluzávislosť naproti tomu funguje jednosmerne, pričom spoluzávislý partner zodpovedá potrebám svojho partnera, bez toho, aby mu to bolo opätované.
To samo o sebe môže vytvoriť ďalšiu traumu z pripútania, a preto je kritické, aby sa partneri usilovali zaoberať sa vlastnou históriou pripútanosti.
Otázky na preskúmanie traumy z pripútania
- V detstve vás nechal niekto, koho milujete (alebo od koho ste potrebovali podporu, ochranu alebo starostlivosť), visieť? Aký to malo dopad na to, ako ste videli seba alebo ostatných?
- Aké príbehy o láske ste internalizovali? Je potrebné zarobiť si? Je to odmena za dobré správanie? Si toho hodný vždy, alebo len niekedy? Odkiaľ sa tieto nápady vzali a ako by vás mohli brzdiť?
- Skúste si svoje dieťa vizualizovať. Čo potrebovali, aby sa cítili bezpečne, starali sa a videli? Ako by ste si to mohli teraz dať?
Najlepšie je ako vždy preskúmať tieto otázky s licencovaným terapeutom. Tento zdroj môžete preskúmať a nájsť dostupné možnosti terapie vrátane teleterapie.
Trauma z pripútania môže byť hlboká rana, ktorá, ak ju nosíte so sebou po celý život, sa môže stať sebarealizujúcim proroctvom, vysvetľuje Ho. Ako to môžete začať liečiť?
Ak sa vrátite do svojich mladších rokov a prepíšete svoj „príbeh o opustení“, môže vám to pomôcť vyliečiť sa z rán pripútanosti vrátane spoluzávislosti. „Na začiatku si predstavte, ako je vaše vnútorné dieťa liečené, starané a milované,“ hovorí Ho.
Bez ohľadu na vaše traumy z pripútania, základnou obavou je, že ľudia nebudú môcť dôsledne a pravidelne inklinovať k vašim potrebám - niekedy dokonca môžu mať pocit, že ich jednoducho potrebujete (alebo potrebujete) príliš veľa.
To je dôvod, prečo najdôležitejšou prácou, ktorú môžete urobiť ako prvú, je skutočne sám so sebou, odnaučiť sa myšlienky a pocity, ktoré vám škodia.
Napriek vašim minulým skúsenostiam je možné mať vzťahy, v ktorých sú priority každého človeka uprednostňované a odmeňované - a to je presne to, čo si po celú dobu zaslúžite a zaslúžite.
Skôr, ako sa priblížite k svojej traume, než aby ste sa od nej odvrátili, môžete začať budovať vzťahy s ľuďmi, ktorí sú vzájomne zdraví, úctiví a starostliví.
Elly je newyorská spisovateľka, novinárka a poetka, ktorá sa venuje komunite a spravodlivosti. V prvom rade je to nadšenec rezidentnej hry v Brooklyne. Prečítajte si viac jej písania tu alebo ju sledujte na Twitteri.
